夏天，狸、鬼魂和我的夜晚【1-3】
一写东西才发现我是如此需要一本字典和讲解标点符号用法的语法书。
如果能在一周年前写完就好了。
【Mr.ChillCool，Happy Anniversary！】
一、步步高点狸机，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习
眼前大概是我的幻觉。在一个平常的周末的傍晚的一号线上，我遇见了一只干脆面。之所以加这么多定语，只想说明眼前大概是我的幻觉直到——一个肉乎乎的声音用炸毛的语气吼我“你才干脆面，你全家都是干脆面。我是狸好吗？没见识的家伙。”
啊，日本貉的声音真可爱。可是到底是谁的宠物跑出来了？看了看四周，并没有着急的面孔，广播也没有寻貉启事。话说回来，这种小动物是怎么经过安检的呢？安检的工作人员真是太大意了，难道因为可爱就觉得它们安全无害吗？温馨的婴儿推车也是，随随便便就进站了，就好像恐怖分子不会用婴儿推车做伪装炸地铁站一样。什么时候去投诉一xi……
还没想完，日本貉就用被十四厘米细高跟鞋踩了尾巴的声音打断了我，“吵死了，闭嘴，不对，闭上脑子，不许叫我日本貉，不对，闭上嘴，啊啊啊…烦死了，都闭上！”我抱歉地抿住了嘴，用能不被人发现的最小幅度比了比拉拉链的动作。 “不许叫我日本貉，虽然你夸我可爱来着，但是，管别人叫宠物实在是太失礼了。而且想到用婴儿车炸地铁什么的，你是变态吗？”
“对，我是变态。”迎着对方圆圆的眼睛，我干巴巴地回答道。
日本貉用他的爪子捂住了根本用爪子捂不住的脸，爪下传来了干脆面被捏碎般的悲鸣——“哪有人这么干脆承认自己是变态啊？一般人看到我第一反应难道不是惊讶为什么狸会说话吗？那才是正常的反应吧！”
“不许说‘我不正常’。”
“你中文说得真好。”
我心疼地把头偏到了一侧。
几秒过后，忍不住偷偷用余光瞄了过去。
同时深吸一口气。1，2，3。
“我还会说英语呢。”
“你是来报恩的吗？”
再来。
“你又不是恩人！”
“你还会说英语！”
终于，它痛苦地闭上了双眼。
这样的对话实在是太费劲了。虽然看不到自己的脸，对方毛茸茸下表情也很难猜测，擅自乱用成语描绘的话大概是一言难尽吧。不光和人说不到一起，我终于变成了一个连禽兽都不放过的家伙。更要命的是，一番折腾后，好不容易休眠的头晕的火山又开始喷出滚滚浓烟，夹杂着零星火花。本来，我是要去著名的数字医院看急诊的。
大家知道，头晕是很难受的。这次的程度量化一下，大概有一下午倒错了3次车那么重。所以我出现在了本来并不需要乘坐的地铁上且遇见了一只狸。一个男人最无奈的事情，莫过于在他无能为力的年纪遇到了他最想照顾一生的女子。一个我最无奈的事情，莫过于…事实上，我感觉自己晕得快要吐了，不仅是被上一句QQ空间体恶心的，更是在我最危难的时刻遇见了眼前毫无眼力见的生物——对方坐在了我的旁边，热乎乎蓬松松，还好没什么奇怪的味道，一脸天真无邪“你要和我一起玩吗”。
二、吃药不如跳舞特别是当全身都在唱小星星变奏曲
这还不如问我“你会说英语吗”，好让我使出葵花点穴手，哪里不会点哪里！真的，如果不是对方长得太可爱。我收回了想要对它干点什么的双手，头也不抬地调出音乐播放器把耳机塞进耳朵，闭上了眼睛。
大概真的是我停药反应太严重，出现幻视幻听了。
