nineteen写在我的19岁
我们不可能走近夜半时分的自己。我们不可能正视自己内心的感觉。你自以为很了解一个人，其实你只是看到他愿意给你了解的那一部分。就像你根本也不了解自己一样。你和你激动你快乐你难过你痛苦挣扎你随遇而安你斤斤计较你患得患失你在人群里懂得如何隐藏自己你可以凭思想将时间美化的不真实。一切来源于你的主观感受缺非真实。真实的你，远比自己认为的可怕。
当我们面对大海。终于懂了活在海底三千英尺下的孤独 。4终于懂了深绿色的水里饱含着的感情。终于懂了时光是带不走以前的创伤的。
【再见到你以前，我从不觉得自己失去过什么。】
说来戏谑，跟闺蜜坐在火车上聊天，聊到很久很久以前那些破碎阳光铺满青春的日子。我们谈到过去对彼此的伤害，对友情的背叛，对爱情的死心塌地，对人心的落寞伤感。太多情绪一拥而上竟也会红了眼眶。那时候的不懂事跟浅薄狂妄所带来的麻烦真的好多。竟然我发现以前我羡慕的事情在我看来如同苹果表皮一样的光滑鲜丽居然背后会有那么多虫子咬过的龋孔。而我阴暗糜烂颠沛流离的生活居然是被很多人向往且一直想拥有的。我们原来都活在对彼此的羡慕中。直到现在也是。
边走边爱，莫失莫忘，自问自答。我还是不懂我应当如何衡量跟一个人之间的关系。太紧也许会让我们都窒息，太松也许从此以后都会淡忘彼此。也许真正友谊的浓稠是在岁月里被酿化的越来越浓烈的，仿佛酒香。深埋在地下的时间愈久愈有价值。
成年的友情，只能是给对方一些时间。我们都如此清醒，看到了时光的界限。
你躺在我身边，我看你熟睡的侧脸，你长又黑的头发挡住你的眼睛。我想起很多年以前我们也这样睡在一张床上，两个喝得烂醉的女生。虽然记不清是因为什么让自己浸泡在酒精麻木的感觉里。想来好傻，但那时候痛苦的感觉却是真实的，回忆起来依旧心酸。我们还是彼此心里离得最近的那个人。唯一的差别就是不能在长久的陪伴，上下学路上，吃饭的路上，逃课的路上。青春逝去的路上。
我们成为朋友，隔着一段距离，小心而轻柔，触摸对方手指，却已经不需要皮肤的温度。
"我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。“ 以前那么多那么真那么多天长地久。最后都成了愚不可及的玩笑。
男朋友，女朋友，旧朋友，新朋友。最后能陪伴一生的，只有寥寥无几的几个人吧。
【世间景象如同幻觉。人们不会想要一个太过于热闹的梦。因为容易显得短促。】
年少时分并不是因为无知才会奋不顾身的去追逐自己想要的。这是一种来自内心对美好东西的向往，是人性中最朴质赤裸的东西没有丝毫隐藏。我想要很好的朋友可以成为人生的依托。一起拉着手环游世界，一起抽着烟说着脏话骂着辜负了真心的过期爱人，一起去很贵时装店试衣服拍照百般挑剔却什么也不买，深夜打电话彼此安慰，就算离得很远在不同的地方也可以在心底知道，我一直有你。我觉得人生没有友谊是活不下去的。朋友这个东西很好。你需要的时候就有，不需要的时候它不会可以渗入你生命里掺和。安慰和支持的信念一样的植入。会有假的真心吗。
经历无数次磨难信誓旦旦会对彼此好。最后无疾而终说来算可惜吧。
我们都是呆在黑暗里等待彼此救赎的泅溺者。
我也曾经那么惧怕友情的到来。拥有后又失去。让疼痛分明的像扎在手指上的仙人掌的刺。细小却钻心。
【用迷离的眼，读纯纯的梦】
去天津的第一天，走了很多路，累的脚都感觉不是自己的了。
跟着小白还有他室友去吃日本料理，走过好繁复相同的欧式建筑林布的街道，到了一个看起来就不像可以吃饭的地方进去了。大概是因为刚下车再加上一夜没睡情神有点恍惚。再加上跟我的陌生人他的好基友一起吃饭游玩难免紧张不安。大约记得那天阳光很好。有树的地方都会让我感觉很轻松。总之还是很愉快的度过了一天。因为哥哥也去了天津，晚上我又打车一个人过去跟他们汇合，当时腿都快断了= =、我们在河边看了看夜景，一个巨大的摩天轮杵在河边缓慢的转着，其实我根本没分清它是否在动，因为转的是在好慢，我眯着眼睛看了好久才敢确认它可以使用，秋天的北方早晚好冷，我吹着冷风淹没在人群里看漫天飘的孔明灯。有人依然傻傻的许愿，虽然觉得搞笑，但是毕竟对人生有所寄托与憧憬是好的，管它会不会实现。有梦就好。
