我为什么没有自杀

写作也许终究是一件孤独的事情，不止是需要无人时的静谧而已，或许还需要一种力，一种强烈的渴望，在暗灯的房间里抱紧自己，将空气挤出胸膛，让过去入潮水回涌，挤出眼泪。整个过程需要一鼓作气的勇敢，一旦窗缝漏尽人间烟火，简单与充实、快乐与幸福的气息将我环绕，我就再也不想写作了。
  今夜我仍可以写作，作为一个幸福的人，是因为一位死去的朋友。两周前我去北京出差，与多年不见的A人模人样的在便宜坊吃了一顿烤鸭，那晚的烤鸭太肥，不论夹多少黄瓜大葱，我也只能吃下三四块。第二天下午接到电话，对面告诉我A死了，据说他那天早上硬生生的吃掉了二十三碗素食热干面，然后俯身在浴缸里闷死了自己。知道他是自杀的，因为他在浴缸旁摆了一张高脚凳，上面是留给我的笔记本。
   恰好你在北京，就留给你吧，B。 —— 祝好,A
   翻开皮制扉页就能看到这句话。
笔记本I 12.28
【 原来以为自杀这件事情，已经早早被我丢在垃圾桶里了。
  人生无本有设定的意义，意义需要自我去创造。
  这句话上一次出现在我笔记本里的时候，我以为剩下的时间里，最坏的事情也不过是从虚无中重新来过而已。我以为我要面对的最可怖的事情也不过是工程的疲惫，而不再会有遥不可及的绝望了。
  诚然，如果并没有远方予我追逐，意义仅存与脚下的一砖一瓦的话。完美的避开了两条通往自杀的路：纯粹虚无 以及 永不可及。
  但自杀这个想法还是抓住了我。
   事情变得和之前不一样了
   这一回
   像一名泳者
   不
   就是一条鱼
   在毫无恶意的水里 觉得累了
   便沉下去
   死亡就这样蔓延心头，覆盖我的视线。我只能说一切都很好，按我妈的话来说：有吃有喝，有手有脚。
   但我还是下了这个决定。
   不过在最后的死去之前，我要在这里写下一切我认为有必要写下来的东西。人之将死，其言也善。墓志铭上即使是一段冷笑话，也能发人深省。那就在这写吧，写到我觉得再没有可对世界说的了，我就去死。
   今天写了那么多，觉得明天还可以接着说点什么，那今天就姑且活下去吧。
】
 A的死并没有耽误我任何事情，甚至这本笔记本也是别人送过来的，当晚我没有失眠，第二天的会议顺利。一切完美无缺。葬礼的时间未定，差旅已经结束，返程的列车上，又读了起来，反正也没别的事情做。
笔记本I 1.3
【 近来听说一种理论，人只能用他儿时的眼，来理解世界。
  过了某个岁数，世界上便不会再有新的东西，只能看见过去之物拆分组合，变异老化而已了。于是大学教授不过是小学老师的简单叠加；北京的高架路网不过是门前小街的加倍复杂；杂七杂八的新发明、新创意，不过是童年间迷糊梦的实现；将要结婚的妻子，可能也不过是过去几瞬数年前的哭泣和微笑，几处故人的面容，与故人的话......
   当然我还没有妻子，不然我在这边写边自杀，肯定要担着更大的压力，不会是现在这般轻松。
    而且这个说法逻辑上千疮百孔，具体是从几岁开始，眼界固定了呢？说不清楚。太早的话，看到的情人都是妈妈的面容；如果说每种体验只有第一次值得记住，那估计就太晚了。
    但笃信这个理论，对我这种人来说，或者仅仅对我，有着镇静剂般的作用：就像让狂躁病人静坐着去分辨风里春天的味道，让一颗无法长高的树伸展泥土下的根须。对我，不相信意义，也不对无意义觉得空虚，一个简单的不知道该往何处去的人来说：
   如果我们只能用儿时的眼光去看世界，那么反过来说，反过来也就是说
   在童年的眼里，在小小的我的小小的心里，已经装着我的全部生命了。
 这么看来，对于我要不要继续活下去这件事情，有了新的进展：我只要努力让自己的心，回到小小的心的状态，把自己的眼变回童年的眼，就能看到一切我能看到的，就能看到我想要的，也就能看到，我到底要不要自杀了。
】
童年之眼 1.3
【