音乐进入耳朵的那一刻，世界安静了。可是不适却放大了。身体好像连着一个电路，有人坏心地操控着开关，不知什么时候就会开始头晕恶心。一天了，我像个X瘾发作的人一样，身体一阵阵的发冷。头晕不到天旋地转的地步，恶心也不剧烈，好像有人温柔地一下下捏着你的胃却不撒手，这种体贴得过分的折磨还不如胃痛到直不起腰，吐到只剩胆汁的状况。小朋友不知道麻木怎么说会诗意地形容手脚有星星在闪，相比之下，我的状况大概是手脚绑上了路边圣诞树装饰灯，唱着一闪一闪亮晶晶。从未这么近距离感受自己的身体，的的确确是自己的，却不受控制。
伴着脉冲式头晕麻木发冷的节奏感，我就那么踩着浮夸的步伐，想要摩擦，摩擦，却只能感受着我们科病人常见的深一脚浅一脚，从没有觉得病人的描述那么精准。哦，忘了说，我是一个神经内科医生。所以，明明知道停药反跳和停药反应这些名词的我还是任由这样的事情发生实在是有点愚蠢，特别是在门诊时间坚持上完了日语课以至于悲摧地来看别人医院的急诊。你也许会说回自己医院不是更方便吗，量个体温你是烧傻了吗？谁会冲去工作医院急诊告诉你的同事，对不起，我太蠢，抗抑郁药断药了现在头晕恶心寒战，请给我文拉法辛胶囊。可以预见的结果是，周一就会被医务部约谈了。
所以在一个完全陌生的医院，第一次看急诊的我和其他看急诊的人并没有什么区别，不管是不是医生都是要在分诊台领取号码，从挂号窗口被拒绝后再次回到了一脸不耐烦告诉我急诊不开药的分诊台小妹那里。
“你好，我要挂一个神经内科急诊。”
“急诊不开口服药。”
怎么可能呢？压住内心的怒火，那急诊的病人吃什么？骗鬼啊。
而学医唯一的好处是，“我有癫痫，现在断药两天了，如果你不给我开药，说不定下一秒我就会在这口吐白沫抽起来”，这种程度的谎随口就来。
对方看着我真挚的脸，拿起了电话，“急诊，找神经内科。”万岁，成功了一半。“这边有个病人说是癫痫，你们下来一个人看一下吧。”然后一脸老娘今天不戳穿你的谎言就横着出去的表情对我说，“您在这边等我们神经内科医生下来看过再说。”
看人吃瘪真的，我十分心虚地开心了起来。心里默默地盘算：应该不会把我拖去泵丙戊酸钠吧？到时候就说我妊娠期好了。
很快，一个看起来很面善的神经内科医生来了，人未至声先到“神内，哪个病人要看”。似魔鬼的步伐，摩擦摩擦向我的同行。“您好，是我”，然后用一步之遥分诊台听不见的声音倾诉，“我之前在H医院诊断抑郁状态，现在在吃文拉法辛和米氮平，现在文拉法辛没有了，两天没有吃药，停药反应很严重，头晕恶心想吐，您能临时给我开一盒吗？”语速快到不用再问诊对方应该就能明白我焦虑又抑郁，然而看了我一眼后对方安定地给出了我听过的答案，“急诊开不出这类口服药”。
“临时开几粒也不行吗？”
“对不起，这会儿开不出来，你只能等明天去门诊开了。”
“可我现在真的很难受，附近有什么地方急诊可以开出来这类药的吗”
“最近的话你得去S院，他们应该有”。
因为背后没有眼睛，所以无法知道神内的同行和分诊台护士是如何交接的了，我以最快的速度离开了急诊，因为忍不住了。如愿以偿地走到空荡荡的大厅眼泪才流出来。胡乱在脸上抹了一把，虽然不知道自己在哭什么。手拿开，泪眼朦胧的视线中心，又是那只狸。
“现在，你能和我一起玩了吗”。对方的好兴致显然不受我的眼泪干扰。
“滚”勉勉强强从牙缝里挤出这个字，一使劲瞪他，眼泪又哗哗被挤了下来。完全失去了滚字的气势，场面十分尴尬。
