生娃到底疼不疼？有多疼？怎么个疼法？

离预产期还有一周的那天，早上见红了，急忙洗了澡赶去医院，因为说生完好几天都不能洗澡。医生说，一般见红以后还要一段时间才发作，可能是半天，也可能两天，所以现在可以住院等着，也可以在家等——我还以为见红就是发作了呢。 自我感觉状态良好，立刻返家。这天刚好是奶奶的生日，一家人回赤山岛去看望她，下午我和某人先回来。上楼梯的时候，感觉比平时还累得多，让他扶上去的。我俩开玩笑说，只怕今晚就有得生呢。 半夜，忽然感觉体内“啪”一声轻响，像注满水的塑料袋破了的声音，然后下身一阵不同以往的汹涌，马上想：是不是羊水破了？于是静候。过了几分钟又是一阵。果然！马上推醒某人，说去医院，他迷糊着问确定吗？我说，羊水破了！他很快清醒过来，起身穿衣服。 接着就开始了隐约的宫缩，我哆嗦着穿上外套，某人叫醒我爸妈，一家人十五分钟赶到妇幼保健院。 这个时候就疼得站不起来了，某人和老爸一人一边，扶着我进了住院部，坐电梯到六楼。护士抽完血给了个轮椅，我坐上去，想想这辈子还是第一次坐轮椅呢，就兴致勃勃留了张影。 忍痛进双人病房躺好，刚抬头看了一眼邻床的妹子，忽然一阵前所未有的绞痛袭来——我以为刚才那种痛就算完事儿了呢！而这种痛，我只在电影里精神病院的医生给病人（而且一般是被陷害的正常人）做电击、或者小说里对天山童姥的生死符（我一直怀疑它是冰毒）发作状况的描述中，间接感受过，一定要形容的话，就像一把大功率电钻从下体伸进去，哒哒哒把内脏全部搅碎的感觉。我半天发不出声，心想这尼玛也太痛了吧，再来一次可受不了！结果还没从上一阵痛中回过神来，又是一钻子，我就一边狂扭一边大叫起来，各种哭爹喊娘。 之前看过的描述中，大都把生孩子的痛比喻成十二根肋骨一齐折断，其实不然！就像《血战钢锯岭》里一样，十二支冲锋枪齐发哪里比得上一枚多管火箭炮？这种痛不像膝盖中了一箭或者肾结石之类有一个确切的痛点，也不像壮士断腕刮骨疗伤那样痛得光明磊落，而是像恐怖份子一样来无影去无踪，完全不知道下一次突袭从何而起，所以总是痛得毫无防备措手不及。 当时我的内心世界如下：来人啊这是什么鬼东西啊？！谁借我个刨子我马上把ta从肚子里刨出来啊！什么孩子我也不想要了啊！只要能摆脱这种痛，杀个人我都会考虑啊！ 我已经完全失去了理智和尊严，一会拼命拍打床头，一会捶床板，一会又突然从床上直挺挺弹起来，结果更疼，只好又砰地一声马上躺下。就这样大概三分钟一次，折腾了一个多小时。我哀求护士看看怎么样了，她很不耐烦地拿了几根大棉签蘸上药水往下体用力一捅，说，只开了一指。 妈呀总共要开到至少八指啊！ 我爸一听，头也没回就跟我妈说，那她还有好久呢，我们先回去睡觉吧。 我妈说，这怎么睡得着！ 邻床的妹子说，你女儿都疼成这样了，你就这么回去啊？ 我爸：反正是要痛的嘛，女人生孩子都要痛的。然后还看着我笑。 我一口老血喷出来，心想这尼玛绝逼不是亲生的啊！ 这次怕是没法活着回去了！我拼命拍打我妈：妈妈救命啊！真的要痛死了啊！ 我妈早就被我弄崩溃了，马上跟某人说：不行不行，这样下去不行，剖吧！ ——顺产难道不应该是“顺利生产”吗？