我坐在十月的江边。我身旁是绚烂的摩天轮跟漫天纷飞的孔明灯。我身旁是与我无关的热闹人群跟鼎沸的欢声笑语。我身旁是寂寥的空气跟散落在地上无人收取的宣传单。我身旁是手指香烟腾起夹杂草莓味的尼古丁气息。我身旁是陌生的向往，我身旁是离散的脚步。我身旁是寒风吹过的一声喷嚏声，和手机没电提示的微弱屏幕光亮。是一首听不见的曲终人散。
【爱情来来回回。最后，我想我只是喜欢夜色里，呼啸风中的一场花瓣雨。】
你还记得十七岁的时候喜欢过的那个人的脸吗？
。 装瞎爱人
爱的方式和目的各种各样，只有爱的起因是始终相同的。来自我们渴望追随和回归的幻觉。它不是我们的粮食，不是我们的根源。它，仅仅只是幻觉。所以，一切轻的东西，都显得那么重。再重，也重不过我们以为能够被托付和依靠的孤寂。
你是孤单的花卉，而我是写在你经文脉络上的一滴水。也许你需要我解救你的干涸。也许只是当我无意沾染很快蒸发的无所谓。我却还是愿意陪靠左右。不为其他，只为你是我甘愿等待的人。我们是彼此的对手，是扑向彼此低微的火焰而奋不顾身的蛾。是注定要前往彼此确认的爱人。
我想过很多我们可以分开的理由，距离、疾病、战争，还有最可怕的死亡。 这些生老病死，像无法改变的春夏秋冬，在岁月里与我们寂静地对峙。 我想过很多关于当我失去你后的场景。 其实也没有多么可怕，还是和我很多年前的生命一样，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人在半夜里清醒过来。
也许不是很多事都有结局。无疾而终也是一种告别的方式。生命中会有很多清醒的模糊。如同把一枚铁钉敲入岩石，缓慢、坚定、持续、深入;也如同把一封书信投入大海，随手撒落，没有目的。它们是内心的一种知觉和清理。虽然不曾真切的拥有。
我一直相信爱是束缚是羁绊是毫无根由的控制是浓烈的火焰是让人欣喜的冲上云霄感。你对它渴望却不敢收纳入怀。因为接纳必定的疼痛不堪的。没有只有一面的事物。我能做的是在你发言之前静默在你手指冰冷之前松手在你拥抱不在可以肆意依靠的时候离开。真的要能做到未免太难。如同狡兔一样计算给予和得到的比例。因为做不到所以才会受伤害。所以才会失望。而就算被伤的体无完肤。我内心也是热爱着并相信着爱情的。我们要在早晨醒来，亲吻枕边爱人的脸。推开窗户，看到树叶上闪烁的阳光。
【旋转楼梯的存在，有没有意义】
我一直觉得我的眼睛里藏了一片海。
它汹涌着却毫不动弹。有一天我会鼓起勇气让海水泛滥开来。那时候也许你再也见不到我。不管是你的基因还是现实中。你都找不到我。
我将带着自己远走高飞。
我看到了很多努力生活的人。酒吧驻唱歌手，地下走道里抱着吉他撕心裂肺的人，赶设计稿三天不吃东西的人。骑着自行车兼职三份工在城市穿梭的人，还有因为堵车四点就要起来在公交车等车去上课的外面住的学生。从来没有被生活放弃的人。只有自己放弃自己的人。
【关于我的19岁。】
曾这样计划过我的人生与应重叠的景象。
19岁看海 20岁看极光 21岁应该毕业了 我想去西藏。
这里忽略掉了我的18岁。
18岁以前我还是一个没有什么你能力可以照顾到自己心情的人。到现在
也一样。因为不知道自己要什么所以在活着的时候感觉孤立无援纵使已经有人伸出援助之手也把握不到机会去握住。
你的手指要是跟我一样冰凉。那你也是要等待被拯救或者先去自救而不是过来和我一起溺死。就算面子上有多欢乐却会还是孤独成性孤独致死。内心已经干涸的萎缩。
我想我是改变不了我对事物的习惯性拖延拖沓以及重复的毁灭了。消极已经成了我人生的积极态度。不管怎样给自己打气说好的未来最后也是无疾而终了。我厌倦现在的生活却不能改变什么。我是个无力 的弱者。