对立站了那么一两秒，抑制住想蹲下继续埋头大哭的欲望，因为刚刚看了下表，时间不够哭了。拿出手机查了下线路，更不够S院往返一趟，手机也快没电了，果断离开的话，应该能在点名前去趟一站地外的科室拿点治头晕的药。
这样想着，再回过神来，已经在科室的学习室和小伙伴讲自己装癫痫骗医生开药的新段子了。对方显然乐不可支又担心地给我出建议，干脆给主任或者大师姐打电话，找人在我们医院药房开一盒药出来吧。可是那样，我并没有听主任的话换药且撒谎骗他已经吃着他开的药的事就暴露了。再说，专科S院肯定会有夜间急诊能开出药来，至少我在H医院看到过24小时门诊的提示牌。否决了小伙伴提出的找另一个小伙伴点完名陪我一起去看病的提议，被否决了骑车回宿舍的提议，打车回去的我晕晕乎乎在顺滑驾驶的车上假装自己在晕车。
随随便便充了会电，去大队长那里报到，找到之前的病历，再次踏上了征途。不是一个人，也不是一个人和一只狸。说来话长，所以另起一行。
少年啊，你的征途是星途大海。
反正这么有人跟我说我才不会相信。尤其是和一狸一鬼魂一起，比起宫崎骏龙猫啊千与千寻啊的画风，更像是送我去西天。啊咧，刚刚是谁说了一鬼魂？我吗？虽然我并不能看到。
时钟重新拨回8点半。那时的我，意气风发，背着小书包调戏完楼下的猫，踏上了去S院的征途。
首先出现的阻碍是——“你要和我一起玩吗”。
“不要。”根本不想停下我赶时间的脚步。
可是谁又能抵挡住毛茸茸的诱惑呢？ “玩什么？”明明知道不该问出口，还是示意狸跟上。
“你知道我会变形吧。等下游戏开始我会变形成一个在你100m以内的东西，如果你能在午夜十二点前认出我来，并且触碰我，你就赢了。我会满足你一个愿望。反之，如果你输了的话，就要实现我的一个愿望。”
日本貉的中文不要太好，反之这种转折词信手拈来。这么感叹着，上了等了很久的公交。还好不用买两张票。因为今天没时间去取钱，钱包饥肠辘辘。
“你逃票了”被夸奖的家伙异常得意。
“你确定自己有过1.2m线？”
“可是你后面的家伙过了啊。”
三、桃子看起来很好吃所以要不要问奇怪的他要一个
这个时候，还是不要回头比较好吧。我刷公交卡的动作僵直了几秒，“什么时候的事？”
“你说骗鬼的时候。”
一个念头突然出现在我的脑海。太可怕了，比起狸会说中日英语，这位干脆直接脑内感应了。我不但幻视幻听，现在还开始疑神疑鬼了。摸了下书包里带着舍利子的佛像，糟糕，没带。果然夜路走多了总会遇到敏感词的。
“我，我不是故意要吓唬你的……”对方似乎比我更惊慌失措。有没有搞错，我好害怕的是我啊。
“你不用害怕，我不会害你的。”看，这句更像志怪小说里鬼怪的台词了。这么神交着，对方沉默了。
打破了沉默的永远是那位没有眼力见的连儿童票都不用买的主儿，“哈哈哈哈哈哈哈哈，你们实在是太有趣了”。夸张地笑弯了腰，露出很好摸的后背的毛毛。
“你这么KY会找不到女朋友的。”一个眼刀飞过去，不用看都是一脸无所谓，当事人甚至非常欧美范儿地耸了耸肩，然后坐在了地上。“地上好脏。你这样我根本不想碰你好吗，怎么玩游戏？”对方完全不在乎，挖了挖耳朵假装没听见，一气呵成非常熟练地支起一只腿抠起了脚。
所以说，童话里都是骗人的。再也不要被它美好的皮囊蒙蔽了，绝对不要碰它。可是又很想撸撸它的毛。脑海里的两小人终于开始打架，估计还要再打一会，所以我把注意力转向了看不见的那位——“所以，我之前骗过你吗？”问完我就后悔了，冤有头债有主，谁没干过一两件让人翻白眼“你骗鬼啊”的亏心事，我当然也不例外。
