水晶棺材漫游太空

我写的第一篇短篇小说，题目是《貌似湛蓝的天》，为了一位名湛女生。我们在同一个英语班上课，有一天我到的很早，教室还没开门，不一会儿她来了，空旷的楼层只有我们俩。于是我们就像好朋友一样靠着走廊的护栏聊天。那是我们唯一的一次邂逅。
那篇小说的开头是这样的：一天清晨，她醒来，睁开眼，看着寝室的天花板，觉得无比压抑，好像天花板就要掉下来把她压死。我写这一段，因为我的床位正对着的天花板有裂缝，而且，根据我的观察，这些小裂缝在日渐蔓延。为了证明我的判断，我用笔在每条小裂缝的末端涂一个记号，过了几周，那些记号就活了。
那天下午，我们倚靠着走廊的护栏，看着眼前的世界。阳光把一切照得无比明亮，世界是那么一清二楚。如果我会写诗，我会以”爱情“为题写下，”那天我们不期而遇，拉近了太阳、地球的距离“。阳光如此耀眼，却不闷热，暖风迎面而来，像在接受自然的沐浴。
有时候，生命的某个情境意味着不由自主，以至于我们的聊天像背台词。她喜欢推断，留给我的回答空间只有是和不是，这让我困惑。比如，她说，你平时很少上自习吧，我说，是啊，只有考试前才去。她说，你也喜欢玩CS吧，我说是啊，你怎么知道？谁知她根本不理会我的问题，接着问道，你的MP3里都是摇滚乐吧。我说，是啊，刚在图书馆下载的。她说，你知道平克弗洛伊德吗，我说，知道啊，那个伟大的心理学家。她笑了笑，说，MP3借我听听，我就把MP3递给她。她听歌的时候，从单肩包拿出一张草稿纸折了起来。过了一会儿，楼管打开教室门锁，她把MP3还给我，几步走到门口，转身对我说，“接着！”，便把折好的纸飞机丢给我。这时我才看清她的样子，她美极了，略显苍白的脸庞，清澈的双眼，头发自然地盘着，染成酒红色。我坚信，我坚信那个瞬间，她的眼神里有一丝期许，这一丝期许让我觉得那个瞬间没有什么比接住她的纸飞机更重要，这一丝期许让我忘记很多事情，比如走廊的护栏很低，比如我们的教室在三楼，比如我的恐高症。接着，一切都被阳光吞噬了。
从那天起，我的脖子以下失去知觉，我坚信我的身体被吃了，不存在了，连鸡巴都没了。由于头部与地面强烈碰撞，神经不可逆性损伤，我经常眩晕，面朝着天花板周而复始地旋转，像一架失控的UFO，或者一面喝醉的墙。我经常呕吐，由于无法转动脖子，有一次秽物堵住气管使我陷入昏迷，几乎就要死了。
醒来的时候，我惊奇地发现，自己被黑暗包围。那块不安分的白色天花板不见了，取而代之的是无垠的黑暗，到处是疏密不均的银色亮点，莫非我身处宇宙？为了证明我的推断，我用舌头把呼吸罩往上移了移，露出嘴巴（以前无聊时我常这么做），然后试着发出一点声音，什么都听不到。我加大力度，直至歇斯底里的嘶吼，一切依旧是那么宁静。看来，我已漂浮在永恒太空。
我不知道自己应该高兴或是沮丧。从坠楼到恢复意识不过一周，醒来的时候带着呼吸器，瘫痪让我感觉不到自己的存在。没有人来看我，这没什么，荒谬的是，我的父母的身份一直是个谜，从出生到现在我和他们在一起的时间不超过半年。
在我的清醒的那一周，我每天都在等待。我相信她会来看我，悄声走进我的病房，手里捧着一束康乃馨，插在床头柜的紫红色花瓶里。接着静静坐在我的床边，用手轻抚我的脸。离开前，她会拿出一个新买的MP3，替我带好耳机，循环播放平克弗洛伊德的乐曲。平克弗洛伊德是最伟大的迷幻摇滚乐队，我的MP3里都是他们的歌。
值得欣慰的，我的眩晕症消失了，这让我有精力在生命最后一点时间思考。我躺在水晶棺材里（就这么认为吧），一点一点消耗着仅有的氧气，睁大眼睛看着无穷无尽的宇宙，看着遥不可及又仿佛触手可及的璀璨星空，我觉得自己不如一粒漂浮在宇宙的尘埃。在地球上，我们每时每刻都能感受到时间的存在，太阳东升西落，昼夜更替，斗转星移，生老病死，时间用摧毁永恒的方式让我们珍惜“现在”，让我们在最短的时间明白“意义”的珍贵。在这浩渺的宇宙，时间消失了，时间隐藏到黑暗的背后，所有发光发亮的物质最终都无奈地归于湮灭，黑暗与绝望主宰着一切，它们才是永恒。平克弗洛伊德乐队写给Syd的歌里有这样一句歌词，“Remember when you were young,you shone like the sun。”想到这儿，我绝望万分。
面对生命终点，我的恐惧来自对死亡过程的幻想。氧气耗尽后的几分钟是最痛苦的，我一定会难受得不停用脑袋撞击这口漂亮的水晶棺材，那是我仅有的挣扎方式。我会用全部的意识想她，想象她留给我最完美的样子。她站在教室的门口，阳光照耀着她，天气很温暖，她微笑着向我丢来一架纸飞机。
我的眩晕症又发作了。
当光芒渐渐退散，我正靠在教室走廊的护栏，背着一个老土的双肩包，听着平克弗洛伊德乐队的《ECHO》，心情不算太糟。今天我来的很早，教室还没有开门。过了一会儿她也来了，我们相视而笑。她问我怎么来的这么早，我说没什么事就想早点来。她问我刚在哪里自习。我说我在一口水晶棺材里漫游太空。