我不能对你说

        陈乔恩发的长文给我看哭了。我相信有很多人都会哭吧。在乔任梁死之前有多少人关注过＂抑郁症＂这个病，我也是彼时才百度了下，对号入座自己也曾有类似的症状，有一段时间对什么事都提不起兴趣，不想吃不想喝不想玩不想和朋友聚会不想看电影不想听音乐不想阅读……所有以前喜欢的不知何时开始好像都不喜欢了，感觉很煎熬，意识到这些时很害怕，想睡觉却睡不着，看什么都不顺眼，晚上睡不着，早早却醒了，醒了之后一想到衣服有点脏或是看见地板上的头发、屋子里有点乱等等这样的小事，一股深深的悲伤袭来特别难过，觉得活着很累，不想和任何人说话。每一天都觉得自己睡不好很疲倦，厌厌的，鼻子嗓子不舒服，总觉得自己身体不好免疫力很差。
        听说过因为抑郁症自杀的，却从没有放在心上，没想过抑郁症也会离自己很近。想起前几年有一次乐乐和朋友逛街回来给我买了一条低腰的平角内裤，当她欢天喜地的跟我诉说她如何如何，当她带着期盼的眼神以为我会喜欢。当我带着期待的眼神以为我会喜欢。我却不知道怎么了，看见那条内裤的一瞬间心里生了满满的恶意并且大发脾气，我对她说我天天穿三角内裤，你看不出来我不喜欢平角的？你瞎吗？而且我最讨厌低腰的裤子，你买这么个逼玩意我怎么穿？后来可想而知乐乐气的要死，哭了一个晚上。我也闹心的不行，一条内裤不过二十几块钱。到现在那条内裤静静的躺在我的整理盒里，每次一看到还会别扭一下。这事情现在回忆起来是不是抑郁症的症状呢？我不知道。乐乐说我太矫牙，难伺候。
        这可能就是抑郁症患者的最痛的点了吧，明明是病着却被身边最亲的人忽略。一次次发作的时候不被理解更别提感同身受了。面对＂你到底想怎么样？＂这样的苛责，更让自己悲伤。所以我不能告诉你，不能告诉你我到底怎么了？因为我自己也不是很清楚。我只是难过我只是不开心。以前看电影总是不相信为什么电影里的人觉察到了什么或是害怕了、难过了、生病了都要独自承受不跟家人说，最后死了。我以前总是不能理解，他明明可以不死的啊！现实里绝对不会发生这样的事。现在我信了，这是真的。比如当你为一些荒谬的感觉直觉幻觉所害怕的时候，你没法诉说。但那是真真切切的害怕让你心神不宁，可你身边的人都好好的，一个你很害怕需要求救，一个你告诉自己这些都是凭空想象的说出来不会有人相信的。你被这种感觉折磨但你不能说，夜里醒来你看着你身边的人熟睡的脸，没有人知道这一刻你很害怕很孤独，仿佛这世界只剩下自己。当这样的感觉反反复复发生，你可能想到了死，死是什么感觉，死也许是一种解脱，死是解脱。
        
        我还是不能对你说，即使我想到了死，我说出来你不会相信的。