我恨透了这般不能好好生活的自己，但是我却只有自己
我站在十字路口很久，不知道去哪里，在下班的时候。
那个时间，夕阳挂在天边，天上被风吹散的云彩了了几朵，都被镀上了泛红的金色，天空显得辽阔又空旷，路边西装革履的人们在车站等着公车，也有遛狗的大爷背着手缓慢的在公园的小道上行走，结着冰的河面不知道什么时候已经融化开了，透出河底蔓延生长的水草，微风吹起阵阵涟漪，算作是个好景致。
可是我不知道自己去哪里，也不想回家。
或许一个人久了，就会变成怪物。
算起来我该不是一个人生活，吃饭的时候和同事热热闹闹在一起，喝酒的时候也能随随便便找个人来对饮，说说笑话聊聊八卦，笑的大声一些，尽量不活成寂寞的模样。
只是我偏爱喃喃自语，偏爱冷眼旁观，偏爱匆匆躲避，偏爱早一步离开。
大概是怕了忧愁，才将离别学的得心应手。
我也忘记了什么时候开始习惯了将每一句再见说的云淡风轻，像是忘记了什么时候开始习惯一个人的日子。或许这两件事，本就是因果关系。
应该是生性胆小懦弱，才如此不敢爱也不敢恨，不能全怨恨一段错爱，伤了青春留下后遗症，如今已然没有恨什么人，也没有爱什么人，许是这样两手空空心无所念，才将孤独看作是一个人的伴。
然后我站在街边，看着来来往往的人，看着疾驰而过的车，好想问问别人，是不是每个人都是这么生活的？是不是每个人，都在尽力的让人生看起来热闹一些，拥挤一些？
可是我仿佛又是一个人很久，久到像是刺猬般抗拒拥抱，像是寒冰般抗拒温暖。
饭其实也可以自己吃，酒其实也可以自己喝，心事也全都和自己说，一个人久了，也忘记了孤独，只是将自己以外的所有，都看作是身外之物。偶尔觉得累赘，偶尔觉得厌烦，偶尔觉得无关紧要。
我依稀记得我很久以前算是个很重情义的人，珍惜每一段的相遇，小小的离别都能让我伤感很久，可是现在觉得，人人匆匆而过，有些人陪你一程，告别也是人之常情，不用过分在意，也不必过分伤感，爱恨对错不过一念之间，好像连难过或是开心这样的情绪也懒得搭理，任由其生根发芽，然后在每日的日出日落中，按照既定的步伐将自己的余生过的平顺些，再平顺些。
所以我总告诉自己，饭可以一个人吃，酒可以一个人喝，心事也对自己说，不要依赖别人，不要接受温暖。
大风大雨的恶略天气，一个人赤手空搏面对狂风暴雨，练习着孤身一人站稳脚跟，跌倒一次再爬起来，再跌倒再爬起来，终于可以不用旁人搀扶也不用什么东西遮风挡雨，这样便什么都不用怕了。
一个人的日子，会变得更勇敢。
不勇敢的是，害怕习惯了什么旁的东西，拥有之后的失去，让人措手不及。
他们总说我每天像个没心没肺的混世魔王，自己和自己玩很开心，也逗的旁人很开心。
大概是因为知道自己难过的样子丑陋至极，也明白人生的所谓难以自理的情绪也无人触及，所以活的简单些，把相遇离别看淡些，云淡风轻，不做什么刻骨铭心。
当习惯了一个人的日子，便也不再稀罕谁的关心谁的热情，偶尔的喧闹与我而言，也不过只是让自己别那么怪异。
这样的人生，不会遇上撕心裂肺的伤痛让我跌入谷底，也不会有喜极而泣让我开心，只是最为安全，最为轻松罢了。
然后我就这么拥挤着，热闹着，像是被浮华的海藻，遮住了海底，那浮华之下便是伸手不见五指的黑暗和撕心裂肺又成默然的呐喊。
在熙熙攘攘的人海里，在笑到可以痛哭的热闹里，忘记了自己的一个人的凉薄，以为自己是那般波澜壮阔，不肯安静，不肯罢休。
有时候也会恍惚间觉得，自己是真的开心。
谎话说久了，也会成真的。
只是也会莫名的失落，在偶尔想要分享一件事情的时候，无法对谁张开口。
有些时候会安慰自己，一个人很好，起码自由。
可是哪里是自由，也不过是在这漫长的余生里，没有人问你何时归来，也无人关心你去向何方，
说好听点是自由，说难听点是孤独。
你早都知晓，这一生无以为伴，所以假装自己不需要温暖，说多了再见，便晓得这一生多的是一面之缘半生亏欠。
偶尔会以为自己是充满力量的向日葵，以为自己大笑着大闹着就能忘记心里那些拧巴着的情愫，忘了自己面对人生种种已经习惯了的混蛋想法，可是我还是知晓自己的，敷衍至极的人生和荒唐可笑的青春，让我觉得毫无意义可言。
或许人总要有伴，孤独才不会显得那么难堪，
我也不想这么矫情，可是我不敢太过尽兴，生怕一不小心又是伤痕累累。
