寒冬酷暑幻觉

我自我判定为一个奇葩的人。
且这种奇葩似乎随着年龄的增长，慢慢变成了一种不可言说又表露无遗的秘密。像一枚水果，对别人而言看到的是不透明的果壳，里面有什么是什么味道，谁都不知道，其实也不用知道，大部分人也不会想要知道。如若想知道，打开来尝一口便知。
我的水果的口味，和任何描绘温和的形容词都搭不上关系。
这简直像是一种又奇妙又有点糟糕的品味，就像榴莲。
自然，也要学会接受如同人们对待榴莲一样强烈的爱恨。
每每想到这里，就会觉得哪怕生活在嘈杂洪水的时代里，也很安心。正是因为这个时代的信息流动的嘈杂和匆忙，人才有机会无法真正与别人沟通，那些奇葩的人才有机会建起一个个不为人知的花园，哪怕它举世无双如同巴比伦曾经在空中的创造，也终会在不为人知的时候毁掉。
这种在不为人知中的诞生和衰退，简直美得让人起鸡皮疙瘩，仿佛看着一个人，细致不慌乱地凌迟自己痛恨多年的敌人一样，情绪狰狞，方法理性，具有无与伦比的暴力又诗意的美感。
 
在盛夏盛午之中骑着自行车横穿过松江大学城的主路文汇路，曾经是我的一大爱好。
风总是黏腻而温热，如同过去所有回忆中的夏日一样。路面反射的毒烈的阳光在眼前编织出一张凛冽的白色巨网。皮肤刺疼，感受着灼伤：被暴晒的感觉和置身于冰天雪地的感受是相通的。
此时晒不晒黑已经没有意义了，不止如此，在这一瞬间，连同自己去过什么地方，将来要去什么地方，全都没有了意义。
无论是在上海的烈日下，还是家乡的，云南的，新疆的西藏的福建的北京的，乃至各个异国他乡的南方的烈日下，以为自己曾到过的地方不算少了，但无论在哪里，我对夏天正午的太阳的感受几乎完全相通。
这仿佛一种嘲弄。
那么毒烈，简直要热的变成冰冷的白色的“永恒”之光。这种永恒感有点让人绝望，它无时无刻不在高喊着人类认知的世界的微小，如同小时候老师告诉你光一秒钟能绕地球多少圈一样。
人们总是拼命寻找“意义”的原因也许和渴望长生一样，因为无法长生。我们寻找意义，因为本来就没有意义。或说这意义不同于人之所想，所以生而为人，活着简单，生活很难。
综上所述，在我二十出头的时候，我曾花过许多时间，在正午烈日下骑着我的破二手自行车，漫无目的地一遍遍穿过松江区安静的大街小巷。
以对抗绝望。
所以我并不能理解有人那么渴求凶暴的热力，永恒，以及意义。
11年冬天，费城，某个周末，和朋友们去中国城采购食物。我们没有车，大巴也进城也不便，所以每次买的菜都是一周的量，为了方便向来都是拖最大的行李箱去中国城的。会惹笑话，但那时也顾不上别人笑话了。
那天出超市的时候有点晚了，走出中国城就看到公车缓缓地向车站开去。下一辆车可就是一小时之后了。我们三个人急急忙忙地向车站跑去，每个人书包里都装着不下二十斤的各种食材，我拖着一个更加沉重的最大号旅行箱，在风雪里深一脚浅一脚地奔跑着。冷风夹着细小的雪花打在脸上，像小针扎一样；三个人，围巾跑歪了，帽子跑歪了，在费城昏暗路灯映照的一汪汪风雪里放声大笑，笑着眼里对方的狼狈，引得路人纷纷条件反射性地侧目观望。
我当时想，我们真是十足的异乡人。而且是十足的落魄的异乡人。因为这种悲凉感，当年的我反而又忽生对自己未来的坚定的信心，觉得二十岁出头这样的落魄是多年以后安逸饱足的兑换券。
现在想来，如果真如我所言，也不会有人落魄一生。性格决定命运这件事情，也是在很多类似的事情发生后自己总结出来的结果。
就如同，那次灵光乍现的信心，可能是我离名门正派的光明大道距离最近的一次指路牌。但我最后还是成了个歧路少女。可哪怕是个歧路少女，行径近乎入了邪教，但我一直自知有颗“正派”得几乎让我自己觉得无趣的心肠。
大多数认识的人如果觉得我邪，是这个原因。觉得我正，也是因为这个原因。我不通透，待人接物非黑即白，但做人却做不到这么清爽。
我只能说，我果然只是个诚实的人，最后就老老实实地成为了自己。
忍不住认为那些寒冬里和烈日下所想到的和感到的，其实都是幻觉。那些瞬间里诞生和毁灭的，是另一些大大小小的不同的幻觉。时常梦到的山峰，山脚下有无数灰蓝绿色的剑麻，十米有余的花茎直指天空。爬上他，沿着叶片肥美多汁的植物开始多起来的小路向上，端详着云雾缭绕无比美丽却又不敢进入的峡谷入口一阵，反身从另一条小路就能下到开满石榴花的小山坡，奶奶的房子就在那下面，葡萄爬满了篱笆，每一粒都有拳头那么大。
可谁又能说这不能成真呢。我今天才吃了樱桃大小的蓝莓，这在过去也是我无法想象的事情之一。
 
当年的酷暑骑行，现在想来对我的效果完全就是如同嗑药。每次出门都是犯了毒瘾，止瘾之后轻飘飘地回到家里，平静的虚脱感让人分不清是精神的喜悦还是脱水中暑，也分不清幻觉和现世的界限——唯一能够把我从那个混沌边境一把拉回来的就是我的猫。
安逸地躺在凉爽处的她，不是在打盹就是在慢慢舔着自己的爪子，但每次一定会抬头定定地看着我，她微眯着的眼睛里写着一些很单纯的东西，单纯得用不着猜分毫。
那是来自一只猫的邀请：天气太热了，你空调又没开够，我就躺在凉地板上了。你回来了我很高兴，但是我现在躺得太舒服了不想起来，还是你来亲近我吧。
这邀请如同一只有力的大手，每次都猛地把我拉扯回这个现世。
于是那时我总是把空调调到十六度，拥抱我的猫，权当那些热得开始让人感觉冰冷的思绪是中暑。
榴莲这种东西，哪怕喜爱，也不能天天吃。天天吃是会上火流鼻血、长痘又增重的。要有节制。
偶一开瓤，偶一为之。偶尔我们需要饮鸩止渴。为了一个好好喝水的明天。
其实这样也就够了，不是吗。