生命中所有的灿烂，原来需要用寂寞来偿还

现在是凌晨一点三十四分，我习惯性地看了下手表。我如同死寂地望着唯一的一盏灯发呆，因为我本身是害怕黑暗的，尤其是一个人的时候，小时候在家里，总是姐姐在我睡后才把我房间的灯熄灭。之前看电影有句台词感触挺深，人之所以害怕黑暗，是因为还需要足够的时间去适应黑暗。
有时候觉得爱情远比这黑暗更容易吞噬人。我年纪小的时候，不懂事，其实我现在依旧不能深谙处世之道，喜欢上一个人，这个人告诉我，他失恋了，想让我帮他走出去，因为觉得他很不错，于是就想也没想的答应了，每天满脑子就是想着如何哄他开心，如何让自己变得更好去配得上他。我会和他一起看电影，他也喜欢陈柏霖，我们用那种原版的碟子看《蓝色大门》，看着陈柏霖骑着单车，说我叫张世豪，我很不错哦，然后发现他在我身边静静地睡着了，不知道他会不会听到，我就打开手机悄悄地用很小的声音给他放莫文蔚那首《其实我一直都想对你说》；我会一下课匆匆忙忙地跑去他那里陪他吃饭，然后午睡，在快要上课的时候，以光速奔进教室，大概自己百米冲刺就是在那个时候练就的；也会和他在无聊时沿着公园走路，偶尔骑个小摩托，坐在他身后，享受着吹风的自由，只觉得自己已经拥用了全世界，风中的喜悦飘洒一路；最开心的事是和他一起洗澡，两个人相互给对方打泡沫，然后我模仿着电影里的场景给他剪指甲；我偷偷给他拍了无数张照片，在他生日的时候给他做了满满一个相册，然后在每张相册下面写上一句自认为最甜蜜的话。这样美好的画面一直萦绕在脑海，以至于他走后让我有点猝不及防，曾经我告诉自己一生只能爱一个人，现在想起来甚至对这个荒唐的想法感到可笑，后来才知道那时他就没有真正喜欢过我，我只是他前任的附属品，因为他前任喜欢短发，于是他让我剪了短发，因为我的眉毛和他前任很像，所以他才当初选择和我暂时在一起。可是人有时候就是挺犯贱的，这些当时我就明明可以感觉得到，还非要给自己寻找一个他爱我的借口，以便于自己仍然可以去毫不保留地爱他。
后来他曾出现在我无数次的梦里，印象最深的一次是在老家，当时已经分开很久了，那天半夜却在梦里哭醒了，只记得一直在拼命挽留他，一直在哭着抓着他的手，慌乱中睁开眼睛才发现已是另一个世界，打开窗户，看着外面的夜空，刚好有盏月亮。很像林夕写的词，我抬头看你像看到月亮，你低头会不会想我，像思念故乡。像这样的想念后来仍有许多次，一天两天，偶尔还会在夜深人静的时候发个朋友圈，谢家长留里的话，昨夜小寐，忽疑君到，却是琉璃火，夜未央。再慢慢，就越来越淡，即使想起了，也只是在心中偶有波澜，我想我是释怀了，时间是最让人猝不及防的东西，它会让你在某一瞬间原谅所有的过错，同样也会让你在某个时刻，分崩离析。
因为实在耐不住寂寞，于是再次迈开一步尝试跟人谈恋爱，发帖子征友，去认识陌生的人，想去尝试窥探别人的生活，虽然明知道很多时候有心人都看不对眼，但还是想去躁动不安地尝试。爱这件事，非要在头破血流的情况下，才学会放弃。
一夜醒来好多次，每次都要去看下表，真希望就这样一直沉睡。也许真的该明白，生命中所有的灿烂，原来是需要用寂寞偿还。