我恨透了这般不能好好生活的自己，但是我却只有自己。
那个时间，夕阳挂在天边，天上被风吹散的云彩了了几朵，都被镀上了泛红的金色，天空显得辽阔又空旷，路边西装革履的人们在车站等着公车，也有遛狗的大爷背着手缓慢的在公园的小道上行走，结着冰的河面不知道什么时候已经融化开了，透出河底蔓延生长的水草，微风吹起阵阵涟漪，算作是个好景致。
可是我不知道自己去哪里，也不想回家。
或许一个人久了，就会变成怪物。
算起来我该不是一个人生活，吃饭的时候和同事热热闹闹在一起，喝酒的时候也能随随便便找个人来对饮，说说笑话聊聊八卦，笑的大声一些，尽量不活成寂寞的模样。
只是我偏爱喃喃自语，偏爱冷眼旁观，偏爱匆匆躲避，偏爱早一步离开。
大概是怕了忧愁，才将离别学的得心应手。
我也忘记了什么时候开始习惯了将每一句再见说的云淡风轻，像是忘记了什么时候开始习惯一个人的日子。或许这两件事，本就是因果关系。
应该是生性胆小懦弱，才如此不敢爱也不敢恨，不能全怨恨一段错爱，伤了青春留下后遗症，如今已然没有恨什么人，也没有爱什么人，许是这样两手空空心无所念，才将孤独看作是一个人的伴。
然后我站在街边，看着来来往往的人，看着疾驰而过的车，好想问问别人，是不是每个人都是这么生活的？是不是每个人，都在尽力的让人生看起来热闹一些，拥挤一些？
可是我仿佛又是一个人很久，久到像是刺猬般抗拒拥抱，像是寒冰般抗拒温暖。
饭其实也可以自己吃，酒其实也可以自己喝，心事也全都和自己说，一个人久了，也忘记了孤独，只是将自己以外的所有，都看作是身外之物。偶尔觉得累赘，偶尔觉得厌烦，偶尔觉得无关紧要。
我依稀记得我很久以前算是个很重情义的人，珍惜每一段的相遇，小小的离别都能让我伤感很久，可是现在觉得，人人匆匆而过，有些人陪你一程，告别也是人之常情，不用过分在意，也不必过分伤感，爱恨对错不过一念之间，好像连难过或是开心这样的情绪也懒得搭理，任由其生根发芽，然后在每日的日出日落中，按照既定的步伐将自己的余生过的平顺些，再平顺些。
所以我总告诉自己，饭可以一个人吃，酒可以一个人喝，心事也对自己说，不要依赖别人，不要接受温暖。
大风大雨的恶略天气，一个人赤手空搏面对狂风暴雨，练习着孤身一人站稳脚跟，跌倒一次再爬起来，再跌倒再爬起来，终于可以不用旁人搀扶也不用什么东西遮风挡雨，这样便什么都不用怕了。
一个人的日子，会变得更勇敢。
不勇敢的是，害怕习惯了什么旁的东西，拥有之后的失去，让人措手不及。
他们总说我每天像个没心没肺的混世魔王，自己和自己玩很开心，也逗的旁人很开心。
大概是因为知道自己难过的样子丑陋至极，也明白人生的所谓难以自理的情绪也无人触及，所以活的简单些，把相遇离别看淡些，云淡风轻，不做什么刻骨铭心。
当习惯了一个人的日子，便也不再稀罕谁的关心谁的热情，偶尔的喧闹与我而言，也不过只是让自己别那么怪异。
这样的人生，不会遇上撕心裂肺的伤痛让我跌入谷底，也不会有喜极而泣让我开心，只是最为安全，最为轻松罢了。
然后我就这么拥挤着，热闹着，像是被浮华的海藻，遮住了海底，那浮华之下便是伸手不见五指的黑暗和撕心裂肺又成默然的呐喊。
在熙熙攘攘的人海里，在笑到可以痛哭的热闹里，忘记了自己的一个人的凉薄，以为自己是那般波澜壮阔，不肯安静，不肯罢休。
有时候也会恍惚间觉得，自己是真的开心。
谎话说久了，也会成真的。
只是也会莫名的失落，在偶尔想要分享一件事情的时候，无法对谁张开口。
有些时候会安慰自己，一个人很好，起码自由。
可是哪里是自由，也不过是在这漫长的余生里，没有人问你何时归来，也无人关心你去向何方，
说好听点是自由，说难听点是孤独。
你早都知晓，这一生无以为伴，所以假装自己不需要温暖，说多了再见，便晓得这一生多的是一面之缘半生亏欠。
偶尔会以为自己是充满力量的向日葵，以为自己大笑着大闹着就能忘记心里那些拧巴着的情愫，忘了自己面对人生种种已经习惯了的混蛋想法，可是我还是知晓自己的，敷衍至极的人生和荒唐可笑的青春，让我觉得毫无意义可言。
或许人总要有伴，孤独才不会显得那么难堪，
我也不想这么矫情，可是我不敢太过尽兴，生怕一不小心又是伤痕累累。
我恨透了这般不能好好生活的自己，但是我却只有自己。
