是我自己害了自己

我总说自己不是一个作的人，但是慢慢不得不承认，得要看在什么方面。在跟人相处上我觉得我不作，但是面对自己厌烦的人态度差到句句都能被呼巴掌。这也可以被认为是作。
在至今的人生中我用得最多的词有“后悔”这一个。嗯、就是每天都在做令自己后悔的事，大大小小，明明不对却忍不住做了。就像这样的熬夜，明明没有什么事情干，却一定要害得自己失眠完全睡不着。
我常跟人说，睡着这件事对我来说是种缘分，睡意总是不规律出现，我自己都捉摸不透。对身体不好不说，还影响心情。睡不着就容易想过去的事情。一想又刹不住车。
想过去通常也是去拼命回忆一张张模糊的脸。当然，大多数是男孩，小部分是女孩。男孩中当然也有纯友谊的。
我会想起初中开始暗恋的第一个男生，然后发现中学的六年，我喜欢的小伙子永远有机会坐到我的后面，因为高，常常是坐到最后一两排，跟高个儿男生坐一块儿。然后总有那么一个是全班女生都爱的优等生。每天传卷子传作业本有转过去看他一眼跟他说句话的机会。但是平时却因为自卑不敢跟他们聊天。花心的我不会只喜欢他一个，别班的高级班的甚至低级班的男孩子，只要是帅哥，都可能被我偷偷暗恋。对面班高一级有个叫沈浪的男生，知道他手机号，我还偷给他冲过话费。哈哈哈哈。
嗯，然后一直到高考结束...一次也没有表过白也一次恋爱也没有谈过。
然后的几年，玩乐队，认识乱八七糟的各种人，开始玩、混，喝、吐、耍、贱、飙......玩了几年没谈过几次正常健康的恋爱。
我觉得爱这个东西对我来说是种缺失，或者说是我有缺陷，我很聪明，但是在情爱两性关系，甚至是为人处事方面明显很笨拙，可以说就是情商低。
人又作，吵过架的朋友，永远是我去要求和好，长久不联系的朋友也永远是我主动去联系示好。但是又不知道怎么维系关系。所以我常常怀疑是不是真的有人愿意成为我的朋友。认识到真正的我以后，有谁还会爱我。
但是不得不说,我人生中出现了好多人，好多留下故事的人，即便不是恋人。那天排练房外的谈心，那天大排档的清唱，那天KTV里的表白，那天小毛驴后座的凉风...我的人生出现过太多人，发生了太多故事，但是他们出现了又消失了。
没忘记的是我，把他们的优点加起来，成为一个完美的人。我潜意识应该是把这个人当做我理想伴侣，然后我以后的人生不再有令我满意的人。所以我变成一直在忍耐的人，容忍别人的不完美，但明明可以不要求他们要完美。
我也曾经被好多人表白，而现在渐渐一个都没有了。是我知道除了年纪上去了以外，是我不再认识新的人，或者不再有新的人想来了解我了，因为我知道我并不好。
我容易得罪人，一得罪人我又更不知道怎么收场了，其实我不是想要绝交不是想要伤害别人。但是有的时候情商不够，颜值也凑不上。
所以孤独..不是自愿得孤独。像是个自然现象，它就在那里了。没有人的心能跟我站在一起，更没有人能真正爱我，爱我的全部。我也做不到，我不要求别人了好吧。
不行，我不能妥协。
我会后悔的会抱怨的，但是只有这一点不能妥协。