镜中人
又一次莫名其妙地醒来。
我的每一个梦境都令人神往，做完却只记得零零星星的碎片，不论怎么回忆也无济于事。说来奇怪，我醒来后总是保持着梦中强烈的情绪，一整天都无法化解。所以，我可以用十多个小时回味在梦中是快乐还是悲伤，是激情四射还是郁郁寡欢，并且祈祷下一个梦可以给予我开心的一天。我总是希望得到一个完整的梦境，或者一个静谧的夜晚，以及随之而来安宁的白天。这不禁令人怀疑，上帝是否把我灵魂中某一决定情绪的部分夜夜拿去把玩，而且从来都忘记归还。还有一种可能：这只是一个严重的生理病。如果真是这样，那它肯定要归功与我面前这面大镜子了，永远那么亮，那么凉的镜子。每夜我从梦境中惊醒而坐起来时，一个身子僵直表情奇特的怪人就会赫然出现在眼前与我面对面，把我吓得不行。
没错，这个人就是我，或者说，镜子中的我，一个连自己都羞于承认是我的我。那种神奇的表情透露不出任何关于梦境的信息，仅仅能看出一个失掉部分灵魂的肉体的可悲。也难怪，自己都被吓出了病来，不过我是绝对不会让别人看到这一面的，绝对。拆除这面镜子是一个不错的选择，可惜这是我房间里唯一一块一尘不染的地方，我还是有一点完美主义追求的，于是就留下了它。
今天也不例外，我从床上飞快坐起的动作结束了又一个奇幻的梦，眼前的镜中人凝重的神情以及自傲而悲观的状态令人作呕。我赶快调整，千万别让进来的曙光放大这最不光彩的时刻。依旧，我只记得梦里有个晶莹剔透的盒子，远看它像由六面镜子拼成的立方体，反射着我自己；靠近看便可以知晓盒子里面的世界。不知究竟是怎样惊世骇俗的一瞥让我拥有了悲观的茫然感，于是我抓紧抢来纸和笔，写下一张便条贴在盒子上。当然，内容怎么也记不起来。然后就是惊醒。
收获了粘稠浆糊一般的情绪，我怀着破罐子破摔的心态去上学。学校没啥可说的，每天都因为心情的不同而变化；至于今天，我心说那些一天到晚像蚂蚁一样瞎了眼忙碌的人真应该也在床前竖立一面大镜子，每个早上都见识一下到底自己是多么不堪，多么不应该被称为人。可惜他们没有这个运气见到真正的自己，见到我敏锐眼神中他们气若游丝的灵魂。我不偏激，也不想善变，要怪就怪不争气的大脑或者粗心的上帝吧。
到了学校，我才发现窗户没了。窗子可是这个教室里唯一值得留恋的东西，因为它不属于这间教室，象征着外面的世界。据说为了提高课堂效率，半面墙的落地窗变成了两扇大镜子，光鲜亮丽的大镜子。这样一来，不仅室内灯的数量翻了一番，老师讲的话也仿佛有了回声，在耳朵边无休止地回荡，钻到记忆深处方才罢休。我早已养成了习惯，只要讲台上有人在说话，就会把头扭向窗子的方向，然后瞳孔缩小观察外面千篇一律的世界，或者放大瞳孔思考里面腐坏的气味。可是今天，我仅仅看到了另外一间教室，那里的人们重复着和我们一模一样的动作，回荡着一模一样的含混不清的话语。更可怕的是，当我们在看凝视他们时，他们也会眈眈相向，甚至更有敌意，真的难以置信这就是我们的反射，或者，我们心中真正的面孔？我依然觉得那些低着头的刻录机应该停下来仔细看看自己的丑恶，摸摸自己失掉方向的混蛋嘴脸，试试自己的瞳孔究竟还有没有缩放的功能。可是他们不会，已经被刻录了一半的光盘如果被停止，就会变成一张废碟，顶多扔到业余比赛上当作飞盘，让狗跳起来咬。当我把目光从镜子移回教室时，神奇的一幕发生了：每个人的头都变成了一张大大的CD，闪烁着“璀璨的智慧之光”。每一张光碟的反面都是一张诡秘而冰凉的镜子，镜子中的我，一群连自己都羞于承认是我的我，注视着眼前陌生而充满敌意的人……估计是因为睡眠质量太差，我必须离开这个让我幻觉加剧的镜子房。
