2010.2.3.我曾经想说。
我欠自己一个元旦记。
又或者是元旦纪，元旦忌。 牵涉到日志之类的事，总是为某一个似乎无关紧要的字眼纠结很久。
说起来也并没有什么原因。就是死死惦记着了。
况且现在这对我的意义不一样了。就好像一个朝夕相处相濡以沫的恋人和她死了以后，偶尔在闪烁过去的幻觉里看到旧年笑一样。这种程度上的意义不一样已经可以形成，完全就不是一回事了。
所以说我打掉了一年零两个月三天里放弃了一年零两个月三天的无数次方的机会，即我任由了这一年零两个月三天里无数次方本可以展开的无数次方的空间，都是这样被放任自流。
自生自灭掉了。
那么。
就先来做个了结。我现在时刻都像一个债台高筑有生之年都不能偿还的落魄T恤。这样的角色一般都自裁了。我也的确被裁掉了。
还是一张异常简陋的旧窗花。
元旦。
我所想要记得的只是如下。
某一日我回到这里。有些熟悉是被时间麻痹掉的。包括从11路公交和2路公交跳下来，落地时的区别。跳下来的位置是车站的前5米还是前5.5米。落地之后是先向左看见车流还是向右看见空司大院旁边的XX美容院，又或者是低头了2秒还是4秒向左还是向右转身——那意味着我看到的是对面新开的店还是这边的儿童摄影，以及转身之后迎面而来的气流速度方向和温度。
背景光是比我的眼神亮或暗几个色阶。
我穿过马路的时候要和几对车灯的光线尾巴纠缠大战。
面包店里的姑娘，有没有换不一样颜色的衣服？
这些被时间麻痹掉的熟悉。
过去的这些年里，我所作出过的这么多不一样的选择，共同构成被时间攻击的神经末梢。
颠簸泥泞的巷子，依旧如同深长的喉管辗转反侧又妖娆潮湿地扭进后台。在这些车水马龙的幕后像蘑菇一样隐秘地生长着最陈旧的楼房。一楼的人家所养的猫，二楼的人家在楼下摆的早点摊，三楼的我家曾经盛大一时的唠叨声，四楼住着比我小一岁的女孩。
好吧原谅我总是对这栋老房子的存在喋喋不休。
也原谅我的形容词都局限在那些最过时的时髦，像是八十年代的女人烫的那种蓬松卷发。便看在这两者都只是在苟延残喘吧。
在2009到2010的悬崖，我坐在这栋房子里。看见自己的生命继续消失，曾经拥有的期待幻想的权利继续消失，因为那些我想要永远空着的填空题都在被填满。每失去一个瞬间，我就失去一个意淫自己的机会。每失去一年，我就失去一辈子。
曾经填满书架的书至少消失了一半。我不想知道是否是在外公死了之后或是它们沦落到哪里，残存的那一本小学生字典就够我为现在产生一切感受。
死了。
真是僵硬的字眼。
死亡只与死者有关。那么，要委婉给谁看呢~
在大行宫下车的时候看见对面面包店里一个老人家的背影。然后我突然想起初二那年的某个周六我看到的那个奶油蛋糕，外公是否就是这样在店里挑选的？
人世么。
总是要给自己找些理由感伤，才能相信自己生活着么~~
最后就是，下午五点是我在那个十字路口所穿过的风。
其实说所有我需要记录的客观布景，仅仅是这样而已。
那么。
我等我待续。
又或者是元旦纪，元旦忌。 牵涉到日志之类的事，总是为某一个似乎无关紧要的字眼纠结很久。
说起来也并没有什么原因。就是死死惦记着了。
况且现在这对我的意义不一样了。就好像一个朝夕相处相濡以沫的恋人和她死了以后，偶尔在闪烁过去的幻觉里看到旧年笑一样。这种程度上的意义不一样已经可以形成，完全就不是一回事了。
所以说我打掉了一年零两个月三天里放弃了一年零两个月三天的无数次方的机会，即我任由了这一年零两个月三天里无数次方本可以展开的无数次方的空间，都是这样被放任自流。
自生自灭掉了。
那么。
就先来做个了结。我现在时刻都像一个债台高筑有生之年都不能偿还的落魄T恤。这样的角色一般都自裁了。我也的确被裁掉了。
还是一张异常简陋的旧窗花。
元旦。
我所想要记得的只是如下。
某一日我回到这里。有些熟悉是被时间麻痹掉的。包括从11路公交和2路公交跳下来，落地时的区别。跳下来的位置是车站的前5米还是前5.5米。落地之后是先向左看见车流还是向右看见空司大院旁边的XX美容院，又或者是低头了2秒还是4秒向左还是向右转身——那意味着我看到的是对面新开的店还是这边的儿童摄影，以及转身之后迎面而来的气流速度方向和温度。
背景光是比我的眼神亮或暗几个色阶。
我穿过马路的时候要和几对车灯的光线尾巴纠缠大战。
面包店里的姑娘，有没有换不一样颜色的衣服？
这些被时间麻痹掉的熟悉。
过去的这些年里，我所作出过的这么多不一样的选择，共同构成被时间攻击的神经末梢。
颠簸泥泞的巷子，依旧如同深长的喉管辗转反侧又妖娆潮湿地扭进后台。在这些车水马龙的幕后像蘑菇一样隐秘地生长着最陈旧的楼房。一楼的人家所养的猫，二楼的人家在楼下摆的早点摊，三楼的我家曾经盛大一时的唠叨声，四楼住着比我小一岁的女孩。
好吧原谅我总是对这栋老房子的存在喋喋不休。
也原谅我的形容词都局限在那些最过时的时髦，像是八十年代的女人烫的那种蓬松卷发。便看在这两者都只是在苟延残喘吧。
在2009到2010的悬崖，我坐在这栋房子里。看见自己的生命继续消失，曾经拥有的期待幻想的权利继续消失，因为那些我想要永远空着的填空题都在被填满。每失去一个瞬间，我就失去一个意淫自己的机会。每失去一年，我就失去一辈子。
曾经填满书架的书至少消失了一半。我不想知道是否是在外公死了之后或是它们沦落到哪里，残存的那一本小学生字典就够我为现在产生一切感受。
死了。
真是僵硬的字眼。
死亡只与死者有关。那么，要委婉给谁看呢~
在大行宫下车的时候看见对面面包店里一个老人家的背影。然后我突然想起初二那年的某个周六我看到的那个奶油蛋糕，外公是否就是这样在店里挑选的？
人世么。
总是要给自己找些理由感伤，才能相信自己生活着么~~
最后就是，下午五点是我在那个十字路口所穿过的风。
其实说所有我需要记录的客观布景，仅仅是这样而已。
那么。
我等我待续。
