谢谢你，再见

刷豆瓣的时候发现去年3月份写下的心情，忽然又想起了你。很久以前，我一直以为真心喜欢过的人，没有在一起，肯定无法再做朋友，何况我是那么爱恨分明。我也曾想过等到决定放下你的时候，一定要断绝和你的一切联系，消失在你的世界里，甚至幻想过我们多年后偶然相遇的场景。可是当这一天真正来临的时候，我忽然发现自己可以坦然保留你的一切联系方式，面对你发来的问候，不惊不喜，再也没有惊慌失措和窃喜不已。 第一次见到你的的时候，我就有预感，你将会是我的劫难。风象星座的直觉一向很准，后来果然不出所料。天秤座往往第一眼就决定了这个人在心里的定位，是普通朋友、哥们、闺蜜、还是喜欢的人。接触后，发现你越来越符合我的理想型，帅气中带着书卷气，喜欢运动，有神秘感，绅士，会唱我最喜欢的Eason，字写得很好看…… 与你慢慢熟悉后，我们聊了很多话题：电影、Eason、工作、美食、旅游、家长里短、八卦、运动、闲谈，我们甚至聊过彼此过往的恋爱经验，唯一不敢聊的就是我喜欢你。聚会的时候，你教我玩桌游、打台球，面对我的笨拙，没有一点点不耐烦和嘲笑；KTV的时候，给我唱Eason的歌；和我一起走路的时候，你会记得走有车的一边；你约我单独吃过饭、看过电影、逛过街，我们说过暧昧的话，对彼此有专属的昵称。我们做了大多数情侣做过的事，除了牵手和亲吻，虽然我们并不是情侣。 我曾以为你是喜欢我的，毕竟我们一起做过这么多事，你也承认我在你心里是特别的存在。可你从没说过喜欢我，连我们共同朋友都发现了我们之间的不正常，虽然我们从没有透露过任何消息。他们都问我，“XX是不是在追你？”，我自己都不知道怎么回答，毕竟从头到尾你都没有说喜欢我。只好搪塞他们：“我们目前只是朋友，关系比较好而已”。内心难过的要死，表面却依然装的风轻云淡。 我曾在言语间暗示过自己对你的好感，可是你总是一带而过，从没给过正面回答。你那么聪明，肯定看得出我眼里掩饰不住的喜欢，可是依然什么都没说。多少次想正面问你，对你来说我是你什么人，可我连问的勇气都没有，怕最后连朋友都做不成。我也想过远离你，不主动找你聊天，让自己忙碌起来，可是每当你主动找我，我就傻傻的开心，像个白痴一样。 我曾去过你家乡的C市，和谈论你时多有赞美。你说既然喜欢，就去定居啊，并且积极推荐C市的各种好处。我说孤身一身在那，举目无亲，我害怕孤单。你却说有我啊，我在就没有人欺负你，周六周日我们还可以一起出去玩，巴拉巴拉说了一堆。你那里知道我喜欢C市，只是因为那是你将会定居的城市，因为一个人而喜欢上一个城市。如果当初你肯给我一句承诺，哪怕只要你说一句，为了我你愿不愿意去C市，我也会立马辞职收拾行李，可是你没有。 我在开心、难过、纠结、患得患失中挣扎了接近2年。忽然在去年8月左右，整个人一下子就突然想明白：有时候人与人的缘分就那么多，强求不来，如果你真是喜欢我，也不会蹉跎到现在。在这个陌生的城市，你也许只是有点寂寞，而恰好此时我出现了，仅此而已。想明白之后，我开始减少主动找你聊天的频率，不在告诉你我的近况，不在和你分享心事。慢慢的发现，不和你联系原来没有我想象中那么困难。中间有段时间你和我说，你变了，和以前不一样了。我在心里默默回答，我并没有变，只是不再围着你转了。直到现在，我已经可以坦然面对你，就像普通朋友一样，不再心动不已。你大概永远都不会知道 ，我曾经有多么喜欢你，以前是不敢说，现在是觉得没有必要说。大概失望到一定程度后，最终都会学会放手。 感谢你参与我生命中的一小段旅行，无论结果如何我从来都没有后悔遇见你。唯一有点不满就是，从头到尾你从没表示过不喜欢我，我也是有点小骄傲的女生，如果一开始你就表现的不喜欢我，我绝对不会和你纠缠半分。给男生的忠告是，如果以后遇到喜欢你的女孩子，不喜欢的时候一定要明明白白的表示，不要给别人错觉，不要伤人伤己。 后记：时隔4个月，再次重新翻到这篇文章，我已经找了一份新工作，换了一个城市定居。现在，窗外的阳光和梧桐树，风景正好。在这里和你做最后的告别，谢谢你，再见。