挪威的森林摘录

   我想起自己在过去的人生旅途中失却的许多东西——蹉跎的岁月，死去或离去的人们，无可追回的懊悔。
   死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。
   我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义词。
                                                         
   对死后不足三十年的作家，原则上是不屑一顾的，那种书不足为信。 不是我不相信现代文学，我只是不愿意在未经过时间洗礼的书籍上面浪费时间。人生短暂。
   我心里失落了什么，而又没有东西填补只剩下一个存粹的空洞被弃之不理。身体轻得异乎寻常，语言虚无缥缈。
   这种百无聊赖的心情，我既不能将其排遣于外，又不能将其藏于何处。它像掠身而去的阵风一样没有轮廓，没有重量，我甚至把它包裹在身上都不可能。风景从我眼前缓缓移过，其语言却未能传入我的耳中。
   “也没有什么理想之类的东西吗？”
   “当然没有，人生无需那种东西，需要的不是理想，而是行为规范。”
   “绅士就是：所做的，不是自己想做之事，而是自己应做之事。”
   哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。
   “你认为有钱的最大优势是什么？”
   “不晓得。”
   “是可以说没钱呀”
   死的阴影一步一步侵入生命的领地等到察觉的时候，已经黑乎乎的什么也看不见了。
                                                          
   抬头望天，恍惚觉得自己整个身体都要被卷上天空似的。
   我睡得死死的，就像要把疲劳感从每一个细胞中一滴一滴挤出去似的。
   我觉得自己似乎孤零零地置身于整理得仅仅有条的一片废墟之中。
   或许是因为我对此不知反复考虑了多少次的缘故。由于考虑的次数太多了，对时间的感觉便被拉长，变得异乎寻常了。
   尽管如此，一想到她所失去的东西，我还是不无遗憾。那思春期少女所特有的，或者不妨称之为独来独往，我行我素的潇洒，在她身上已经一去不复返了。
   死的人就一直死了，可我们以后还要活下去。
   我久久地注视着那若明若暗摇曳不定的灯光，就像盖茨比整夜整夜守护对岸的小光点一样。
   或许，我们不能不吧欠世上的账偿还回去。偿还成长的艰辛。我们在应该支付代价的时候没有支付，那笔帐便转到了今天。
  我们不过是在相互诉说只有通过两个不完美的身体的相互接触才能诉说的情感而已，并以此分摊我们各自的不完美性。
  世上是有这种人的：尽管有卓越的天赋才华，却承受不住系统训练，而终归将才华支离破碎地挥霍掉。
  就这样，他们不懂得下苦功夫，忽略了对人格形成必不可少的这一主要因素，这是悲剧。
                                                           
  一看眼睛，便可知他已不久人世。从他身上，几乎看不到生命力的跃动，有的不过是垂危生命的蛛丝马迹而已。
  我不由得心想：这样的星期日以后将重复几十次、几百次吧？安静的、平和的、孤独的星期日。
   固然，有时也对人生怀有恐怖感，这也理所当然!只是，我不将它作为前提条件来加以承认。我要百分之百地发挥我的能力，不达到极限决不罢休。
反过来想，不公平的社会同时也是大有用武之地的社会。
   姐姐也好我也好，都累得筋疲力尽，哭都哭不出来了，心里空洞洞的。根本流不出眼泪。
   一开始一无所知，反倒能弄懂很多东西。
   不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当。
   我们是生息在不健全世界上的不健全的人，不可能用尺子测量长度或用分度器测量角度、如同银行存款那样毫厘不爽地生活。
   与其说是哭泣，莫如说挥似汗珠的泪珠自行其是涟涟而下。
   无论熟知怎样的哲理，也无以消除所爱之人的死带来的意外。无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。
   我已成为过去的人你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。
   我心目中最宝贵的东西早在很久以前就寿终正寝我不过是按照过去的记忆坐卧行止罢了。