“恩。”这位倒是回答得很干脆。
完了，正主今天找上门了。脑海里的两小人停止了打架，饶有兴味地看起了热闹。
等等，我的头好晕…
闭上眼再睁开时已经打定了主意，生硬地转移了话题，“你会变形的话，能变成150mg文拉法辛缓释胶囊吗？”我，两小人，一个看不见得的鬼魂，一齐看向了地上的一团。抠得正高兴被强行拉进对话的狸有点不高兴，“当然不可以。即使你要吃掉在公共汽车地上的药的话。”
这不是个需要纠结的问题。撇开掉在地上超过三秒不说，还是一个抠脚大叔。深深呼出一口气，再也不想看他们一眼，下车快步甩下他们拐进了地铁站。然而在安检那里，撸毛的小人终于打死了缩回手的小人，因为我实在是很想看狸过安检，尽管这让故意刷故障闸机，并且发出“诶”声拖延时间的我看起来非常有病。耸了耸肩，怕什么呢，我本来就有病啊，这么安慰着自己的我下一秒非常想揍狸一顿。而那个使用了瞬移的家伙这会儿正恬不知耻地在我的旁边坐下，甚至懒得用天真无邪伪装一下，非常欠揍地挑衅“你又没有赢，为什么我要实现你的愿望”。
为什么听起来好有道理的样子。我竟无言以对。
故技重施。“虽然不知道你跟着我有什么目的，但是你说好了不会害我，”把话头重新丢给了看不见的那位，“不过我现在的状况你也看到了，我病得很厉害，要不然也不会在急诊撒谎，现在我要去另一家医院开药，所以你愿意跟着就跟着好了……”“谢谢你，我不会给你惹事的。”我话还没说完就被故事里开启支线情节的常见台词打断了。我真的无力吐槽了，这位阿飘同学没事光上莲蓬鬼话刷帖子了吗？
一晚上都很不爽的我决定拿毛茸茸撒气，酝酿了一下恶声恶气的情绪，“你又不能变成文拉法辛胶囊，我为什么要和你打赌？”狸斜睨了我一眼，“因为你很无聊。”
为什么又听起来好有道理的样子。我竟再次无言以对。好吧，被逼回原型的我放弃了扮演恶人，突然发现自己的手指头很好玩。
一分钟，过去了。两分钟，过去了……王子坟换乘了。更迭的是车窗外的广告，不变的是换了个座位后继续玩着手指头一言不发的我。如果拟人化，狸的额头一定爆着青筋，默默在心里把我当沙包打。依据以往的经验，关于惹人生气的技能，谦虚的说，我还是挺强的。
“你不说话的话，我就当你默认同意了”沉不住气的显然不是我。
“所以我怎么知道你不会提一些奇怪的愿望？”我突然对手指头失去了兴趣。
“我想去人民广场吃炸鸡。”
啥？
“我想去人民广场吃炸鸡。”到最后声音小到快听不清了，狸的脸可疑地红了起来，虽然还是强装理直气壮，“因为室友最近老听这首歌，所以很想尝一尝。”我噗嗤笑出了声。虽然很想知道那位室友到底遭遇了什么需要单曲循环这首歌的杯具，但是吃货间惺惺相惜的感情压过了好奇心，虽然这并不算一个不奇怪的愿望，而且我也不知道人民广场在哪里，不过还是打算以摸尾巴当作击掌为盟，“一言为定。”当然，狸是狡猾的吃货，毫不奇怪它灵活地躲过了我的摧花辣手，“等等，你先说你的愿望，摸我尾巴不算。”老实说，那就没什么愿望了呢，我摸摸下巴，有点费劲地思考。
灵光一闪，“那我也许一个实际的愿望好了，如果我赢了，护我一晚上平安无虞。”虽然鬼魂和狸都不可信任，上道双保险也未尝不可。
“成交。”
The Game Is On.
