方兴未艾，又是一轮

                
                
  技惊四座的是别人，乏善可陈的是我啊。
 又是一年，又近年关，这一次没有在家里写这么一篇年度总结。而是在杭州这么一座让我既爱又恨的城市，走出社会的第一年，就停留在这里过年，不知是缘是劫。
 这一年，无论是自己总结还是从所有APP的个人年度报表上都可以看出，我并没有什么精进，这一年我读了三本半书，但却让我觉得这一年是过去的人生里增进最大的一年。我重读了《小王子》和《大漠苍狼》，然后用一天的时间读了东野圭吾的《解忧杂货铺》，一个完美的闭环故事，越读越觉得精彩，越往下读越让人叹为观止。剩下半本还没读完的是《白夜行》，说来惭愧，夏天读的前半本，又一个春天要来了还是没有读完，又不知何年才会读完。重要的其实并不是从这个世界中获得了什么，而是从已知的世界和经历的事件里得到了什么，从不断的反思里我发现其实这世上的很多事其实并不是那么简单，也并不是那么单纯美好。
 其实我一直认为，这世上最好的书其实从来不是技惊四座的故事和优美的字句，而是彻底改变人观念的书本。类似《异类》和《经济学原理》这样的作品才可以写进教科书，传之后世。但我认识了一个很奇怪的人，他告诉我，世界上最精彩的书本从来都属于那些描绘温暖与真情的书，帙卷浩繁，而被我们列为经典的从来都描绘是那几样东西——人性中最温暖的东西。有时候我都要被这样的人蒙在鼓里，但是人生若不遇见那些与你天壤之别的人，你永远不会知道自己是多么无知。是的，惊喜源于无知。就像某一天在星巴克喝咖啡蹭WiFi等人的时候，偶然听到一句“我在你这个年纪的时候已经是教授了”，回头看是一个40出头的中年男人对一个和我年纪相仿的年轻男子说的，上一次听到类似的对话，是LOL屠夫之桥上店老板对我玩的EZ说的——“我像你这么年轻的时候已经是教授了”，是的，屠夫之桥上的店老板就是这么牛逼。从前以为游戏就是游戏，后来才知道游戏也是人生，一群比我们出色的人去制作和运营的东西，当然也比吾等屌丝高到不知哪里去。懂得越多却希望知道得越少，人生中让人感到惊喜与感动的东西越来越少，对自己来说是一种巨大的损失。
 听了34遍毛阿敏《相思》的那一天，我是真的觉得这首歌很好听，为何孩提时不懂这首歌的美，其实我很怀疑时间和年龄在这个事件里面起的作用，人生中的一大乐事，无非是不断地找回失去的美好。就像不断寻找的歌曲偶然在某个小店里响起，逝去的记忆，过去的风与日光都如同潮水般涌进脑海里，让人感动得无所适从。那首歌的名字叫《爱你这样傻》，6年前的夏天，在东莞那个叫流涌尾的小社区里，每天坐的7路公交的司机就喜欢这么一首歌，那时候还没有摇一摇，还在用诺基亚直板机，等离开了那里，还是会无数次记起那么一首歌，虽然有过查歌词，但因为记忆偏差和语言不通等问题一直找不到对的歌，终于找到的时候发现其实这首歌并不是记忆中的那么美，但记忆中的这首歌真的是那么的应景，那么的不可方物，原来记忆，真的是会不断地美化一些东西。
 有时候真的会痛恨自己的性格，一切都懂得却总是因为自己坚守一些东西或者因为怯懦而故意逃避许多。什么事情最后都难得有结果，我做的一切的，无非也是为求一个结果，为两年前的那一句“和你这样家境的人在一起，我想最后也没什么结果”。毕竟一个人做的所有事，穷其所有，无非也就求一个结果。记不得在什么电影里有一句台词说道“有些人其实就是为了某个人，或者某一天的某个时刻而活着”。我其实很想像王家卫电影里的那些不羁的男人，有了香烟烈酒陪着，就像生活圆满了。但最后那些最不羁最洒脱的男人最后都死了，而那些留下羁绊与不舍情节的男人，最后都为了之前所信奉的一切活了下来，恋恋风尘，伴此余生。 有一天我想明白这件事情的时候发现，爱情或者伴侣从来都不是必需品，只是为生活锦上添花的一件东西。这就好比你有了阳台养了花，有了靠背椅和花茶书本，差的只是一只会叫会跳的猫，会绕着你的腿转圈圈，无论它是英短还是狸花猫，只要有，一切都会更精彩，如果没有，一切也都不差，祥和温暖。有你更好，仅此而已。
                
