从轻而活·我爱你但我更爱自由

那天心情糟糕，南方湿热的天气弄得人很烦躁。趁着夜色猫着身子走过房东的房门从出租屋里偷溜出来，随便在路边找了一家大排档，要了几瓶啤酒，点了几个小菜，独自喝着。因此遇见了她。

大排档里坐着唱歌的歌手，声音里藏着似浅而深忧伤。 这个城市来过太多的流浪歌手，忧伤是一个流浪者的独有的情感，这并不奇怪，但她的忧伤中仿佛藏了更多的故事。 我跟着曲调和歌词起伏，渐渐尝出了手边酒的苦涩。宋冬野《斑马斑马》，我不是太喜欢这首歌，它总是会触动我心里的那根弦，让我想起我在北方农村的家，那里现在空无一人。歌词里虽是背上吉他离开北方，而我是永远也回不到我的北方，我更不可能去浪迹天涯。我有时希望自己是那一只斑马，受伤之后睡一觉起来忘记所有。

唱完歌后我邀请她喝了几杯。酒是个好东西，不是因为它可以浇愁，而是因为一杯酒就可以使得陌生的两个人对彼此诉说过往。她喝酒的姿势很豪迈，大口大口的灌，完全不是我这副小品小酌的模样。 她说:“你这样喝酒喝不出什么名堂。老板，再来一打啤酒。” 这个长得瘦小，留着一头齐耳短发的女孩让我大为震惊。 我很少自己一个人在外面喝酒，下班后我总是在小区的商店里买几个易拉罐，回家后自己一人饮醉。我的酒量并不差，喝惯了酒的人自然而然的就会了解自己的酒量，我对自己的酒量拿捏有度，从不会在外面喝的酩酊大醉。 她用嘴撬开了啤酒瓶盖，递给我。“来，试试，这样喝才带劲！” 我接过来，犹豫了一下还是把酒瓶里的酒倒进了玻璃杯里。我说:“你尽情喝，我请客。” 我边倒酒边问:“听你口音是北方人吧，来南方是为了当歌手？” 她摇摇头，又灌了几口酒。“我只是喜欢唱歌，没想过要成就什么音乐梦，当什么歌手。” 我更加不解，我与许多的流浪歌手有过交谈，有时是在天桥，有时是在地下通道，他们背着一把吉他，唱着不同的歌。当我问起他们的目的是什么时，他们的回答出奇的一致:为了梦想。 我不记得那是谁说过了。“梦想是要有的，万一实现了呢？”你是万分之一的人，也是万分之一的可能，那么多和你相同的人在这一座城市寻找同样的梦想，谁会知道那万分之一会是谁呢？会是你吗？ 我说:“你让我感觉是个有故事的人。” “故事？”她抛出两个字，仰头哈哈地笑。 我不解。 她继续说:“我觉得你想听的是这段。”她依旧开怀的笑着。 她开始向我讲述她的故事。 我爸妈都是教师，我是吃官家的饭长大的。我十六岁就考上了大学，别人都夸我是神童。但我不喜欢这个称号，因为这个称呼让我觉得每个人都当我还是个孩子。高考完我办了身份证，当我拿到身份证的那一刻我就知道我已经长大了。我以这样一个合法公民的身份定位了我在社会上的地位。我终于可以离开我依赖的家庭，独自流浪，这样的想法在我脑海中盘旋，撩拨我已经躁动不安的心。 我离开了我的故乡，去了外地上学，没有任何人的陪伴，我激动到失眠，我终于要去寻找一种真正属于我的生活了。 大二我休过一年学，没有和我爸妈交代，跟着一群人，用了大半年的时间骑车穿越了大半个中国。我去过布达拉宫，去过雪域高原，唱着郑钧的《回到拉萨》看翻涌的云海。 回到大学后我竟然不知道我一年前是怎样生活的了，我想去西部穿越沙漠，去塔克拉玛干看一看。但我在大学里谈了一场恋爱。那是我唯一一次能叫做是恋爱的恋爱，那年我十八岁。 我从没想过有人会追求我，我对情爱这样的事从未有过兴趣，那像是在过家家，幼稚是情爱的本质，它会让人变得蠢笨。我自认为自己是一个没有归属感的人，我喜欢齐秦《北方的狼》里那种孤独的流浪感，在无尽的旷野中享受凄厉的寒风，那样我感觉世界都是我的。 我第一次见他是在迎新会上，我自告奋勇中途跑上舞台，吼了一首崔健的《新长征路上的摇滚》。我得意极了，因为我看见主席台上的领导们脸都绿了，胜利感洋溢在我心头。 结束后他突然在身后叫住我，对我说:“你唱的真好！” 我说:“知道。” 他愣住了，我看出来他完全没有料到我会这样回他，我心里的小人嘿嘿地笑，觉得这个男生好傻。好多人都说我狂妄，我并不这么觉得，任何人心里都住着一个自由的精灵，我只是把它释放出来了而已。 他比我矮一级，是新生。而我年纪比他小，却已经是他的师姐了。 迎新会结束后我对他没什么感觉，甚至连他的相貌都没记住。他是个理工男，学医，理性的化身。 他随后开始追求我，不喜欢躲避。我总想去尝试新的东西，于是，我答应了他的追求，和他在一起了。 你是不是觉得我很可恶啊，其实我也这么觉得，但是我不后悔当初做的决定。 其实我完全看不懂他，在一起后我才发现他是一个很严谨的人，我不知道他为什么喜欢我这样的女人。他并不干涉我，我喜欢的他从不会反对。和他在一起的日子我感觉很轻松。再遇见他之前，我是一个不知道什么是寂寞的人，我在一个人的世界里也可以过得很好。孤独是一个人的本质，但是习惯了不孤独后再去适应孤独难免会寂寞。 我们在一起三年，我毕业后我爸妈给我找了个离家近的工作，可是我总想背着我墙角的那把吉他出逃。我开始在一些酒吧里唱歌，那是我放飞自我的天地。我结识了一帮驴友，我辞掉了工作，和他们走了一年。 他毕业后来找我，突然向我求婚，我没有答应。我不懂两个人为什么非要用一张纸牵扯在一起。我想了几天，电话里跟他提了分手，他在电话里听不出悲伤，第二天我去了新疆。 她说的轻松平淡，没有掩饰。我问:“你们现在还有联系吗？” 她笑了笑说:“我是他儿子的干妈。” “他结婚了？”我难以置信。 “他过得很幸福，他妻子长得很漂亮，很温婉。他那个儿子啊，真是......” 她说:“我喜欢摇滚，也喜欢民谣；我喜欢流浪，也喜欢疯狂。可唯独我不适合我爱的人。我爱他，但我更爱我的生活，我不能做生活的奴隶，只为了柴米油盐烦恼，只为了还债而活。” 我问:“你想过以后吗？” 她说:“我不知道“以后”会不会属于我，我只知道“过去”曾经属于我，而我拥有着“现在”，这就够了。” 我问她:“你后悔过吗？” 她说:“我看过一本书，特别喜欢里面的一句话，但我想把这句话改一改。我很庆幸，这个世界上有个男人因为没有娶我而变得幸福。” 她灌了几口酒，又回到了舞台上，拿起了她的吉他。 曲终人散。 自那以后我再也没在这个城市见过那个女孩。我还是像以前一样带啤酒回家，还是像以前一样窝在沙发里，伴着黑夜里的月光独自饮醉。她来了没有改变我的生活；她走了我的生活也不会改变。每个人都有自己的选择，都有自己独有的不可复制的生活。 我问自己:“能洒脱的将自己交给自己吗？” “也许吧。”