差不多冬至，一早一晚还是有雨

下午吼着想喝杨枝甘露，于是和污污的最后一餐就定在了工体的粤菜馆。
然而就是这一顿饭的时间里——
临飞走的前一天，队友和我说签证有问题，于是后半段的4张机票、我精心挑选的酒店甚至早就买好的电话卡全都作废了。考虑到之前我英签被拒队友给予我的人道主义关怀，我和他说别担心，我晚上回家会给出现状下的最优方案并和他一起承担经济损失。因为怕他伤心，还说条件是知乎解黑我来转移他的注意力。
在公司无法在政治成本和社会成本的支付中达成合理平衡的时候，在我喜爱且欣赏的老板在迈阿密打来电话的时候，我忽然好心疼。于是我说算了，不如我自己买单。
也就是这一天，远道而来的室友要在工作日中午抵达北京，却没有人可以接待。于是陌生人之间天然的不信任引发了矛盾。我一边回复现有的室友，一边想给这个陌生的妹子一个有温度的方案。
再然后，我的leader发来了消息，我才发现坑爹的电脑没有存上我在Indesign上进行了一个下午的修改。然而我第二天就要开始休假了。于是我说别担心，我吃完饭回公司改好。
也就是在这些事情席卷而来的时候，我发现我缝了5针的伤口在渗血。于是我不得不去一趟卫生间。
从卫生间回来，我看到即将离开我的污污。而我，却一直低着头在手机上回复这些老板们。
我发现，自命机智洒脱的我也没办法在短时间内解决好诸多问题，并保护好所有人。
我有点愧疚，有点累，也有点委屈。
一个人在深夜走回家，打电话给父亲要这周开口向他要的第三笔钱。他问我是不是遇到了什么，我强行挤出笑来告诉他我可没有去裸贷啊。
挂了电话，又走了几步，终于忍不住让早就让眼眶里的眼泪流了出来。再后来，任由自己哭出了声音。后来的后来，因为大姨妈而绵软无力的我索性直接坐在了路边。
为什么这些小概率事件都要集中在这一个时间段冲击我的阈值呢。我甚至怀疑是我在赌桌上赢了太多钱的缘故。无端的好运总让我不安。
大概洁白的人活在污浊的世界，要是分为珍惜自己的洁白，总是活得很累的。
一个路过的大哥大概是听见了我的哭声，俯下身来看我的脸，我抬起头没好气地说：“看毛线啊！”
我没有料到，他摘下口罩，面带笑意对我说：“我看看你大晚上一个人坐在这里是不是需要什么帮助。”
这个世界，也没有那么那么污浊，只是也不可能洁白无瑕罢了。
然而寒冷冬夜里的一根火柴并不能止住眼泪，只能让没被冻住的眼泪更加汹涌。
低头看手机的时候，看到室友在群里说烤箱到了，她烤了蛋糕等我们回去吃。
我又怎么能让善良可爱的姑娘们担心我呢。
我只能痛痛快快地哭，然后调整好面部表情，吼一声：“我回来啦。”
一瞬间明白了为什么人们开车到家不是马上上楼，而是在车里坐一会儿。
因为想要成为英雄的人们，时时刻刻都在奋战啊。
只是我不知道，这个时间里，刚刚在电话里想要问什么却还是只说我爱你宝贝的父亲，是不是也正坐在停车场里没有马上回家。
虽然这个男人是个有六块腹肌的魔法师，可是我也实在不应该总是让他当买单侠了。
我可是要顶天立地的大英雄啊，怎么能都二十几岁了还在依靠父辈呢。
更何况，如今他也只能在经济上支持我而已，而我所面临的困境比这复杂得多。
其实，我本可以简简单单过一种看似平静的生活。
然而明明只有一世却想遍历一万种人生的贪婪不容许我那样活着。
如此一来，除了让自己变强大，别无他法。
为了最想要的自由，即使赢得最耀眼伤口也在所不惜。
我想起了上周末一次成功的自救。
从上周三开始，我就沐浴在不可自拔的疼痛中。牙疼真是一种让人想轻生的疼，从牙齿蔓延到耳根，再到整个脑袋。其痛楚令人无法思考。
于是周六从昌平的“情侣木屋别墅”回城，直接跑去了医院。
天坛某院让我说我6号（倒数第三颗）牙要做根管治疗，一共三次，每七天来一次。我说不行啊，我下周就去度假了，无法复诊，我再去别家看看。