即兴游戏最大缺点就是你很难准备周全。很快，我便发现了狸露出了狸脚。
没错，我的对面站着一个奇怪的男人。能让奇怪的我评价奇怪的人，是真的会让人侧目的奇怪。怎么看一个戴着耳机碎碎念着仿佛是传销组织成功学教材的男人都不正常，简直和上新闻的在电梯里下跪感恩反省的企业文化受害者有的一拼，然而周围的其他乘客似乎熟视无睹。这个场景是不是很熟悉？在其他人无法看见狸的时候，我却可以看到它。这么推算来说的话，就是这货没错了。既然变形的是物不是人的话，最奇怪的当然就是他手上拎着的水果了，一袋苹果中有一个桃子，这难道不是很奇怪吗？但是如果是吃货狸的话，似乎就可以解释了。福尔摩斯Etsuko，真相只有一个。于是，一个箭步上前，拍拍对方的胳膊得到了他的注意力，对方很迷惑地看了我一眼，摘下了耳机。啧啧，装得真像啊，我内心忍不住赞叹，字正腔圆，笑眯眯伸出右手“您好，你的桃子看上去很好吃，能给我一个吗？”
如果能在一周年前写完就好了。
【Mr.ChillCool，Happy Anniversary！】
一、步步高点狸机，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习
眼前大概是我的幻觉。在一个平常的周末的傍晚的一号线上，我遇见了一只干脆面。之所以加这么多定语，只想说明眼前大概是我的幻觉直到——一个肉乎乎的声音用炸毛的语气吼我“你才干脆面，你全家都是干脆面。我是狸好吗？没见识的家伙。”
啊，日本貉的声音真可爱。可是到底是谁的宠物跑出来了？看了看四周，并没有着急的面孔，广播也没有寻貉启事。话说回来，这种小动物是怎么经过安检的呢？安检的工作人员真是太大意了，难道因为可爱就觉得它们安全无害吗？温馨的婴儿推车也是，随随便便就进站了，就好像恐怖分子不会用婴儿推车做伪装炸地铁站一样。什么时候去投诉一xi……
还没想完，日本貉就用被十四厘米细高跟鞋踩了尾巴的声音打断了我，“吵死了，闭嘴，不对，闭上脑子，不许叫我日本貉，不对，闭上嘴，啊啊啊…烦死了，都闭上！”我抱歉地抿住了嘴，用能不被人发现的最小幅度比了比拉拉链的动作。 “不许叫我日本貉，虽然你夸我可爱来着，但是，管别人叫宠物实在是太失礼了。而且想到用婴儿车炸地铁什么的，你是变态吗？”
“对，我是变态。”迎着对方圆圆的眼睛，我干巴巴地回答道。
日本貉用他的爪子捂住了根本用爪子捂不住的脸，爪下传来了干脆面被捏碎般的悲鸣——“哪有人这么干脆承认自己是变态啊？一般人看到我第一反应难道不是惊讶为什么狸会说话吗？那才是正常的反应吧！”
“不许说‘我不正常’。”
“你中文说得真好。”
我心疼地把头偏到了一侧。
几秒过后，忍不住偷偷用余光瞄了过去。
同时深吸一口气。1，2，3。
“我还会说英语呢。”
“你是来报恩的吗？”
再来。
“你又不是恩人！”
“你还会说英语！”
终于，它痛苦地闭上了双眼。
这样的对话实在是太费劲了。虽然看不到自己的脸，对方毛茸茸下表情也很难猜测，擅自乱用成语描绘的话大概是一言难尽吧。不光和人说不到一起，我终于变成了一个连禽兽都不放过的家伙。更要命的是，一番折腾后，好不容易休眠的头晕的火山又开始喷出滚滚浓烟，夹杂着零星火花。本来，我是要去著名的数字医院看急诊的。
大家知道，头晕是很难受的。这次的程度量化一下，大概有一下午倒错了3次车那么重。所以我出现在了本来并不需要乘坐的地铁上且遇见了一只狸。一个男人最无奈的事情，莫过于在他无能为力的年纪遇到了他最想照顾一生的女子。一个我最无奈的事情，莫过于…事实上，我感觉自己晕得快要吐了，不仅是被上一句QQ空间体恶心的，更是在我最危难的时刻遇见了眼前毫无眼力见的生物——对方坐在了我的旁边，热乎乎蓬松松，还好没什么奇怪的味道，一脸天真无邪“你要和我一起玩吗”。
