这样说出来会不会好一点....

      
                
                
      像现在这样，父母各自入睡，自己静静的坐在窗边，楼下是小孩子的欢笑玩耍的吵闹声，天气阴阴的，下着毛毛雨，夜风很凉爽，我的心情如水般平静，平静的想要哭泣，码着心里所想的思绪，耳机里放着寂寞伤感电台的歌。还有三天就是自己二十三岁的生日了，朋友们纷纷问我公司地址给我寄礼物，我说不用，心里愧疚的情绪愈来愈浓，自己常常因某些因素的影响，有段时间没有主动联系她们，还记得学生时代说过要一直联系，每周一小聚，一晃一年过去了，我们都各自成长了很多，曾经说过的话随时间淡淡远去，彼此间心里挂念着却再也没有那时候可以随心所欲说的事了，我很感谢我的二十年的岁月里能认识那几个志同道合的朋友，可是为什么渐渐的自己变得不敢与她们联系了。
       最近的工作氛围说不上轻松，周边同事都有消极情绪，相互间常常很轻松开玩笑似的将离职的事情说起来，一笑了之，日子还是那么一天一天的过来，就自己而言是没有打算一辈子呆在一间公司，因为时间长了会发现自己真的不适合这个专业，可是一边还在死扛着考CPA，不知道自己到底为什么这么做，是跟风亦或是为了证明什么。
                
                
      家庭呢，还是那样，尽管我一直没有抱太大希望，那两个人不可能回到过去，我一直知道，一直一直知道，但就是不死心，可怕的是我的脑海里再也想不起他俩给我关于幸福的记忆，有的只剩下争吵，冷战，一次一次的循环播放，让我想想这有多长时间了，十年了，是的，十年了！这些年，我慢慢在矛盾中成长，在自我暗示里成长，听着他们一次一次说对方的错误、说对方的自私，各种恶毒的言语在耳边，她们想过我吗，现在觉得那种“为了不伤害孩子，也要勉强生活在一起”的话，真的很虚伪，亲戚朋友说“父母对你们姐妹俩多好，生在这样的家庭多么幸福”，兄弟姐妹都羡慕我的父母、家庭，我的心里确实冷笑，终于明白什么是“金玉其外败絮其中”的含义了，不过如此。演了多少年的这样“幸福快乐”的自己，我也迷茫了。说我恋家，只因为怕失去；说我幼稚简单，只是因为怕被拆穿；我一直想努力，去独立，可是一次一次败在她们手里，只因为我已经太懦弱了，懦弱到了堕落的地步。
       我爱的父母啊，你们到底有没有片刻读懂女儿的心，为什么在别人眼里应该备受宠爱的小女儿现在的心里生不如死；你们到底有没有一瞬间关心过我手腕间的伤痕是怎么弄的，是我一刀一刀流泪划伤的呀，结痂了就在一刀一刀的加深，因为我想用它时刻警醒自己，不要沉迷在你们和好的假象里，一起都是假的，假的呀。
      就像今晚，一个桌上吃饭，一句话也没有，各自吃完就散去，我呢，陪在妈妈身边，还想着去和爸爸交流，我觉得自己真的很可悲，我到底在坚持些什么呢，是因为你们跟我说过不会分开的，会好好过的，你们都忘记自己说的话了吗，为什么我觉得自己是个牺牲品，孤单、冷漠包围着我。我告诉自己如果有一天我会结婚有孩子，我一定会很疼很疼她，给她一个充满爱与健康的环境，绝对不要让我的孩子在这样的环境里长大，因为我知道我是怎么在那种环境走过来的，一步一步有多痛苦。
                
                
      都说父母是孩子的第一任老师；孩子是家庭的缩影。父母应该多和孩子沟通，听听孩子的想法，去引导孩子慢慢健康的长大，那种是家人，更似朋友般的相处，一起去成长，这样多好。愿世间的每个孩子都能被善待，不论贫穷还是富裕，只要有家，有爱在，一切困难都可以度过，努力坚强乐观的长大，去感恩父母的无私与爱，去看看世界美好的事，一切都会好的，每个人都是幸福的！