我是一个什么样的人？

有时候，我觉得自己挺淡漠挺冷血的，小学同学一个都不联系，初中同学寥寥无几，高中同学也差不多，如果不是对方找我，我基本都不会怎么联系，有些甚至是到了最近才恢复联系。大学同学，联系的也就那几个。也没有所谓的发小。真的跟我亲到现在的又有几个？对于我自己的亲爹亲妈，我都一直觉得双方各自要有自己的生活，你不要注意力集中在我身上，我们是亲人，是家人，但也要保持距离。平日里都有自己的生活，节假日见见面，吃吃饭，聊聊天。偶尔安排一起出游。他们提出的需求，我负担得起就接受，负担不起我也不打肿脸充胖子。我呢！也不觊觎他俩的存款，不会拽着他俩给我买车买房，啃老这事，干不出来。我挣多少钱就过多少钱的日子，别一个个地整天逼我买车买房。老人家的存款啊，还是先留着给他们养老，真的生了大病，我是一定要治的。反正我家老太太就是觉得我不爱她，待久了就找我茬，跟我撕，保持距离才是王道。

有时候，我又觉得我还是个有温度的人，看到众筹捐款我是真的想帮到对方，看到需要帮助的人上去搭把手，让个座都让我觉得好开心。朋友有事，两肋插刀啊！矛盾的个体…

老太太说我自私只爱自己，她跟我爸没享过我的福，说我只爱钱。她抱怨她病了我带她去医院检查，没个结果就让她回老家了。她在老家的医院做胆结石手术，我周五下班后回去老家，周日又走了，她抱怨说有我没我都一样。我表示很无奈，夜里陪床的时候我都在加班。那一个月，我每天基本最多睡三四个小时，周末都在通宵加班。离职交接，假都请不了。这次来我这里，她要做增强CT，埋怨我无动于衷。这个，我是真的很冤。出来工作也有段时间了，我习惯的模式就是有事说事，你不直接说，我是真的反应不过来。

有一点她是说对了，我只爱钱，因为我连自己都不爱。以前，只要没有人看着我吃药看病，我是根本就不会管自己的。没有结束自己的勇气，病死也是一种不错的选择。一直都抱有这样一个念头。昨天坐飞机我还在脑洞大开的想着掉下去怎么样呢！

上学那会只要还没死，就应该爬起来去上课。这倒不是因为我有多爱学习，只是自我认定的模式如此。

工作以后，突然发现这个世界有很多有趣的好玩的东西，这让我想活得久一点。那就记得吃药呗！但依旧不爱去医院。后来就觉得，那就活到40岁吧！那时候应该还不算人老珠黄吧！所以我从来不想着置业，存钱最多也就想着买辆车，在40岁生日那天疯狂一把，开着车冲进海里，连棺材都省了。不知道会不会被捞出来？捞出来的时候器官还能不能用来移植？我还做了器官捐献的志愿者呢！

我确实爱钱，工作一年多，没请过假。烧到四十几度，周一降到三十九度，正常上班。感冒、咽炎、鼻炎、咳嗽，整个呼吸道都废了，还得了霰粒肿，也没多大事。我一直都觉得自己请不起假，绝对不是因为我有多爱我的工作。

我是秉持着做一天和尚撞一天钟的态度，工作的时候我基本上是不会搭理人的，无关紧要的事我基本不会管。所以，别跟我说要跟我一起上班或者出差，因为只有等我忙完了我才能在晚上或者周末搭理你。而且让你一个人待着，我又不放心也过意不去，会影响我的工作效率。而最爱提出这个要求的就是我家老太太。我就会觉得很烦，没耐心。

一个人一直活得跟一个糙汉子一样。生活上，工作上我都不觉得自己需要另外一个人。但是，话不能说得太绝对吧！有时候精神上还是想有那么一个人陪陪自己的。自己想找，家里也催，就开始找对象的漫漫长路。遇到这样一个人，几句甜言蜜语，给予了一丁点的温暖，我就暴露了自己来到这个陌生城市的寂寞和孤单，再加上家里的催促，我就错把错的人当成了救命稻草抓在手里。小伙伴说，来北京吧！有他陪着我，我就不会无聊到急着找个伴儿。我觉得这话在理，都是寂寞闹得呗！我又不缺男人养我，就是想有个人陪我吃喝玩乐！

这些事情我从不跟老头老太太讲，讲了也什么作用，老太太只会觉得我是在把责任推卸给她。自己的选择，我从来都没有有什么好后悔，好怨恨的。不报喜不报忧…

其实，我一直都不太愿意回头看，回过去把自己剖开来再看一遍。痛能说明什么，不痛又能说明什么…偏偏今天又被我家老太太刺激了一下…