二、吃药不如跳舞特别是当全身都在唱小星星变奏曲
这还不如问我“你会说英语吗”，好让我使出葵花点穴手，哪里不会点哪里！真的，如果不是对方长得太可爱。我收回了想要对它干点什么的双手，头也不抬地调出音乐播放器把耳机塞进耳朵，闭上了眼睛。
大概真的是我停药反应太严重，出现幻视幻听了。
音乐进入耳朵的那一刻，世界安静了。可是不适却放大了。身体好像连着一个电路，有人坏心地操控着开关，不知什么时候就会开始头晕恶心。一天了，我像个X瘾发作的人一样，身体一阵阵的发冷。头晕不到天旋地转的地步，恶心也不剧烈，好像有人温柔地一下下捏着你的胃却不撒手，这种体贴得过分的折磨还不如胃痛到直不起腰，吐到只剩胆汁的状况。小朋友不知道麻木怎么说会诗意地形容手脚有星星在闪，相比之下，我的状况大概是手脚绑上了路边圣诞树装饰灯，唱着一闪一闪亮晶晶。从未这么近距离感受自己的身体，的的确确是自己的，却不受控制。
伴着脉冲式头晕麻木发冷的节奏感，我就那么踩着浮夸的步伐，想要摩擦，摩擦，却只能感受着我们科病人常见的深一脚浅一脚，从没有觉得病人的描述那么精准。哦，忘了说，我是一个神经内科医生。所以，明明知道停药反跳和停药反应这些名词的我还是任由这样的事情发生实在是有点愚蠢，特别是在门诊时间坚持上完了日语课以至于悲摧地来看别人医院的急诊。你也许会说回自己医院不是更方便吗，量个体温你是烧傻了吗？谁会冲去工作医院急诊告诉你的同事，对不起，我太蠢，抗抑郁药断药了现在头晕恶心寒战，请给我文拉法辛胶囊。可以预见的结果是，周一就会被医务部约谈了。
所以在一个完全陌生的医院，第一次看急诊的我和其他看急诊的人并没有什么区别，不管是不是医生都是要在分诊台领取号码，从挂号窗口被拒绝后再次回到了一脸不耐烦告诉我急诊不开药的分诊台小妹那里。
“你好，我要挂一个神经内科急诊。”
“急诊不开口服药。”
怎么可能呢？压住内心的怒火，那急诊的病人吃什么？骗鬼啊。
而学医唯一的好处是，“我有癫痫，现在断药两天了，如果你不给我开药，说不定下一秒我就会在这口吐白沫抽起来”，这种程度的谎随口就来。
对方看着我真挚的脸，拿起了电话，“急诊，找神经内科。”万岁，成功了一半。“这边有个病人说是癫痫，你们下来一个人看一下吧。”然后一脸老娘今天不戳穿你的谎言就横着出去的表情对我说，“您在这边等我们神经内科医生下来看过再说。”
看人吃瘪真的，我十分心虚地开心了起来。心里默默地盘算：应该不会把我拖去泵丙戊酸钠吧？到时候就说我妊娠期好了。
很快，一个看起来很面善的神经内科医生来了，人未至声先到“神内，哪个病人要看”。似魔鬼的步伐，摩擦摩擦向我的同行。“您好，是我”，然后用一步之遥分诊台听不见的声音倾诉，“我之前在H医院诊断抑郁状态，现在在吃文拉法辛和米氮平，现在文拉法辛没有了，两天没有吃药，停药反应很严重，头晕恶心想吐，您能临时给我开一盒吗？”语速快到不用再问诊对方应该就能明白我焦虑又抑郁，然而看了我一眼后对方安定地给出了我听过的答案，“急诊开不出这类口服药”。
“临时开几粒也不行吗？”
“对不起，这会儿开不出来，你只能等明天去门诊开了。”
“可我现在真的很难受，附近有什么地方急诊可以开出来这类药的吗”
“最近的话你得去S院，他们应该有”。
因为背后没有眼睛，所以无法知道神内的同行和分诊台护士是如何交接的了，我以最快的速度离开了急诊，因为忍不住了。如愿以偿地走到空荡荡的大厅眼泪才流出来。胡乱在脸上抹了一把，虽然不知道自己在哭什么。手拿开，泪眼朦胧的视线中心，又是那只狸。
“现在，你能和我一起玩了吗”。对方的好兴致显然不受我的眼泪干扰。
“滚”勉勉强强从牙缝里挤出这个字，一使劲瞪他，眼泪又哗哗被挤了下来。完全失去了滚字的气势，场面十分尴尬。