                
 我自己会做菜会做饭，灶台洗脸池能擦得发亮，还会写大段大段的无需润色的文案，品味不差，看的电影听的歌也不Low，一切都没什么不好，能变得更好自然欢喜，如果不好那是我不够努力或者努力的方向不对。如果有什么非要改，我希望是我的性格，太暴躁，这样不好。
 但我每次看到罗永浩的时候我都觉得一个生来傲慢，生来暴躁的人若能像他一样成功，那这世上的一切都值得我们去信仰，去笃信不疑，为了我们曾经为之骄傲的一切，也为了成为别人眼中牛逼的人。这个人可能是我人生中少数让我觉得崇拜的人。
 我认识的那么一个人告诉我，他既不崇拜谁，也不会为任何一个人倾心，没什么喜好，但是他又一个所有人都羡慕的天赋——过目不忘，IQ在130+，不过他自己并不喜欢。 从前我觉得这种人就是无趣得很，现在这样觉得，可能以后还是会这样觉得，当一个人活在这世上，连喜好和心动的能力都失去了，那这样的人和行将就木的老人也没什么区别了吧。从前我很爱篮球，爱网络和电竞，也许也爱过那么一个人，但这些至少是个爱好，或者说拥有过爱。我不愿失去这些，但我也愿意变成更好的人，我现在越来越觉得自己老了，我害怕自己会忘记，我不是前面提到的那位过目不忘的仁兄，我也害怕自己会失去。所以我每一部看过的片子都在豆瓣上作了影评，也许情节过段时间就忘了，但至少我知道自己看过了；我喜欢的歌我都会加入自己的歌单里，真觉得网易云音乐的歌单是个伟大的发明，换过多少部手机才发现自己喜欢的那些歌，都被时间偷走了，而现在，再也不会了；偶然得到一盆多肉，我视之如命，多几天不浇水，盆土干了都会觉得愧疚。
 我搬了新房子，房子里有一只猫，可是大家都不喜欢它，虽然养了很久，但是和谁都不亲，天台门一开，就往外跑。无数次抱着它，和它亲近给它挠痒，喂猫粮都不能拉近这种距离感，它的主人也一样。这样不由得让我们不欢喜起来，给得再多，也不能拉近距离。我在十岁出头的时候养过一只狸花猫，也是这样，甚至一样的眼神——惊。我很不喜欢这种感觉，这就好比你喜欢一个人，付出了很多，最后来了一句——给得再多，不如懂我。有时候你知道付出并不一定会有结果，但是终有一天你会觉得一切都不值，会后悔，会等到更好的。猫也一样，所以我终于在那么一个晚上想明白，在城里流浪猫有很多，并不是因为这世上铁石心肠的人很多，更多的是，这世上的猫，有很多会让你觉得付出不值，有要舍弃它的机会，这种感觉会以几何倍数被放大，被抛弃，在所难免。
 人，又何尝不是这样？我还是期待去写更惊艳的故事，去读一本好书，去看一部好电影，养一只粘人的猫，夜里听喜欢的曲子，喝茶码字。
 过去是风，穿堂而过。
 只盼来年，来人若是光，必献上三生烟火。也愿之后的一切都如愿以偿，少得哀叹，少得悔恨。
  腊月廿九，夜凉，念安。
                                                              ——————Jan 26th，2017.