所以人到底什么时候才会感受不到空虚呢

今天是到家的第一天。
我发现思乡就是个伪命题，它只是你不在这个地方的时候颅内的短暂高潮，踏上这片土地的那一瞬间的动情之后，所有的情感都消失得无影无踪了，比烟花消失得还快，之后会比烟花更寂寞。
我从一个对之也没有多少情感的二线城市重庆回来，回到这个土生土长的三线半。它和我上次离开的时候也没有什么改变，和我上上次离开的时候也没有什么改变。我租住的重庆附近的商家都改改换换了，这里的时间却像是凝固了。
妈是我回家后第一个评价我脚下的欧式男风皮鞋的，说它们看起来很“奇怪”；第二个人是旁边开麻将店的邻居，说它们简直就是她儿子穿的一模一样的尖头皮鞋，“你怎么买了双这么丑的男式鞋子”；第三个是我爸，他只是望了望，问我这是不是刚买的，我说嗯，新加坡的一个平价品牌，虽然不是真皮，但款式很好。之后我走在街上，总感觉路过我的人都会往我的脚瞟上几眼。走在重庆的街上我倒很少有这种感觉，大家都有些忙，而且有很多“出格”的人。我常常在地铁站看到穿汉服的妹子，也在观音桥步行街看到过lo娘。原来的时候我可能会好奇地多看上几眼，后来慢慢觉得这样的眼神可能不太尊重别人，但我也不好意思直接上去夸奖她们很棒，所以便控制自己的眼神不要太过放肆，就当他们和别的路人没差。
我总觉得，一旦离开了这里，我就被连根拔起。我可以到任何地方去，只是不呆在这里了。但我也知道我再也无法属于任何地方了，即使这样我也不愿意烂在这里。
你问我大城和小城甚至和农村到底有什么差别，我会语塞到说不出话来。但是我只是感觉到，我的那点颅内高潮也开始慢慢消散了，并且越来越感觉到寂寞和空虚。我走在这里的街上就像个游客、像个外者。
我劝说爸妈让家里的店入驻美团、支付宝、大众点评，以带来更多的客流量；我劝他们新房的有些家具电器就直接在网上的旗舰店买，以买到这里买不到的品牌和款式，以省更多的钱；我劝他们不要太过于守财，快50岁的人更要注重生活质量。但是我一件都没有成功，反而被数落。
在杭州读大学的朋友放假回家了，却也还没聚上，只是有些许微信上的文字和语音交流，讲着夹杂杭州和咱们城市方言的普通话。其他的或熟或不熟的，竟然一个都不在这里。也或许是我不想联系吧。我想是我过于敏感和矫情了。
我只是感受不到一丁点的真实。无论什么都好像是浮着的气泡，一戳就破。无论哪一段感情，都能说断就断。我只想赶快逃离这里，回到那个更陌生的地方。但是在那里一个人呆着是合理的，毕竟我是个名正言顺的外来人。
越活我越感受不到生命的意义了。我感受不到热情和活力，感受不到激情澎湃，也没有安心的平静。什么都没有，就是只有说不出的空虚。可是我才不到二十岁，这之后还有好几十年的光景，要怎么过下去呢？要靠什么支撑着呢？如果只是空虚就还好，可是时而会有小问题堆积出的抑郁集中爆发，让我难以承受。越来越无法控制住自己内在的情绪，但是爆发时也是无声无息的，像没喷出山口的岩浆。我不知道到底是什么东西让我变成现在这个样子，随时结束生命、随时世界末日我都不在乎的样子。
我想我喜欢北京的原因大概是，大家都是连根拔起在这里漂泊的人，那么我就不会显得多么突兀了。