对立站了那么一两秒，抑制住想蹲下继续埋头大哭的欲望，因为刚刚看了下表，时间不够哭了。拿出手机查了下线路，更不够S院往返一趟，手机也快没电了，果断离开的话，应该能在点名前去趟一站地外的科室拿点治头晕的药。
这样想着，再回过神来，已经在科室的学习室和小伙伴讲自己装癫痫骗医生开药的新段子了。对方显然乐不可支又担心地给我出建议，干脆给主任或者大师姐打电话，找人在我们医院药房开一盒药出来吧。可是那样，我并没有听主任的话换药且撒谎骗他已经吃着他开的药的事就暴露了。再说，专科S院肯定会有夜间急诊能开出药来，至少我在H医院看到过24小时门诊的提示牌。否决了小伙伴提出的找另一个小伙伴点完名陪我一起去看病的提议，被否决了骑车回宿舍的提议，打车回去的我晕晕乎乎在顺滑驾驶的车上假装自己在晕车。
随随便便充了会电，去大队长那里报到，找到之前的病历，再次踏上了征途。不是一个人，也不是一个人和一只狸。说来话长，所以另起一行。
少年啊，你的征途是星途大海。
反正这么有人跟我说我才不会相信。尤其是和一狸一鬼魂一起，比起宫崎骏龙猫啊千与千寻啊的画风，更像是送我去西天。啊咧，刚刚是谁说了一鬼魂？我吗？虽然我并不能看到。
时钟重新拨回8点半。那时的我，意气风发，背着小书包调戏完楼下的猫，踏上了去S院的征途。
首先出现的阻碍是——“你要和我一起玩吗”。
“不要。”根本不想停下我赶时间的脚步。
可是谁又能抵挡住毛茸茸的诱惑呢？ “玩什么？”明明知道不该问出口，还是示意狸跟上。
“你知道我会变形吧。等下游戏开始我会变形成一个在你100m以内的东西，如果你能在午夜十二点前认出我来，并且触碰我，你就赢了。我会满足你一个愿望。反之，如果你输了的话，就要实现我的一个愿望。”
日本貉的中文不要太好，反之这种转折词信手拈来。这么感叹着，上了等了很久的公交。还好不用买两张票。因为今天没时间去取钱，钱包饥肠辘辘。
“你逃票了”被夸奖的家伙异常得意。
“你确定自己有过1.2m线？”
“可是你后面的家伙过了啊。”
三、桃子看起来很好吃所以要不要问奇怪的他要一个
这个时候，还是不要回头比较好吧。我刷公交卡的动作僵直了几秒，“什么时候的事？”
“你说骗鬼的时候。”
一个念头突然出现在我的脑海。太可怕了，比起狸会说中日英语，这位干脆直接脑内感应了。我不但幻视幻听，现在还开始疑神疑鬼了。摸了下书包里带着舍利子的佛像，糟糕，没带。果然夜路走多了总会遇到敏感词的。
“我，我不是故意要吓唬你的……”对方似乎比我更惊慌失措。有没有搞错，我好害怕的是我啊。
“你不用害怕，我不会害你的。”看，这句更像志怪小说里鬼怪的台词了。这么神交着，对方沉默了。
打破了沉默的永远是那位没有眼力见的连儿童票都不用买的主儿，“哈哈哈哈哈哈哈哈，你们实在是太有趣了”。夸张地笑弯了腰，露出很好摸的后背的毛毛。
“你这么KY会找不到女朋友的。”一个眼刀飞过去，不用看都是一脸无所谓，当事人甚至非常欧美范儿地耸了耸肩，然后坐在了地上。“地上好脏。你这样我根本不想碰你好吗，怎么玩游戏？”对方完全不在乎，挖了挖耳朵假装没听见，一气呵成非常熟练地支起一只腿抠起了脚。
所以说，童话里都是骗人的。再也不要被它美好的皮囊蒙蔽了，绝对不要碰它。可是又很想撸撸它的毛。脑海里的两小人终于开始打架，估计还要再打一会，所以我把注意力转向了看不见的那位——“所以，我之前骗过你吗？”问完我就后悔了，冤有头债有主，谁没干过一两件让人翻白眼“你骗鬼啊”的亏心事，我当然也不例外。
“恩。”这位倒是回答得很干脆。
完了，正主今天找上门了。脑海里的两小人停止了打架，饶有兴味地看起了热闹。
等等，我的头好晕…
闭上眼再睁开时已经打定了主意，生硬地转移了话题，“你会变形的话，能变成150mg文拉法辛缓释胶囊吗？”我，两小人，一个看不见得的鬼魂，一齐看向了地上的一团。抠得正高兴被强行拉进对话的狸有点不高兴，“当然不可以。即使你要吃掉在公共汽车地上的药的话。”