谁特么发明了这个词欺骗广大未婚未育少女啊！这明明是逆产啊！ 回想生之前，我不止一次地恐吓过自己：一定要顺产！不然孩子没奶喝！挨一刀身体会漏气！留疤以后穿不了比基尼！ 但是什么都没用了，现在我宁肯少活十年都要剖！ 我大喊起来，我要剖腹给我剖啊！打无痛啊！ 护士：这个时候哪有人啊，那手术医生要八点才上班。（各位准妈妈一定要记得提前说好打无痛啊！） 我一看才两点半啊！ 我看着某人和我妈，恶向胆边生：让我的痛分给他们一半吧！不不不，只要10％！那样我也许能熬过去！现在真的是一秒钟也忍受不了了啊！ 三点以后又累又困，宫缩变成一两分钟一次，每次都疼一分钟左右，疼痛一停止我立刻就睡着了，世界静止两分钟，紧接着又被下一阵剧痛惊醒。 我并不是个怕痛的人，以前军训，教官让我们用拳头撑在矿渣跑道上做俯卧撑，我手指上每个关节都磨得流血了，渗进了黑黑的矿渣，还是坚持按标准做完了30个。 但是，这已经不止是肉体的痛了，这特么是来自灵魂深处的痛啊！ 这时候护士过来说，你别叫了！那么大声，你现在根本没那么痛，痛的还在后面呢！ 我蜷缩着说不出话，心想MB你来试试啊！ 我妈和某人的脸明明近在眼前，却感觉非常遥远。他紧紧抓住我的手，我却一点感觉都没有。一切都不复存在了，我忘了自己是谁，也忘了身处何地，全世界只剩一个“痛”字。时间的潮水将我拍打回几十万年前、人类文明还没有诞生的时候，我变成一个躺在山洞里、在豹皮上嗷嗷嚎叫的原始人，或者直接就是一只母兽。 护士说，这么痛要不去待产房吧？ 我眼前的黑暗中出现一丝曙光：换个地方，说不定就不那么疼了呢！——人在绝望的时候，就会有很多荒唐的念头。 护士又说，待产房只能一个人陪护。 我看了看某人和老妈，两个都需要啊！暂时没进去。 就这样熬到六点，我觉得可以进待产房了，另一个护士进来，推着一张床，让我滚到上面，然后一路把我推上电梯，直到二楼的待产房。 某人陪护。然而进去以后并没有什么不同，只是换了个地方继续疼。我不停地喊妈呀！妈妈救命呀！他在旁边急得团团转，说要不叫你妈进来吧？ 我说不要！我只是喊两声图个安慰！ 这个时候更痛了，我用头撞床头的铁杆，被某人死死摁住。我又不停地催他去叫接生医生，于是他被迫不停地给我妈打电话，或者叫护士，护士来看了说才不到三指，她说，你别叫了！你知道你妈在外面有多担心吗？她都快急疯了！ 我听了很内疚，想稍微收敛点，可是没有用，只要发作起来，真的连亲娘都不认了——谁能止疼谁就是我亲娘！ 就这样嚎到了七点，痛忽然开始变化了，集中成一股力量左冲右突，想要从体内突破。我一把抓住某人的衣服，说不行！我已经到极限了！再这样会痛晕过去！快叫医生来！ 护士进来无奈地看着我。我大吼，快要生了，真的！她把我推进了产房。 接着事先联系好的接生医生进来了，一脸嫌弃地看着我：怎么叫那么大声！一层楼的人都被你吵醒了。 我说对不起啊，我平时不是这样的，实在是——啊啊啊啊啊啊！求求你们了，给我打止痛针！打无痛针啊！打杜冷丁吗啡都行！ 医生说你这马上要生出来了还打什么针！ 我：不行啊我真的不行了！我求你们了！真的！给我剖腹！我要剖啊！ 医生：现在剖了之前就白疼了！ 