镜子梦·虚荣而已

几乎从来没有梦见过他 侵袭的如此突然 但细细想来 应该是和爸爸前段时间在电话闲聊时所提及的那场喜宴有关 那个名字很久没有听过了 与室友推心置腹时也只是那个人替代 那个人 。 我的生命中还会出现多少次那个人呢？ 梦里还是孩童模样 是最为懵懂与无知的时候 小时候的我木讷内向 于是对隔壁班一个可以轻易呼朋唤友 如女王一般的女孩惊羡不已 在那群臣服于她的孩子里 有我幼儿园时的一个同学 当时 我觉得他很帅 自然 那种艳羡中夹杂着原始天真的愤恨 整个小学 我从未与女王说过话 那是我如今都不太敢确定的类似厌恶的情绪 真正春心萌动的时候 是大概4、5年级 那时候刚配上一副笨重的眼镜 起步400度 真性近视 判了一辈子死刑 由于长期和我爷爷奶奶生活 爱美之心还未萌发 就被活活掰成那个还是灰色中国的审美 奶奶说 朴素为美 内在为重 我信以为真 但是丑小鸭也会有青春期 那个住在我家门面楼上的寡言少语的男孩 仗着那张还能看的脸 成为了那个人 他是我的同班同学 差生 我曾被他叔叔请去教过他几次作业 然后 再没了然后 在学校 恍若陌生人 后来的剧情就很狗血 但是年少的感情总是避免不了无疾而终的结局 可因为年轻 感情最为真挚 伤口也就难以忘怀 6年级时 是我最为喜欢他的时候 因为他和我好朋友开始了早恋 没错 是因为 现在看来两者之间确有一种因果关系 不过胆小如我 那个时候 我们之间的对话不超过10句 我藏匿了那份感情 从未说出口 但越压抑 就越激烈 我陷入了幻想 少女心的粉色 那时正好回到爸妈家住 每天要坐大概半个小时的公交车 于是 那变成了我的专属幻想时间 脑中总想着他喜欢我或者喜欢过我 只是因为种种原因才会错过 那段时间我如中了毒般 愈发的难以抑制自己对他的关注 于是 在学校那块脏儿吧唧的蓝色窗帘里 我把这件事告诉了我的另一个好朋友 后来 我从别人口中知道这件事被与那个人谈恋爱的朋友知晓 幼稚的自尊在发酵 强烈的羞耻感袭来 是的 羞耻 那一刻我无比的厌恶自己 厌恶我喜欢上一个人 厌恶我的懦弱与无能 厌恶我的平凡 厌恶我丑陋的眼镜 然后我对自己说 再也不会轻易交付情感 我就是这么胆小与吝啬 我从未否认 而梦里我实现了我的幻想 只不过情敌变成了女王 梦里止于他对我告白 想来 我也并没有早恋的野心 我不过只是希望他喜欢我 可能跟爱无关 只是虚荣 以证明我很好 如今我已经二十一了 恋爱经历一片空白 甚至连暗恋 严格算来 也只有那个人 但我知道 我其实还是当年那个靠着车窗的少女 也还是当年那个自卑的小孩 前几天看到条微博 里面说 【你才二十几岁 就担心这辈子再也遇不到喜欢的人了 余生很长 何必慌张】 一道非常诱人且暖心的鸡汤 不过我天生厌恶油腻 能遇见一个我心仪的人 而他也恰好喜欢我 太难了 朋友说很难想象我谈恋爱 其实有时候我自己也想像不出来 我不敢承认 我害怕 今天看到书里一段话 开头是 16岁时有一个送我花的男人 我心动不已 距今为止 我都不能面对的事实是 即使我很胆小 很害怕 有着畸形的爱情观与要命的自尊心 但是我也会寂寞啊。 这注定是一篇无比羞耻的文字 但我在逐渐变勇敢