致前任

最怕情绪不好时写文字.一段时间后看自己当初写出的文字也会只觉得可笑。就像沦陷在爱情里的少女，当初是怎么为那个人哭得死去活来，痛得歇斯底里，回过头来看，总是觉得有点不可理喻的。但还是喜欢那个自己的，毕竟那个是真实的自己，是如今这个再也变不回去的自己。
结束这段感情犹豫了良久。吃过太多失恋的苦，每一次都是难以释怀好久好久，最厉害的一次是想到结束自己的生命。可如今自己回首过去，不免觉得可笑，也再找不出结束自己生命的理由。真的，你觉得你现在不想活不去的时候，一定要坚持活下去，因为生命如此可贵，失去生命就再也没办法重来了。你要知道，你想自寻短见是因为你被自己蛊惑了，人总是这样的，在一段时间内，无限放大自己的痛苦，觉得生不如死。有的人熬过去了，未来一片光明；有些人挨不过去，就留下一对为自己哭白了头的父母。
我现在的日子也过得并不太好。我真的很怕失去的，特别是这个曾经对我特别好的男人。但是在昨天，我还是选择放手了。毕竟一个曾经对你很好的男人，不代表会一辈子对你很好。
他觉得他对我不差，有给钱我花；愿意花时间陪我；在我生病的时候也很积极地跑去给我买药。但他对我说“你有什么事别跟我说，你说了我也不懂”时，我就知道我和这个男人已经没有未来了。没有交流的爱情，不能算是爱情。和一个跟自己没有交流的人在一起，就跟一个陌生人在一起一样，你们的每一天都是磨合，他做的每一件事都是自然而然的，因此你随时要做好隐忍的准备。我也和他说过，要多了解我，多陪我，我有病，需要很多的爱，但是徒劳无功。已经在一起一年多了，分手的原因仍旧是一年前吵架的原因。没有进步的爱情，没有未来。
当然，这只是其中一个很重要的原因。更让我忍无可忍的是，他从来不试图去了解我。写微博，他不去看；我发朋友圈，他也一扫而过；生气时发了一长段一长段的话，他也粗略看看，然后我得到一两句话的回复。他总以为他很了解我的，但是一个了解你的人，怎么会总是让你生气呢?很显然，这不过是自以为是罢了。
当然，错肯定不全在他。作为一个谈过好几次恋爱的女生来说，毋庸置疑的，我自身有很大问题。我太爱胡思乱想，又太爱想得太远，我想到以后只有自己一人独自奋斗觉得好可怕；我想到以后辛苦工作还要照顾一个像孩子的他也觉得很可怕；我想到以后生活没有交流觉得好可怕；想到以后还是整天整天要生闷气觉得很可怕。
我答应了他的很多事没有做到，比如我要给他一个特别的生日惊喜；比如我会教他怎么讨女生欢心；我还答应他以后我有什么需求我会全盘托出，但是这些我都没有做到。我欠他太多了，每一段不能善终的感情都像一笔债，压在我的心头，让我喘不过气来。我多想就认定他了，身边换了一个又一个真的很累，我不想把有限的生命分给一个又一个不相干的人，我也想从一而终，可总是事与愿违。我是真的没有法子了，我怎么都引不起他的关注，最后只能用这样冒险的方式博得他对我的关注。但是如今看样子，分手也已经不起作用了，这段感情算是走到尽头了。他始终还是不在意我了，昨晚的推文，他依旧没有点开来看，他是一点也不在乎我的感受的了，他也不愿再花时间去了解我了，这样的男人即使表面上再怎么说对我好，再怎么说是爱我的，其实他已经不爱了。
是的，我又要痛苦很长一段时间了。我要接受他不爱我这个事实，要在很长很长的一段时间里不定时的眼圈发红，要在很长一段时间里夜夜泪流不止，我还会经历很长一段时间的自责和愧疚，因为我一定会觉得我伤害他了，我伤害了目前为止对我最好并且最爱我的一个非血缘关系的男人。
听说每个人死缠烂打地爱一个人一辈子只有一次机会，而我占用了他的这一次机会。我很抱歉，我们的感情不能善终。可是我该对自己负责，我也该对他负责，或许他会遇上一个很爱他很欣赏他的女生呢？不像我，总希望他可以出人头地。
好吧。又是情绪失常的写下这一长段话，也不知道他是否会点开看。苦是藏在心里的，怎么说，还是减少不了。相比于只会想着别人的以前，我更加在意自己了，让你难受的男人，就坚决点离开罢。这年代，谁不是满身伤痕。