回梦。

      每次码字的时候都会听歌。安静喧嚣的歌曲。
      其实真实的自己是需要很安静的环境才能写出最真实最自我的文字。只是我需要那种充实感。各种不同质感的声音打击着神经中枢。促使我对这个世界有感觉而非麻木。
      刚睡醒，便开始敲打这样的文字。
      一个小时的浅眠，却像深度昏迷一般做了足够让我溺死的长梦。且纯意识控制，由大脑操控。半睡半醒的梦做起来是很累的。在梦里我总可以听见外面有大车开过留下的巨大噪声或者是楼下老人呼唤孩子。然后又继续入眠且继续做梦。我不知道是不是很多人都会遇到这种情景。我一直是，总是会做一些梦穿插现实中的声音语言。
      梦的内容。大抵是一群网络上的朋友见面，吃饭，玩闹，很奇怪的是，每个人都频繁的上着WC。没有理由，总可以看见一个人刚回来另一个人马上出去，如此反复，自己似乎也上了有个两三趟。我不会解梦也无法了解究竟是什么意思。
      在梦里，我很意识地由大脑控制问了几个问题且是平时不会提的问题。我想这或许是对现实的一种反射也是另一种自我的解放。其实梦境本身是很生活化的场景。也只是一些奇怪的举动而使我对其所存在的隐含意产生了兴趣。我一直是相信梦中必有其所要延伸出的意义。比如对现实中某些情况的看法。当然我无法感知偶尔也觉得那些所谓解梦比较扯淡。
      醒来的时候本以为该过了个三四个小时了。可是看下手机才一个小时。我不知道自己是如何在一个小时完成这么巨大的一个梦境的构建，且意识操控。也许大脑的潜能确实是我所无法想象的。
    我很想知道这是在影射些什么，只是醒来以后突然就有些烦躁而沉重。心里有点乱，又可以说是荒芜，很复杂的感觉。
      在释放着些什么，比如平日里一直对自己情感心理上的压抑，梦里的自己是话多而恬躁的。我不知道这算是好事还是坏事。那么姑且当是一次自我解放。
      突然觉得很累，就像是缺氧缺水的植物。浑身的每一个细胞都没有任何活力。瘫软在体内。我能感受到他们的惰性。
      也许确实是生活太过松软，需要弹性和张力。但是我也确实想不出我能用什么方式让其恢复活气。不想出家门且最近不能运动。严重上火。在初三最紧张的日子里我都可以安然入睡健康状况良好。而近来这些悠闲无比的生活中我却变得这般狼狈。
      没有什么象样的早饭中饭。连晚饭也只是偶尔爸爸不忙回来做些简单的吃。姐姐是永远可以找借口我不做饭也不做家务，而我总是很勤快地去洗衣服擦地，我只是记得我答应过妈要照顾好爸爸和自己。
    不明白这是怎么了，看着妈妈从前发来的信息，我无法了解到究竟病痛的苦她吃了几分，而她永远在我面前装无所谓，我也不知道如何开口询问或者关心。突然就觉得自己是多可悲，甚至连关心自己的母亲都不会，原来在语言面前我是这样脆弱。
     
      在想要搁笔的时候忽然想到安妮在《彼岸花》里的一句话：语言是脆弱的,语言无法跨越生死,时间,痛苦,以及绝望。