冲出教室，跑进卫生间，我一头撞到卫生间尽头墙上的镜子。镜子冰凉，伴着一行炙热的鲜血流下来。眼前是一个破碎的世界与破碎的人脸，裂开的墙变成数千面闪着寒光的玻璃片，照得人心头恍恍惚惚。不过，此时镜中的人像有了几分抽象画派的美感，远胜于其他平庸的镜中人。简单处理过后，我又回去上课了，这下清醒不少，教室里的人也都恢复了平时的那一副生物刻录机的孜孜不倦的样子。一切继续，就像窗户里反射的那样。
一个男的听课累了，拿出了一面小镜子，掩饰性地欣赏了几眼它的造型，就迫不及待的照向了自己的脸。整天镜子不离手的人有两种，一种是只有通过照镜子才能发现自己优点的人，也就是，优点全都与镜中人重合的人；另一种是只有通过照镜子才能发觉自己存在的人，也就是，随着镜中人在而在，死而死的人。这两种人都应该被关进冷冰冰的大镜子里面永远出不来，因为他们毫无存在的必要，也与所谓的镜中反射没有任何区别。最起码我是这样想的。这个男孩不是例外，只怕镜子太小了，把他那么大个东西塞进去着实不易，可能到头来镜子合也合不严，打也打不开，他就这样锁在了里面，一辈子与自己的存在和优点永结同心，做一个彻彻底底的镜中人。我不屑于继续畅想这种到底无法实现的情境，于是就望向了他手中粗糙的小镜子。蓝色的外壳，方形的盖子，还有镜中丑恶而充满敌意的眼神。这眼神差点让我以为是早晨刚睡醒看到的镜子被搬到了教室里。估计这就是锁在狭小冰冷空间里的镜中人的愤怒吧。我只能这么想，并尽快移开了目光。没人想再多看那男的一眼，我保证。
身边一个女同学也拿出了自己的小镜子，一看就是个上等品，我是指镜子。光洁的椭圆色金属外壳镶着几粒不知真假的红宝石，德国产的铰链连接了两块一尘不染的镜面，映着唯一的污点----镜中人的脸。我丝毫看不出来她到底在想什么，这以至于让我总结出另外一种天天看镜子的动机----适应自己的丑恶，也就是，把自己变成镜中人。我实在不知道为什么有些人一旦无法接受自己肉体的悲凉，就不得不将自己的灵魂弄得足够低贱来适应堕落的躯壳，而不是与可怕的镜像划清界限。这种人也应该被关到镜子里，直接变成镜中人。如果那一位镜中人有灵魂，且碰巧那灵魂明镜似的冰清玉洁，不妨把他揪出来替换这个只会让非凡让步于平庸的人，以及，这个多数情况下让非凡让步于平庸的世界里的所有。
一上午我的心就在镜子面前转呀转，吐了一堆废话，却什么也没有学进去。于是，中午我决定去一个能让我清醒的地方吃饭----拥有橘红色餐桌和红酒色沙发的西餐厅。这一设计的确十分美观，所以每当恶心的梦使我不得安宁时，我就会来这里，要一瓶红酒，偷偷倒进沙发里，静静体会那种美妙的感觉，不会有人发现的。但这次我一进去，就立即被吓傻了，因为餐厅正对着的墙，变成了两面巨大镜子。妈的，今天到处是镜子，还有镜子内外可恶的人。不过我烦并不是因为镜子总是出其不意地给我下马威，而是因为下一次我把红酒倒进酒红色沙发时，就会有成千上万镜子中的沙发溢出酒香，发现的概率就大大提高了。一旦发现，我休想再进来捣乱。两面镜子的映衬下，整个雅致的餐厅变成了一条向两边延伸的无际的长廊，每个小隔间都有相同的镜像做着相同的事。无限的镜中人包围着这个真实餐厅里面真实的我。相较来讲，我好孤独啊，虽然镜子里冷冰冰的，可是总好过被困在这两面镜子里的无尽寂寥。对于镜子里的人我们是实体，我们是主；而对于我们，镜中人给予的只是欺骗，是幻觉，是遥遥无期的隔绝。如果，我们也仅仅是这万千隔间中的一个呢？如果不是，那么作为一个幻象中隔间里的人，又有什么坏呢？
这是我第一次萌生变成镜中人的愿望，好歹他们可以在无尽的长廊里自由转换，好歹他们之间可以相互陪伴，好歹他们能够看到真正的我，而不是像我一样只能透过镜子看。再说了，谁可以证明镜中人没有自由意志，又究竟谁才是反射呢？
