反抗这生活的怪圈
今天给外婆打了电话，然后又深刻感悟了生活的怪圈。不便发朋友圈，QQ，就借豆瓣一发吧。反正无人认识我，留着给自己一个惊醒也好。
还有几个月就要满25了，家里无大富大贵，但也至少不用为吃穿发愁，2015年大学毕业，先是辗转几家公司，最后在2015年底正式开始工作，工资一直都无法温饱，然后被妈妈逼着每个月要交一半的工资，不然就会一直说我一些有的没的，我本心高气傲，再穷，每个月也把工资的一半给交了。有时候实在没钱了，就会找我爸借几百，第二个月发工资了立马还。到2016年中旬，工资才开始长了起来，生活才稍微好一些。
由于爸妈的原因，我一直处于四处颠沛流离的状态，毕业之前，都一直很自卑，总觉得自己不如他人，家庭，长相，学习，性格…然后也活得很卑微，总觉得自己连个家都没有。现在想想，这么多年自己没有个抑郁症，也真的是万幸了。基于此，我对家有一种特殊的情感，就是哪怕再苦再累，哪怕回家了也不开心，我晚上也一定要回家，总觉得家才有归属感。
2016.10月，由于我家这么多年，一直颠沛流离，便爸妈付首付，买了一套房子，我每个月还房贷。很辛苦，真的，每个月工资发下来，不敢用，各种想着省着点，一是为了房贷，二是想把钱留着理财，想争取当一个富二代的妈，不让我以后的子女再过一次我的童年和青少年，那太苦了，心力交瘁。
现在我的生活是一年工作300+天，每个月大额房贷，生活基本上除了工作就是睡觉。可是尽管如此，尽管我觉得自己已经做得挺好的了，可是…在我爸妈眼里，在我身边亲人的眼里，我不过是一个长得一般，且必须依附男人让自己过上好生活的"适婚女子"。
在他们眼里，我太辛苦了，可是我不能只会工作，我必须找个男人，找个男人把自己嫁了，然后为那个男的洗衣做饭，生儿育女，我就算修成正果，我就算过上好日子了。而且找男人还不能太挑剔，因为太挑剔就会显得自己太过自视清高，给人留下不好的印象，不好找个好人家。
因为相亲这件事，我已经跟我妈吵了一年多了。我不讨厌婚姻这件事，可至少我必须得找个我爱着的人，我至少得找一个我愿意为了他而做改变的人。我讨厌因为我到了"适婚年龄"，我就得必须找个过得去的男人把婚结了，我不想为了结婚而结婚，你们这一干亲戚亲人倒是觉得我一生美满了，那我呢？我的想法呢？那我为了什么而活着呢？而且我还活得那么辛苦！那我何不死了呢？
仔细想了想，自己真的是生活在一个生活怪圈里，就算我能自己挣足够的面包，依然被认定为只有男人才能让我生活美满。
想想我这安于现状的一两个月，我也应该清醒一下了，如果生活怪圈还能把我淹没，那么说明我还爬得不够高，我也应该更努力了，努力去工作，努力去赚钱，努力去看看这更美好的世界，努力去让我这活着的三万天更加的精彩。
