我说一个故事你跟我说一句晚安。

现在瘫坐在椅子上不想动弹，跑完步出汗的感觉真爽。围着四百米一圈的操场跑了几圈，那些烦心事好像已经烟消云散。但为什么觉得心里空空的。最近爱单曲循环简弘亦版的《你就不要想起我》这首歌，他声音很温柔很有感觉。歌词里说“我能有多骄傲，不堪一击好不好。”戳中我的心窝。因为曾经或者现在，我在大部分人眼中都是一个洒脱、快乐、不羁的一个女汉子。我好像总是爱大声讲话，身边总是有人跟我一起闹，我在的那个范围之内一定是充满欢声笑语的。是的，我曾经自负的觉得我是一个容易快乐的人，也是一个能让别人快乐的人。甚至我也一度沉浸在这种错误的思维里无法自拔。我是独生女，家境不算太优渥，可同龄人该有的或者缺失的，我的父母都会尽力满足我。我想这种溺爱造就了我曾经自以为是的性格。在过去的恋爱中，我有一段是特别骄傲的去以一个主动者的身份去掌握这场情局的，吃什么要听我的，喝什么要听我的，出门坐公交还是出租得听我的。甚至你去不去上课你都得听我的。可这并不能让感情升温，反而让对方离我越来越远，我开始反思，是不是在爱情里太过强势会失去被爱的资格？于是，我冷静然后再出发。跟y先生恋爱之前，我不知道原来我可以爱一个人卑微到尘埃里。是我主动先追求他的，他是外表看起来斯文、高瘦、帅气、干净的男孩子。他是我的学长，当时我读高二，我就这样一发不可收拾的爱上了他。当时我在二楼上课他在四楼，下课的时候我就趴在阳台看他，只要他经过四楼对面的走廊我都会眼睛都不眨一下的盯着他看。也许开始就已经预示了我接下来在这场恋爱里的地位。渺小又注定追随。大概盯了一个月，在一个偶然的天气里我和朋友在街头碰见了他。我的心涟漪泛滥，我委托朋友上前帮我要了qq号和号码。然后正式展开追求。要怎么形容追他的这段时间呢？我想当时的我像一头迷了路的麋鹿，穿行在荆棘密布的丛林里。勇敢又曲折。但或许在某种程度上来说，我是幸运的。因为我用了两个礼拜的时间让他接受了我。正式在一起时，他还是像我刚跟他聊天的时候一样，不爱主动和爱玩游戏。值得一提的是当时我是还在学艺术。每天晚上都要出去去艺校学习钢琴。而他，在每天晚上晚自习结束后会翻墙去市里的网吧打一晚上游戏，然后第二天天刚亮假装走读生回学校宿舍翘课睡觉。而我呢，一开始循规蹈矩的做着我艺考生的身份，晚上安心学钢琴，白天上课。可是在电话越来越少，和他从来不主动找我的情况下，我做了一个让我至今无比后悔的决定。我决定不学钢琴了。是的，为了当时那所谓的爱情我放弃了一部分我的学业。家里还是听我的，爸妈、老师那里轻易的解决了。他说，也好。可以陪我出去上网打游戏了。就这样，我成了一个开始跟着他后面翻墙、借走读生证出校门晚上陪他在网吧打游戏的他心里的最佳女友。我心里十分清楚我一再为他放低自己的姿态是会出问题的。从那以后，白天的课我也没精神上了，一整个白天我都是萎靡不振。只要不是班主任的课，我都是在桌子上呼呼大睡，偶尔就算是班主任的课我都会偷偷摸摸的眯眼睛。我觉得我得病了，是盲目的病。是青春里奋不顾身的病。此时，我们开始不断的争吵，我开始厌恶整天只知道打游戏和睡觉的他，我开始埋怨他的不体贴。和他在一起的几个月里他没陪我逛过一次街，没和我一起去任何附近的公园溜达。没陪我在学校吃过一顿饭。甚至主动找我的次数都是少之又少。我开始瞧不起这几个月的自己，一次又一次的妥协，整宿的睡网吧，每次的主动，和楼梯口痛哭。我在想，我的骄傲呢？我的原则呢？嗯，我成了当初自己最看不起的那种女孩子，在爱情里失去了自己。以前途为代价，以原则为筹码。我输得干净而彻底。期间他做过太多现在让我回忆起来还是寒心和咬牙切齿的事，但我想该忘记了。那个十六周岁的自己和那个少年。2014年，他毕业，最后的一通电话，我说：“分手吧，这个自己我真的厌恶并且恶心”。他没说一句话，他心里或许也清楚对我只是接受了我的所有主动。他并没有回应一点关于所谓的爱。14年暑假，有共同的朋友跟我聊起他，说暑假两个月他还是一样在网吧度过跟他家里闹翻了。好像还欠了别人钱。最后我插科打诨把这个话题快速结束，我承认那时候听到他的消息，还是会心头一紧。那种感觉熟悉又陌生，但我知道很不好受。可我知道我无能为力做不了什么也不想再有瓜葛。15年整个一年，我都在备战高考，可是我还是一样读不进去，每天还是重复机械性的一件事，睡觉。我昏天黑地的睡，没日没夜的睡。现在看来，我那段期间应该是得了嗜睡症。体重也一减再减，庆幸的是我没再痛哭过，也没有人再让我心力交瘁。可是还是会不断的在朋友那里收到他所谓的诚意的悔过，也在深夜接过n多次他喝醉酒打过来的电话和短信。无一例外，都是在叙述他如何的痛不欲生和如何的诚心悔过。可是彼时，我好像内心真的再无波澜。我好像又回到了没认识他之前的那个状态，孤独又骄傲。……16年的故事我现在还不想说，等我想说了我再说。17年的现在，我们洗漱好好睡觉。明天周五，我们再辛苦一天，静等周末。晚安。🌛