我不敢想下去，逃难似的离开了这个弥漫着红酒香的镜像餐厅。两张摄魂的玻璃居然令我在某一瞬间诞生了放弃灵魂去追求不确定性的念头，这下真的成为了连自己都羞于承认是我的我，简直是一个空气也可以让人烂醉的地狱！我不愿从一个地狱逃出又钻进另一个地狱，于是我放弃了学校，直接向着家的方向走去。
路上的玻璃大楼映衬着整座城市的动向。走进再走出，城市就又发展了一点。湖水里面有云在飘，走近再走远，云就少了一两朵。我漫步回到家时，天已经莫名其妙地黑了。
床前的镜子上贴了一张便条。我说过，这镜子是房间里唯一一尘不染的地方，对于一个有完美主义情绪的人来说简直不能忍受。我想上前撕掉，走近才发现，这张纸并没有贴在镜子上。它……它好像是镶嵌在了镜子里面。便条上的字是反着的，字迹仿佛从哪见过。
一瞬间，就像从梦中惊醒一般，我回忆起了昨晚脑海中的翻云覆雨。那时，我把脸贴近了冰冷的立方体小匣子，里面有一个镜中人，一个什么行为都与我相同的镜中人。他用独特的视角观察着自己的世界，甚至通过敌意的眼光仰望匣子以外的我，一个连自己都羞于承认是我的我。
比起以往的梦镜，这丝毫不稀奇。可是这个梦境为什么会留给我那么复杂的感情呢？
还有一个东西我没回忆起来，便是我抚摸着冰冷的立方体，拿笔写下的小纸片。思来想去，我的目光落到了镜子上的便条。便条上的字是反的：
“镜子那么冷，你的世界也一样寒冷吗？”
我再一次望向那面大镜子，一尘不染，光鲜亮丽，闪着微微的寒光。镜中人在注视着我，一个连自己都羞于承认是我的我，一个曾经自甘堕落成为镜中人的我。
猝不及防，眼前的这个人，一个连自己都羞于承认是人的人，从头到脚感到一片冰凉，仿佛掉在了北极的冰窟里面。
2016年10月19日
ps:好久不见，甚是想念。新文无人看，旧友不得闻。奈何！祝一切顺利，早日相聚在喜悦中@铅与油纸伞
我的每一个梦境都令人神往，做完却只记得零零星星的碎片，不论怎么回忆也无济于事。说来奇怪，我醒来后总是保持着梦中强烈的情绪，一整天都无法化解。所以，我可以用十多个小时回味在梦中是快乐还是悲伤，是激情四射还是郁郁寡欢，并且祈祷下一个梦可以给予我开心的一天。我总是希望得到一个完整的梦境，或者一个静谧的夜晚，以及随之而来安宁的白天。这不禁令人怀疑，上帝是否把我灵魂中某一决定情绪的部分夜夜拿去把玩，而且从来都忘记归还。还有一种可能：这只是一个严重的生理病。如果真是这样，那它肯定要归功与我面前这面大镜子了，永远那么亮，那么凉的镜子。每夜我从梦境中惊醒而坐起来时，一个身子僵直表情奇特的怪人就会赫然出现在眼前与我面对面，把我吓得不行。
没错，这个人就是我，或者说，镜子中的我，一个连自己都羞于承认是我的我。那种神奇的表情透露不出任何关于梦境的信息，仅仅能看出一个失掉部分灵魂的肉体的可悲。也难怪，自己都被吓出了病来，不过我是绝对不会让别人看到这一面的，绝对。拆除这面镜子是一个不错的选择，可惜这是我房间里唯一一块一尘不染的地方，我还是有一点完美主义追求的，于是就留下了它。
今天也不例外，我从床上飞快坐起的动作结束了又一个奇幻的梦，眼前的镜中人凝重的神情以及自傲而悲观的状态令人作呕。我赶快调整，千万别让进来的曙光放大这最不光彩的时刻。依旧，我只记得梦里有个晶莹剔透的盒子，远看它像由六面镜子拼成的立方体，反射着我自己；靠近看便可以知晓盒子里面的世界。不知究竟是怎样惊世骇俗的一瞥让我拥有了悲观的茫然感，于是我抓紧抢来纸和笔，写下一张便条贴在盒子上。当然，内容怎么也记不起来。然后就是惊醒。
