过往和你都欠我一个回应

任何赋予都是强托词汇，所以我更倾向于无意义的一切。
整个夏季，我文感一度丧失，终结点是七月五日午睡时的那一场大梦。不管是现实还是梦境，我所相信最终都是以我的离开结束所有，在最闷热焦躁的那几日，这个梦就这样以离奇的方式出现。在此之前，很长一段时间，将近一年，我都没能够醒来时详述一个梦，而在那之后至今的两个月时日，睡眠仍旧难以安稳，奇怪的是我每一次醒来都能详细的想起很多梦境，惨淡的故事，因为梦里常常梦到有人死去。
我想没什么比复述做完的梦更加无意义的事了。
2016.8.25我彻夜失眠，死守天亮太阳的升起。
我的手机相册里大多是各种夕阳朝霞的天空云朵，积累多了点开相册下拉所有的图片一晃而过其实说不上有何区别。每一天都是如此，人生向来如此。
早霞东升和夕阳西落时天空的颜色大致一样，云也因为气温的下降同样变得延绵不具形状，若我不说我的镜头如何对着东西，大多数人分不清这是朝霞还是晚霞，大多数人也丝毫不关心这样的东西。我也说不清我对于这两者的区别。从最东边的微微煞青，看得清云的轮廓形状，到天空大亮变得灼热，总有一种不知所措的错愕；相对来说太阳落去的时间长了很多，但一眨眼天空还是变幻的，最后以为夕阳还在的时候橙色的路灯早已代替夕阳，余热在慢慢退去，努力不眨眼，天还是黑的无穷无尽，恍惚和茫然，好歹靠路灯能照亮回家的路。
看完电视剧版《白夜行》，太阳已经从床头打在了对墙上，我很努力的回想原著书本与电视剧情节的差距，把漏点互补上，当看过的字和这几个小时看到的电视剧画面在意识里要融为一体时，沉重的睡眠终于到来。
很长的，长的有荒唐的午觉。从下午四点一刻到晚上八点半，四小时多一刻，很好，没有比睡眠更荒唐的梦出现。睡的这样死沉，没错，上一次便是七月五号那一次。四个小时里，我记得安装抽油烟机的小师傅在妈妈的指挥下在隔壁厨房用电钻机凿墙的声音，两小时后窗外蝉鸣销声匿迹妈妈用这个村子口音的方言大喊吃饭，我向来反感她说话从来不注重语气尝尝自己认为洋洋得意的样子，她说我荒唐不可救药。醒来时这些声音都消失过去，空调排气扇的声音适时传到耳朵，震动感也随之而来，清醒后大梦三生时隔经年茫然感压迫感无力感接踵而来，手机的指示信号灯有蓝光在闪亮，是王宝强离婚消息的最新视频推送：王宝强离婚后留胡须面容憔悴；还有一条科三靠边停车小诀窍，再无其他消息。
餐桌上的碗筷没有收拾，我今天中午胡乱炒的豆豉炒辣椒还是没有多少被动过的迹象，泡椒鸡爪骨头零散在各个碗里，我把还还剩下两汤勺鸡蛋汤一口气喝完，泡鸡爪的醋酸味暂时吸引不了我。我能想象他吃完饭后抓一大把纸巾揩油察汗然后随地一扔进房间关门躺在椅子还是沙发，腿搭在前面放的一张凳子上，边剔牙边抖腿的样子。即使不午睡，也是如此。
还有电影没有看完，我今晚又将再度失眠。高一时看的郭敬明，天亮说晚安觉得甚是美好，星辰唯美，而今，死守天亮是多么残酷的一件事，我当然不会在太阳快要升起来的时候对着窗口望向天空说什么晚安。
我现在说一声晚安，想要的在梦里就都能找回来。