谢谢你们的离异
1-
童年
爸妈在我7岁那年离婚，而且还是闹上法庭才把那婚离成。且不是因为财产分割问题需要法院解决；而是因为我妈生了两个女儿，我妈想着生了我和我妹了，不愿意离，我爸却铁了心要离，根深蒂固的重男轻女思想，在农村真是跟坚持党的基本路线一样一百年不动摇。
法院的判决是：我因体弱多病，跟着经济能力稍好些的我爸，我妹则判给了我妈。
红本一天之间就变成绿本。
长大些时听我姑姑说，开庭那天我因生病没法去庭审现场，我妈抱着我妹，我妹那时4岁，真的是亲生的吧，应该是嗅到了爸妈离异的气氛，她哭着撕扯着我妈的头发。
过了一年半年左右，他们都各自再婚。
还记得我妈再婚是在某年冬季的一天，下着冷冷的雨，具体年月早已在岁月的洗礼中模糊了。
婚礼那天是周末，我早上偷偷的跟着我妈的闺蜜去了县城，吃了一顿午饭，晚上就赶回去。
回到家中，向来严厉的父亲应该是已经知道我今天偷偷的去参加我妈婚礼的事，早已在客厅里等候多时，我战战兢兢的走进客厅，看见他手里拿着一条硅胶绑带。
他按耐住火气问我：“今天去哪里了？”
也不知哪里来的胆量，竟没有因为害怕而撒谎。便脱口而出：“去我妈那了。”
瞬间我爸就被惹怒，冲我嘶吼：“我不是让你不准去你妈那，你是把我的话当耳边风吗？”
挥起手想用那条硅胶绑带抽我。
看着他高举的那条黑色绑带，我眼泪就流了下来；而他的手也停在了半空中，没有抽下来。
再次冲我嘶吼一句：“你给我滚出这个家。”
那一刻，没有害怕，没有反驳，流着泪，扭头就冲进雨里，冲进农村黑漆漆的夜里；在奔跑中似乎听见姑姑的追喊声。
我不想被姑姑找到，躲进了一间破烂的黄泥房里。
那一夜，特别漫长，特别黑，特别冷，钻骨的冷。
而我爸再婚后和我后妈生了我弟，许是有了儿子，高兴了好几年。可是好景不长，几年后，我爸的婚姻状态再次跌进痛苦泥潭。
开始和我后妈不断的争吵，打架。
经常放学回到家，看到的都是他们各自大打出手后留下的一片狼藉惨状。
起初，看到他们打架都会哭，很害怕，浑身发抖。渐渐的，就开始麻木了，跟家常便饭一样，不论他们怎么吵，怎么打，回到家没饭吃，转头就走出家门，顺便丢一下一句话给我爸和我后妈：“你们慢慢打，最好能打死一个，家里就可以安生了。”
争吵，厮打，被教育，伴随着我走过童年时光。
渐渐的我的性格变得古怪。
我把我爸对我的种种严厉归结为：“恨的转移。”对他也带着一丝丝恨意。
我不知道金色的童年是怎样的？应该是跟太阳一样金黄色的吧，照在人身上特别温暖的那种。可惜，我的童年没有见过那种颜色，也没有那种温暖，灰色是我的童年的主色调，我想一定是上帝打翻了调色盘，很不巧倒在我身上的刚好就是灰色。
-2-
少年
或许经历过灰色的童年，进入少年的我渴望变得叛逆，却又害怕完全叛逆。
所以，挣扎在叛逆边缘。
然而，我还是早恋了。
现在回想起来，那时会早恋，完全不是因为我懂爱情是什么，而是因为我渴望被爱，被呵护，被温暖，拥有安全感。
才敢在以为牵牵手，接接吻就是爱的年纪谈一场只要被温暖的早恋。
可是，很快，我的早恋迹象暴露。
为了掌控我的信息，我爸甚至开始了偷偷翻看我日记，信件的行为。
已经走在叛逆路上的我，没有被拨乱反正成功，反而变得更疯狂。只要不上课的时候，就是不看书学习，拉上男友和一群当年称之为肝胆相照的好姐妹好哥们们，相聚，喝酒，学抽烟，谈天说地，瞎想未来。
喝高了，就和大伙一起躺在马路上唱歌。
只因我一点都不想回到那个看着糟心，毫无温度的家里。
伴随而来的，就是成绩的直线下滑。
我的行为，将我爸激怒了。愤怒的对我说：“你再这样，就不要再去上学了。”
接着就是开始，只要来我家找我的不管男女，都会被赶走。
让我只能呆在家里手抄报纸，收收心。
那时候，真是极度的厌恶我爸，讨厌他的一切以爱我为名义的绑架。
我的早恋，也被我爸扼杀了。
但其实，我骨子里，并不是喜欢叛逆的人，我只是想看到我爸被我搅的那种烦躁和头疼的样子。也可以说是在报复他带给我一个不幸福的家庭。
-3-
青年
二十几岁，上了大学。
刚离开家的那段时间，觉得全所未有的轻松。那种感觉应该不亚于，囚犯被刑满释放的时刻。
每逢节假日，宿舍的人都回家了，我宁愿一个人留守宿舍。
可能是从小生活在如此的家庭里。
于我而言，孤单是常态。
我喜欢孤单，享受黑夜，在孤单的黑夜里能够很好的与自己独处，让心沉静。想想以前，想想现在，想想未来。
只有独自走过漆黑的那段路，才能懂得黑夜带来的力量，是读懂自己，读懂他人。宠辱不惊的接受命运带给来的一切伤痛与快乐。
一个人的时候，经常会想起当年那些不能理解的事情。比如，为何我爸因为我妈生了两个女儿执意要离婚？再比如，我后妈对我那么没关爱，我应该要恨她才是。
现在想，我爸妈之间也许更多是没有爱了吧。不论一段感情或者一段婚姻的破裂，都逃不过不爱了这个原因。
爱是感情的基石，无爱的感情和婚姻随便的日常柴米油盐酱醋茶都能是导火索，引爆一场家庭之战，也难以长久延续。
自然，也就理解了我爸妈，他们的分开或许是为了还彼此一个更好的人生和生活。而我妈也确实遇到了一个对她好，愿意与她相扶到老的那个人。
至于我后妈对我有没有关爱，那是她的权利，我非她所生，她只不过因为嫁给了我爸，成了我的后妈而已，凭什么给我关爱呢？
她愿意给我爱是情分，不愿意给也是本分。
我有何理由去抱怨。
人在这一生中，只有疼痛与岁月是最好的老师，教会我们宽容与理解；教会我们跌倒后要爬起来，拍拍身上的尘土，告诉自己要继续前行；教会我们，即使万箭穿心，也要学会自己处理好伤口；还教会我们，世人皆凡俗，都会犯错，只要心胸宽阔，就会发现世间美好常在。