这不是个需要纠结的问题。撇开掉在地上超过三秒不说，还是一个抠脚大叔。深深呼出一口气，再也不想看他们一眼，下车快步甩下他们拐进了地铁站。然而在安检那里，撸毛的小人终于打死了缩回手的小人，因为我实在是很想看狸过安检，尽管这让故意刷故障闸机，并且发出“诶”声拖延时间的我看起来非常有病。耸了耸肩，怕什么呢，我本来就有病啊，这么安慰着自己的我下一秒非常想揍狸一顿。而那个使用了瞬移的家伙这会儿正恬不知耻地在我的旁边坐下，甚至懒得用天真无邪伪装一下，非常欠揍地挑衅“你又没有赢，为什么我要实现你的愿望”。
为什么听起来好有道理的样子。我竟无言以对。
故技重施。“虽然不知道你跟着我有什么目的，但是你说好了不会害我，”把话头重新丢给了看不见的那位，“不过我现在的状况你也看到了，我病得很厉害，要不然也不会在急诊撒谎，现在我要去另一家医院开药，所以你愿意跟着就跟着好了……”“谢谢你，我不会给你惹事的。”我话还没说完就被故事里开启支线情节的常见台词打断了。我真的无力吐槽了，这位阿飘同学没事光上莲蓬鬼话刷帖子了吗？
一晚上都很不爽的我决定拿毛茸茸撒气，酝酿了一下恶声恶气的情绪，“你又不能变成文拉法辛胶囊，我为什么要和你打赌？”狸斜睨了我一眼，“因为你很无聊。”
为什么又听起来好有道理的样子。我竟再次无言以对。好吧，被逼回原型的我放弃了扮演恶人，突然发现自己的手指头很好玩。
一分钟，过去了。两分钟，过去了……王子坟换乘了。更迭的是车窗外的广告，不变的是换了个座位后继续玩着手指头一言不发的我。如果拟人化，狸的额头一定爆着青筋，默默在心里把我当沙包打。依据以往的经验，关于惹人生气的技能，谦虚的说，我还是挺强的。
“你不说话的话，我就当你默认同意了”沉不住气的显然不是我。
“所以我怎么知道你不会提一些奇怪的愿望？”我突然对手指头失去了兴趣。
“我想去人民广场吃炸鸡。”
啥？
“我想去人民广场吃炸鸡。”到最后声音小到快听不清了，狸的脸可疑地红了起来，虽然还是强装理直气壮，“因为室友最近老听这首歌，所以很想尝一尝。”我噗嗤笑出了声。虽然很想知道那位室友到底遭遇了什么需要单曲循环这首歌的杯具，但是吃货间惺惺相惜的感情压过了好奇心，虽然这并不算一个不奇怪的愿望，而且我也不知道人民广场在哪里，不过还是打算以摸尾巴当作击掌为盟，“一言为定。”当然，狸是狡猾的吃货，毫不奇怪它灵活地躲过了我的摧花辣手，“等等，你先说你的愿望，摸我尾巴不算。”老实说，那就没什么愿望了呢，我摸摸下巴，有点费劲地思考。
灵光一闪，“那我也许一个实际的愿望好了，如果我赢了，护我一晚上平安无虞。”虽然鬼魂和狸都不可信任，上道双保险也未尝不可。
“成交。”
The Game Is On.
即兴游戏最大缺点就是你很难准备周全。很快，我便发现了狸露出了狸脚。
没错，我的对面站着一个奇怪的男人。能让奇怪的我评价奇怪的人，是真的会让人侧目的奇怪。怎么看一个戴着耳机碎碎念着仿佛是传销组织成功学教材的男人都不正常，简直和上新闻的在电梯里下跪感恩反省的企业文化受害者有的一拼，然而周围的其他乘客似乎熟视无睹。这个场景是不是很熟悉？在其他人无法看见狸的时候，我却可以看到它。这么推算来说的话，就是这货没错了。既然变形的是物不是人的话，最奇怪的当然就是他手上拎着的水果了，一袋苹果中有一个桃子，这难道不是很奇怪吗？但是如果是吃货狸的话，似乎就可以解释了。福尔摩斯Etsuko，真相只有一个。于是，一个箭步上前，拍拍对方的胳膊得到了他的注意力，对方很迷惑地看了我一眼，摘下了耳机。啧啧，装得真像啊，我内心忍不住赞叹，字正腔圆，笑眯眯伸出右手“您好，你的桃子看上去很好吃，能给我一个吗？”