收获了粘稠浆糊一般的情绪，我怀着破罐子破摔的心态去上学。学校没啥可说的，每天都因为心情的不同而变化；至于今天，我心说那些一天到晚像蚂蚁一样瞎了眼忙碌的人真应该也在床前竖立一面大镜子，每个早上都见识一下到底自己是多么不堪，多么不应该被称为人。可惜他们没有这个运气见到真正的自己，见到我敏锐眼神中他们气若游丝的灵魂。我不偏激，也不想善变，要怪就怪不争气的大脑或者粗心的上帝吧。
到了学校，我才发现窗户没了。窗子可是这个教室里唯一值得留恋的东西，因为它不属于这间教室，象征着外面的世界。据说为了提高课堂效率，半面墙的落地窗变成了两扇大镜子，光鲜亮丽的大镜子。这样一来，不仅室内灯的数量翻了一番，老师讲的话也仿佛有了回声，在耳朵边无休止地回荡，钻到记忆深处方才罢休。我早已养成了习惯，只要讲台上有人在说话，就会把头扭向窗子的方向，然后瞳孔缩小观察外面千篇一律的世界，或者放大瞳孔思考里面腐坏的气味。可是今天，我仅仅看到了另外一间教室，那里的人们重复着和我们一模一样的动作，回荡着一模一样的含混不清的话语。更可怕的是，当我们在看凝视他们时，他们也会眈眈相向，甚至更有敌意，真的难以置信这就是我们的反射，或者，我们心中真正的面孔？我依然觉得那些低着头的刻录机应该停下来仔细看看自己的丑恶，摸摸自己失掉方向的混蛋嘴脸，试试自己的瞳孔究竟还有没有缩放的功能。可是他们不会，已经被刻录了一半的光盘如果被停止，就会变成一张废碟，顶多扔到业余比赛上当作飞盘，让狗跳起来咬。当我把目光从镜子移回教室时，神奇的一幕发生了：每个人的头都变成了一张大大的CD，闪烁着“璀璨的智慧之光”。每一张光碟的反面都是一张诡秘而冰凉的镜子，镜子中的我，一群连自己都羞于承认是我的我，注视着眼前陌生而充满敌意的人……估计是因为睡眠质量太差，我必须离开这个让我幻觉加剧的镜子房。
冲出教室，跑进卫生间，我一头撞到卫生间尽头墙上的镜子。镜子冰凉，伴着一行炙热的鲜血流下来。眼前是一个破碎的世界与破碎的人脸，裂开的墙变成数千面闪着寒光的玻璃片，照得人心头恍恍惚惚。不过，此时镜中的人像有了几分抽象画派的美感，远胜于其他平庸的镜中人。简单处理过后，我又回去上课了，这下清醒不少，教室里的人也都恢复了平时的那一副生物刻录机的孜孜不倦的样子。一切继续，就像窗户里反射的那样。
一个男的听课累了，拿出了一面小镜子，掩饰性地欣赏了几眼它的造型，就迫不及待的照向了自己的脸。整天镜子不离手的人有两种，一种是只有通过照镜子才能发现自己优点的人，也就是，优点全都与镜中人重合的人；另一种是只有通过照镜子才能发觉自己存在的人，也就是，随着镜中人在而在，死而死的人。这两种人都应该被关进冷冰冰的大镜子里面永远出不来，因为他们毫无存在的必要，也与所谓的镜中反射没有任何区别。最起码我是这样想的。这个男孩不是例外，只怕镜子太小了，把他那么大个东西塞进去着实不易，可能到头来镜子合也合不严，打也打不开，他就这样锁在了里面，一辈子与自己的存在和优点永结同心，做一个彻彻底底的镜中人。我不屑于继续畅想这种到底无法实现的情境，于是就望向了他手中粗糙的小镜子。蓝色的外壳，方形的盖子，还有镜中丑恶而充满敌意的眼神。这眼神差点让我以为是早晨刚睡醒看到的镜子被搬到了教室里。估计这就是锁在狭小冰冷空间里的镜中人的愤怒吧。我只能这么想，并尽快移开了目光。没人想再多看那男的一眼，我保证。
身边一个女同学也拿出了自己的小镜子，一看就是个上等品，我是指镜子。光洁的椭圆色金属外壳镶着几粒不知真假的红宝石，德国产的铰链连接了两块一尘不染的镜面，映着唯一的污点----镜中人的脸。我丝毫看不出来她到底在想什么，这以至于让我总结出另外一种天天看镜子的动机----适应自己的丑恶，也就是，把自己变成镜中人。我实在不知道为什么有些人一旦无法接受自己肉体的悲凉，就不得不将自己的灵魂弄得足够低贱来适应堕落的躯壳，而不是与可怕的镜像划清界限。这种人也应该被关到镜子里，直接变成镜中人。如果那一位镜中人有灵魂，且碰巧那灵魂明镜似的冰清玉洁，不妨把他揪出来替换这个只会让非凡让步于平庸的人，以及，这个多数情况下让非凡让步于平庸的世界里的所有。
