关于吵架的心理剖析

    如果你有兴趣观察人们的吵架，作为一个围观者的心态，大多数情况下会看到双方说的各有各的道路，但也有偏颇之处，若能互相补充，则可以更全面深入的理解一个话题。但大部分人（包括我自己）总是不能理解对方的意思，习惯不经大脑判断就把对方全盘否定甚至是人生攻击。所以常见的情况是双方甚至许多情况下只是对一个词语的定义不同，就因此吵得面红耳赤，直到慰问到对方父母。而若要有人来劝架，理清这里的头绪的话，他们也不想听道理，甚至转而攻击劝架者。
   吵架能解决问题吗？能，但是能解决所有的问题吗？解决问题的效率高吗？显然，心里是有疑惑的。所以我们来思索下吵架背后的心理学上的解释。
   吵架在心理学里是一种能量很强的（这是一个中性词，涵盖破坏力很强的破坏力能量，也涵盖建设性很强的积极意义的能量）。沟通的双方，不仅是信息的交换，还包括个人情感、心理需要、态度、价值观等等的传递与交换。（所以有时候心理鸡汤告诉你说吵架有利于双方的感情，真的很偏移，这句话人人都知道，但是就人人都不会用。）
    那么，一个人的情感与观点，要怎么样才能让别人接受？
   首先，你要明确沟通的信息（情感与观点），把信息转化成对方能够接受的形式，比如口头语言、网络文字、表情动作，沟通之前你要整理自己的思路，对自己的身心状态明确化的过程，（可以把这个过程叫做编码，而不是不加编辑的过程，一股脑倒出来）；其次，信息的接受方在接受了你的信息之后，要根据自己的已有的经验，把你的口头语言、网络文字、表情动作等等转化成你要表达的情感和观点，（可以把这个过程叫解码），实际上真正的沟通高手，不仅是能编码好自己的信息，还能找到对方的解码特点，针对性进行编码并输出。
   可见，在编码和解码的过程中，若编码和解码过程不对等，不能通畅，甚至失误，那么，吵架就很常见了。
   过程中一个人的表达能力、逻辑能力、词语达意，受知识经验不足的局限，传递出来的信息也会大打折扣；对方提取和理解的选择性、偏颇性等等也会造成沟通过程中的重重困难。
   再说一个沟通交流中，大家自觉不自觉得会牵扯到一个原则“自我价值保护原则”。比如老公就是他的妈妈比媳妇的妈妈好，朋友就说他的优势比其它人的强，这样听着难免不舒服，沟通也很难继续下去。那么，拥有这样沟通心理过程的人，他们的心理是怎么逻辑的呢？
   自我价值是一个人对自身价值的肯定和评价。自我价值保护是自己对自身价值的心理支持，防止别人对自己进行贬低和否定。可以，自我价值是通过别人的评价而确定的，不是自己内心发出的，所以他会对别人的评价非常的在意。当对方与你沟通交流的时候，若不你不同意对方的看法和否定对方的思想的时候，对方很自然的认为你不认同对方，不接纳对方，他越想保护自己的的自我价值越来越会为自己的观点和立场进行辩护，而你越来越会否定对方的观点和感受，那么，后面发生什么，就可想而知了。
   总结一下，明白了吵架过程的心理逻辑，就能有意识的避免吵架的“陷阱”（大家都是想进行有效沟通而不是吵架的）。作为交流沟通的发起方，你的语言表达要准确，愿意积极倾听对方，态度上保持礼貌和谦虚，心理上捕鱼对方防御和排斥，尊重对方的观点和情感，不把自己的位置放的比对方高，观察自己的情绪波动，不把对方视作威胁自己价值的敌人，你就能有效的控制交流的局面，不会让交流走向反面，不会弄得不可收拾。
      以上观点有借鉴知乎《心理学上如何解释人的争吵？ 》。