我：不行啊再痛一秒都忍不了了快剖啊！救命啊！！！ 医生不理我，指示我把脚放到两边的架子上，叫我一有感觉就用力。 我绝望了，想着反正没人能救我，横竖都是死了，于是顺应着体内的力量开始用力，牙一咬，简直使出了毕生之力，试了好多次，下面没有动静，我精疲力尽地瘫软下来，忽然护士喊，看见头发了，快用力！我一听，又咬紧牙关用力一挣，这次没过多久，下体有种爆破的感觉，一大坨血肉模糊的东西瞬间炸了出来，像一颗炮弹出膛，我被吓了一跳。 护士拎起那团东西，它哇哇地大哭起来。 啊，是一个婴儿！他身上有些脏东西，但是眼睛睁得大大的，看了我一眼。 ！！！ 我浑身像过电，血液都凝固了，结结巴巴问医生：这，真的是我刚才生出来的吗？ 医生说，当然了，是个男孩。 我立刻向淘宝收藏夹里所有的女童装店作了无声的道别。男孩也好，这样就不用担心被骚扰或者性侵了，不对，男孩遇到这种事更可怕…万一他是同性恋呢？算了，同性恋就同性恋吧。 护士把他放在了我身边。我抬头看着他，他也看了我一眼，笑了。 我头一次知道，刚出生的宝宝就会笑啊，好神奇啊，心里涌起一阵疲惫的眩晕的幸福感。 医生说，让你不要叫不要乱动吧，下面全都撕烂了。 我正想坐起来一点，忽然肚子又开始疼。又来？！我差点崩溃，医生说，等等，胞衣还没取出来。接着从下体又掏出了几块血肉模糊的东西，形状像猪肝，鲜红色的，我没敢多看。 然后给我缝合伤口，足足缝了二十来分钟，就感觉针线一直在下面不停地穿来穿去，没有打麻药，但这种穿针的痛比起之前来，已经感觉不到了。 接着我和宝宝被推了出去。某人迎上来紧紧抱着我的头，我对他说，你知道吗？虽然我现在还活着，可是昨晚已经死过一次了。 四天之后的一个夜晚，凌晨四点半，侧切的伤口仍然一阵阵地疼，我看着身边睡得呼呼的宝宝，忽然激动得流下泪来。 勇敢？伟大？多浮夸的词都不夸张。街上每一个活蹦乱跳的孩子，无论高矮胖瘦，就算是长得最丑的那个，都来得多不容易啊。 这一场痛，刻骨铭心，永生难忘。

我妈每每想到那天晚上就心疼我：你生一个就好了，二胎就算了。 我：那可不行，要么就不生，要生就生两个。 不止一次地，我梦见爸妈出了事，留下我一个人，哭得撕心裂肺地醒来，即使知道了是梦，还要抽泣半天。只要一想到，父母终有一天要彻底离开我，心里就一片深渊般的黑暗，那种巨大的、无法排遣的痛苦，让我恨不得抢先去死了算了。 永远忘不了外婆去世的时候，遗体推出太平间，我妈一下子瘫倒在地，像孩子一样打起滚来，几度哭到崩溃，完全无法站立，是我几个舅舅，一左一右地搀着她。 那个时候就想，谁能搀着我呢？ 所以不能让娃孤独一人留在世上啊，不想让他过早体会到这种来自生命根部的孤独，无论如何要有一个能让他感到血缘之亲的人。 一点感想： 女人真的应该再勇敢一点，毕竟连这种级别的疼痛都承受过了，还有什么不可战胜的东西？ 娃给我们带来的快乐和满足感，远远超过我们对他的付出。 还想要个女儿，因为女儿可以纯粹地真善美，儿子却不得不接受这世界的丑恶。 仍然觉得，结婚和生娃并不是人生必需品，没有生娃的女人一样完整。我很赞同卢安克说的：如果一个人为了人类的发展，那么人类就是他的后代。