对这种孤独感到亲切

1、 李海鹏说：“这个夜晚就像一个无法忘怀的隐喻，后来很多年里我很多次想——我知道这么说会显得很傲慢，但是真的这么想且始终如一才是更傲慢的吧——所谓文学嘛就是这列通勤火车，每个人都会下车的，最后只会留下我自己。” “每个人都会下车的，最后只会留下我自己”，不论这一列车是文学，还是对眼下事情的坚持。我对他描述的这种孤独感到亲切，尽管他的本意并不是描写孤独。我当然知道，他对这些情绪感受看得寡淡。 大概是从去年年底开始，就是在魏魏从我们这组走掉、我跟小年产生矛盾的那个时候，我对任何事情都不再感兴趣。也不想呈现彻底的颓废，于是跟人说“只对健身感兴趣”，那也不确切，就连跑步也可以丧失热情。逼迫那个躯体往前，继续往前，但不往前也行。也可以任由自己停下。 当时我想辞职，但也没那么坚决。就是提不上劲呗，辞职是一件需要有劲使向别处的事，我没那个劲。挺雷厉风行的，就想到要改变自己，换上隐形眼镜，学彩妆，学穿着紧身的衣服。我对这些外在的改变有了一点兴趣，然后觉得所有的购买欲，那些想要抵达完美的欲望，单薄肤浅。我无法认为这些东西可以支撑我的人生。 有几次夜晚八九点的时候，我在泊富广场四楼的健身房里跑着，疼痛降临，热汗追了过来，在脸颊上四面八方地往外冒。我把身体感受尽量忽略，看着跑步机面对的落地窗户，视野只能说是狭窄，只看得到芙蓉路上零星几盏霓虹，以及湘春路上一点点的路灯。我的角度几乎看不到下面的行人，然后仿佛在生命全无的荒原上奔跑。我很容易会想到Dan，了无生趣地一想，毫无好奇或感情，淡然地意识到过去也有过得不错的时候，离孤独更远的时候。 但没有办法。面对现在此刻的孤独毫无办法。 2、 早上换了一条路线上班，因为最近的907路公交车总是来得很慢，我开始选择地铁，内心焦虑地穿过人群。坐公交车我很难遇见像地铁这样潮涌般的人。 挤上地铁的时候收到前同事的微信，问我有没有看他昨晚的朋友圈。我说看了，他写他还差40天就满30岁了，但还留在原地云云。他让我点开看分享的文章，我把拿饭的右手腾了出来，冷到僵硬的手指操作点了进去。这是一篇关于Gap Year去澳洲的故事，里面写了很多的快乐和丰富，只写了很少的艰难。 我又发微信问他是不是鼓励我申请打工签证，他说是，不然再过几年就又要重复他的遗憾了。我拿着手机想了半天，一个字也没回过去。我还在下地铁，穿过这些走路缓慢的行人，走到另一条马路上去转公交车。所以真的不是很有时间，去面对那一刻内心的混乱和纠结。 3、 内心戏从早上开始，抵达此刻。有很多次我都告诉自己要内心毫无波澜，但人对自己的欺骗，是生活不诚实的部分，也是生活不快乐的主因。至少吧，这是我的症结。 我会考雅思的。今年就考。这次不会再食言了。