我爱你

  昨晚吃饭前阿雅粑粑撩我发脾气，我就咬了他一口，他又抓着我的手咬回我。我就尖叫了一声，阿雅立刻过去踩了她爸一脚，她爸发脾气抓着她脚掌打了一巴掌。阿雅还是挡在我面前。她爸不知轻重，我的手太疼了，我就一直用脚踹他，她爸就转过来踩着我的脚，我怕他真踩我，就又叫了一声。其实他是虚踩着的。但是阿雅以为我很疼，吓哭了 ，哭得我好心疼，是真的被吓到了那种，她疯了一样拍她爸的脚。哭声都带着惧怕。忽然就好心疼，对阿雅的维护，第一次感觉得那么清晰。
                
                
 想着阿雅的无措和害怕，我心中又酸又疼，就像当初我粗心大意关门夹到了她的手指，她一哭，我担心她指骨断裂，一时手足无措，疯狂拍门，疯狂大哭。而阿雅看见我哭了反而单手抱着我哄。那种害怕的感觉让我忽然明白了阿雅的恐惧。她怕自己的无能为力让她失去我。
  冷静下来后我想起了妈妈，那时青春期逆反心理，我变得像个刺猬，当初她对我小心翼翼，生怕自己伤害到我的样子。
  妈妈，我有没有跟你说过我很爱你。
  就像阿雅爱我一样的爱你。
  在阿雅身上我看到曾经小小的我，我努力避免让她感受我童年感受过的那些小小不公。只是因为我安静乖巧，所以必须听话，尽管错的不是我。在那些我认为受了天大委屈的时期，我依然很爱她，但是不再跟妈妈说心里话。因为那时候生活艰辛，一家人住在土胚房里。我本该体谅，我那时也确实这样做的。长大后才发现那时候的所有家长其实都一样，只要有两个孩子，懂事的总被要求让着不懂事的。正是应了那句会哭的孩子有糖吃。
  所以我希望能让阿雅的童年不会有这样的不快。但是我发现她依旧有许多的烦忧，哥哥会抢他的玩具，是她最大的假想敌，她的小伙伴会欺负她，新认识的小朋友只对她的玩具有兴趣，会有另一个你像当初对我那样对她。大概每个人童年里都会有这样一个人要求你成全熊孩子的胡闹来息事宁人。大概他们都只是觉得这孩子听话，比较好对付，却没有想过孩子心里也会有委屈。这份委屈来自自己的至亲更是容易让孩子离心。
 
  我想让阿雅有一个单纯的童年乐。这其实是我自己关于童年的一个执念，我觉得自己受到不公，而且这份不公导致我和妈妈离心，以至于后来很多事情都不和妈妈说起。爸爸疼我，但是当时他们事业刚开始，并没有时间注意我的情绪。等我成绩下降，已经开始情绪逆反，后来辍学，妈妈愁的头发都白了，不敢劝我，就打电话求我朋友劝说，总在半夜哭泣，自责自己没有教好我。年少的自己简直狼心狗肺，得到的太多反而被宠的不知珍惜。而母爱缺失的后果太严重了，虽然爸爸宠着我，但是母爱真的不可替代。
  
  好几年过去，我也做了母亲，才明白妈妈当初的种种不易。而她因我辍学变得多思多虑，如今爸爸赌博债台高筑，让妈妈觉得后半生几无可靠。有儿有女，竟让妈妈如此凄凉，我何尝不是如同当初年轻的妈妈一般，说是无心之过，其实是无心。后来嘴上又那么狠心的骂她没出息，骂她轻信，劝她有钱有铺子有儿女靠自己就好，不要想着靠父亲，其实妈妈最需要的是陪伴。
但是妈妈几天后在微信说以后一定会做什么都支持我。
                
                
  抱歉我没有足够的耐心和温柔，但是我爱你。幸好还不会太晚。