一上午我的心就在镜子面前转呀转，吐了一堆废话，却什么也没有学进去。于是，中午我决定去一个能让我清醒的地方吃饭----拥有橘红色餐桌和红酒色沙发的西餐厅。这一设计的确十分美观，所以每当恶心的梦使我不得安宁时，我就会来这里，要一瓶红酒，偷偷倒进沙发里，静静体会那种美妙的感觉，不会有人发现的。但这次我一进去，就立即被吓傻了，因为餐厅正对着的墙，变成了两面巨大镜子。妈的，今天到处是镜子，还有镜子内外可恶的人。不过我烦并不是因为镜子总是出其不意地给我下马威，而是因为下一次我把红酒倒进酒红色沙发时，就会有成千上万镜子中的沙发溢出酒香，发现的概率就大大提高了。一旦发现，我休想再进来捣乱。两面镜子的映衬下，整个雅致的餐厅变成了一条向两边延伸的无际的长廊，每个小隔间都有相同的镜像做着相同的事。无限的镜中人包围着这个真实餐厅里面真实的我。相较来讲，我好孤独啊，虽然镜子里冷冰冰的，可是总好过被困在这两面镜子里的无尽寂寥。对于镜子里的人我们是实体，我们是主；而对于我们，镜中人给予的只是欺骗，是幻觉，是遥遥无期的隔绝。如果，我们也仅仅是这万千隔间中的一个呢？如果不是，那么作为一个幻象中隔间里的人，又有什么坏呢？
这是我第一次萌生变成镜中人的愿望，好歹他们可以在无尽的长廊里自由转换，好歹他们之间可以相互陪伴，好歹他们能够看到真正的我，而不是像我一样只能透过镜子看。再说了，谁可以证明镜中人没有自由意志，又究竟谁才是反射呢？
我不敢想下去，逃难似的离开了这个弥漫着红酒香的镜像餐厅。两张摄魂的玻璃居然令我在某一瞬间诞生了放弃灵魂去追求不确定性的念头，这下真的成为了连自己都羞于承认是我的我，简直是一个空气也可以让人烂醉的地狱！我不愿从一个地狱逃出又钻进另一个地狱，于是我放弃了学校，直接向着家的方向走去。
路上的玻璃大楼映衬着整座城市的动向。走进再走出，城市就又发展了一点。湖水里面有云在飘，走近再走远，云就少了一两朵。我漫步回到家时，天已经莫名其妙地黑了。
床前的镜子上贴了一张便条。我说过，这镜子是房间里唯一一尘不染的地方，对于一个有完美主义情绪的人来说简直不能忍受。我想上前撕掉，走近才发现，这张纸并没有贴在镜子上。它……它好像是镶嵌在了镜子里面。便条上的字是反着的，字迹仿佛从哪见过。
一瞬间，就像从梦中惊醒一般，我回忆起了昨晚脑海中的翻云覆雨。那时，我把脸贴近了冰冷的立方体小匣子，里面有一个镜中人，一个什么行为都与我相同的镜中人。他用独特的视角观察着自己的世界，甚至通过敌意的眼光仰望匣子以外的我，一个连自己都羞于承认是我的我。
比起以往的梦镜，这丝毫不稀奇。可是这个梦境为什么会留给我那么复杂的感情呢？
还有一个东西我没回忆起来，便是我抚摸着冰冷的立方体，拿笔写下的小纸片。思来想去，我的目光落到了镜子上的便条。便条上的字是反的：
“镜子那么冷，你的世界也一样寒冷吗？”
我再一次望向那面大镜子，一尘不染，光鲜亮丽，闪着微微的寒光。镜中人在注视着我，一个连自己都羞于承认是我的我，一个曾经自甘堕落成为镜中人的我。
猝不及防，眼前的这个人，一个连自己都羞于承认是人的人，从头到脚感到一片冰凉，仿佛掉在了北极的冰窟里面。
2016年10月19日
ps:好久不见，甚是想念。新文无人看，旧友不得闻。奈何！祝一切顺利，早日相聚在喜悦中@铅与油纸伞
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