于是我又来到了魏公村某院，该院对我进行一番检查后说是7号（倒数第二颗）牙充填得有问题，要打开重新弄。我说明明是6号牙叩诊最严重，怎么是7号牙有问题。医生答曰7号牙扪诊最严重。我问道，可是7号牙神经已经杀了为何还会扯着半边脑袋疼。医生无法给出令人信服的答案。
我疑心自己得了什么疑难杂诊，两家三甲医院竟然给出截然不同的诊断。并且在我的Challenge下，他们的解释都无法自洽。
无数人生经验告诉我，一旦出现说不通的逻辑，不是遇见了愚民就是Bluff。
于是我跑了很远，去找了我最熟悉的牙医。陈医生显然比三甲医院那两位医生靠谱得多，他承认自己也不知道究竟是哪颗牙出了问题，6、7、8号可能都有问题。
那一瞬间我忽然有些绝望，难道连医生都无法医治我了？我将永世陷入这种扯着半边脑袋使我整夜不能入睡的疼痛中？
我向医生问明了片子中各种部位颜色的意思。叩诊（敲击）的话，痛感6>7>8；扪诊（给予垂直压力）的话，痛感7>6>8。
于是中二少女三爷只能Cos一把程灵素。
逻辑不通的点主要在于，神经扯着头痛的症状像是牙髓炎，但是我对冷热的刺激反应并不敏感，因此不是牙髓炎。如果是6、7某一颗出了问题，那么痛感应该集中在其中一颗才对。并且，7号牙已经杀了神经，不可能再引起神经性疼痛。
我注视着那张片子，忽然间想到了一种可能性，能够让全套逻辑通顺。
那就是8号牙（智齿）龋坏引起神经痛，导致周边牙龈发炎，所以垂直压力是越接近8号牙越大，同时因为7号牙神经已杀所以叩诊感觉不显著，反倒是没杀过神经却远离的6号牙最痛。之所以8号牙的痛感不大是因为智齿形状是异形的，抵充了对牙龈上神经的刺激。
这样一来，一切都解释得通。
我把这些说给我的医生听的时候，他眼睛都亮了。
我忽然对“君子不器”有了更深的理解。靠专业知识是无法统治世界的，它反而会让你陷在一个狭窄的思路里得不出正解。阅读、实践以及对现象背后因果的考究，让久病的我具备了基本的医学常识和原理。再然后，我用不止万卷书的信息量以及踏破万里路的体悟碾压了三甲医院的医生，救了我自己。像我这种掌握了根科学的少女，去做什么会做不成呢？不管是学经济、搞设计、写程序、建模型还是其他的什么，都完全不在话下。
广博是一种天赋。
然而另一个有天赋的男人萨特早就明白：天赋不过是一笔贷款，只有经过大苦大难，只有谦逊而又坚定地接受这些考验才能受之无愧。
比之先贤尚且愚钝的我却还是没有彻底开悟。
我现在总是对一切优待心怀愧疚和不安，大概是大苦大难遇到得还是太少。
在认清自己的脆弱和愚钝的前提下，身体里熊熊燃烧的中二之魂还是认定自己是能屠龙的少年。
在坚信这一点的情况下，我又何必惴惴不安于现时的葡萄未熟呢。
但见旁人谈情何引诱 问到何时葡萄先熟透
你要静候 再静候 就算失收 始终要守
是的，我也是人，当然会哭。我得宽宥自己的脆弱。强势高傲的我也终于脆弱了一次，于是我开始能够体谅其他人的脆弱。
眼泪怎可白流。现在的磨难的确令昔日刁钻骄纵的少女更懂得温柔。
说真的，我好庆幸，自己在遇上这一刻的时候，没有一点点犹豫地选择承担这一切。没有逃避也没有推卸。冷漠刻薄脾气差的我在危机到来的时候，首先考虑的是人的感受，即使他们是不那么机智的人。曾经我最好的朋友在信里说我“轻贱别离，玩弄生死，俨若烟花之道”。那时年轻的我享受了太多命运的礼物，也辜负了太多真心。诚然，应该怎么爱，书里从来没记载。然而今日之我还是在这些际遇里，自然而然地学会了珍惜。
我啊，好爱此刻的三爷。
机智如三爷，勇敢如三爷，悲悯如三爷，温柔如三爷，洒脱如三爷，真真太可爱。
这样的少女一点都不会担心自己会变老，因为即使是老成矮胖巫婆，她的气息还是会那么美。
而我能够时时刻刻与这样可爱的人相处，已是最大幸运。
不能杀死我的，只会使我更可爱。
毕竟，谁都心酸过，哪个没有。