何时能变成一根坚韧的稻草

现阶段的我，一如往常，像一个不定时炸弹，随时随地嘭的一下，把本来就混乱的情绪炸的面目全非。我知道这不是生理上的虚弱和惊慌，而是来自任何深处的颓废与散漫。盲目。慌张。害怕人群。不爱交谈。想把自己关进一方天地。什么也不想，什么也不干。尽管这个形容，完全符合了一只家猪的生活。我和它还是有着本质的区别--它有饭吃，我不努力，就只能饿死。
同龄人们或者在埋头苦学准备十二月的考试，或者奔走在各大招聘会，对HR侃侃而谈，等把自己卖个好价钱，我是我不知道是不是也有很多人像我，惊慌失措，却无动于衷。熬不住板凳的煎熬，逃避招聘会扑面而来的高气压，那是那个跃跃欲试的年轻人对于未来焦急的渴望。面对这样的热度，我只想逃。我先生说我，最适合做一个懒散在家里的普通人。我知道他的纵容放大了我的任性。我也是十分不争气，就这么放纵自己接受了所有的照料。然而我知道，总有一天，我都是要面对这一些的，去受伤，去成长。
写了这么多，好像完全没有一点责备自己的意思。要是放在两年前，这样的话只能叫年轻人伤春悲秋。放在两年后的今天，不得不说，这是残酷的现实为我敲响的最后的警钟。我无奈，也愤恨，自己是个丝毫没有主见的人。过去的二十年里，我按照一切同龄人的成长方式，顺其自然，不需要预想和铺垫，普普通通的九年义务三年高中四年大学。当高考泪别了梦想的大学之后，好像在此之后就再也没有什么理想了。我曾是个坚定的就业主义者。当外界给了我更期待我去考研的时候，我动摇了那颗坚定的就业的心，尤其先生更希望我可以多享受一些校园生活，我便从什么也不会开始了考研狗战战兢兢的生活。我开始便说我并不是一个坚韧的人。在老人们又对我说我可以自由选择就业或考研。我又开始摇摆不定了。我什么都可以。也什么都不太坚定。这促使了我从最开始便是一个悲剧。如果我这样的人都考上了，那对认真学习的孩子简直没有道理。不过我之所以还愿意写这些，因为我毕竟还是努力学习了的。相较于我自身的习惯，我可以很坚定的说我是努力了的。回到原话题，我之所以摇摆不定，是因为不清楚那个选择会对自己更好。古人们很早就说鱼与熊掌不可兼得，我也清楚这个道理。只是我不知道我这个样子，鱼好一些，还是熊掌好一些。
此时此刻我在焦急的等待某企业的面试通知，前一时刻我在写大纲的时候被自己的脑残行径以及焦虑症把心情撕成不规则碎片，在之前我想着什么时候可以摆脱这一切却又不甘心放弃手中已经付出的努力。我知道你一定想说我是个神经病。我也知道我是。我也希望我不是。