十九岁突然想通了以前好多想不通的事情。他为什么离开。你为什么突然不爱了。她为什么背叛。她为什么选择原地逗留不前进。她为什么心如止水躲起来。他为什么变成了傻屌。她为什么一成不变还是那么不自觉。我为什么一直不肯下决心努力生活。
人必须为自己的心境负责，我们内心的困惑既无法归咎于他人，也不能期待别人鼓励或肯定我们的修行，而必须将自己视为一己之无明与觉悟的根源。即便污泥斑驳，反复无端，藏好心里的一颗明珠。
当明白了没有机会没有原因没有理由没有借口也没有值得可以为了的事而如此自弃。比如你再也找不到相爱的借口而停留在他身边。比如你再也找不到逃离的因由而选择不参与。一切都变得没有选择。像一把刀扎过来你以为会有人替你当下可是没有。刀子出来的时候流的是你的血。痛的也是你。别人是无能为力的。
你只能踏上前方泥泞斑驳的路。勇敢的走下去。
各自选择的路。
当我们面对大海。终于懂了活在海底三千英尺下的孤独 。4终于懂了深绿色的水里饱含着的感情。终于懂了时光是带不走以前的创伤的。
【再见到你以前，我从不觉得自己失去过什么。】
说来戏谑，跟闺蜜坐在火车上聊天，聊到很久很久以前那些破碎阳光铺满青春的日子。我们谈到过去对彼此的伤害，对友情的背叛，对爱情的死心塌地，对人心的落寞伤感。太多情绪一拥而上竟也会红了眼眶。那时候的不懂事跟浅薄狂妄所带来的麻烦真的好多。竟然我发现以前我羡慕的事情在我看来如同苹果表皮一样的光滑鲜丽居然背后会有那么多虫子咬过的龋孔。而我阴暗糜烂颠沛流离的生活居然是被很多人向往且一直想拥有的。我们原来都活在对彼此的羡慕中。直到现在也是。
边走边爱，莫失莫忘，自问自答。我还是不懂我应当如何衡量跟一个人之间的关系。太紧也许会让我们都窒息，太松也许从此以后都会淡忘彼此。也许真正友谊的浓稠是在岁月里被酿化的越来越浓烈的，仿佛酒香。深埋在地下的时间愈久愈有价值。
成年的友情，只能是给对方一些时间。我们都如此清醒，看到了时光的界限。
你躺在我身边，我看你熟睡的侧脸，你长又黑的头发挡住你的眼睛。我想起很多年以前我们也这样睡在一张床上，两个喝得烂醉的女生。虽然记不清是因为什么让自己浸泡在酒精麻木的感觉里。想来好傻，但那时候痛苦的感觉却是真实的，回忆起来依旧心酸。我们还是彼此心里离得最近的那个人。唯一的差别就是不能在长久的陪伴，上下学路上，吃饭的路上，逃课的路上。青春逝去的路上。
我们成为朋友，隔着一段距离，小心而轻柔，触摸对方手指，却已经不需要皮肤的温度。
"我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。“ 以前那么多那么真那么多天长地久。最后都成了愚不可及的玩笑。
男朋友，女朋友，旧朋友，新朋友。最后能陪伴一生的，只有寥寥无几的几个人吧。
【世间景象如同幻觉。人们不会想要一个太过于热闹的梦。因为容易显得短促。】
年少时分并不是因为无知才会奋不顾身的去追逐自己想要的。这是一种来自内心对美好东西的向往，是人性中最朴质赤裸的东西没有丝毫隐藏。我想要很好的朋友可以成为人生的依托。一起拉着手环游世界，一起抽着烟说着脏话骂着辜负了真心的过期爱人，一起去很贵时装店试衣服拍照百般挑剔却什么也不买，深夜打电话彼此安慰，就算离得很远在不同的地方也可以在心底知道，我一直有你。我觉得人生没有友谊是活不下去的。朋友这个东西很好。你需要的时候就有，不需要的时候它不会可以渗入你生命里掺和。安慰和支持的信念一样的植入。会有假的真心吗。
经历无数次磨难信誓旦旦会对彼此好。最后无疾而终说来算可惜吧。
我们都是呆在黑暗里等待彼此救赎的泅溺者。
我也曾经那么惧怕友情的到来。拥有后又失去。让疼痛分明的像扎在手指上的仙人掌的刺。细小却钻心。
【用迷离的眼，读纯纯的梦】
去天津的第一天，走了很多路，累的脚都感觉不是自己的了。
跟着小白还有他室友去吃日本料理，走过好繁复相同的欧式建筑林布的街道，到了一个看起来就不像可以吃饭的地方进去了。大概是因为刚下车再加上一夜没睡情神有点恍惚。再加上跟我的陌生人他的好基友一起吃饭游玩难免紧张不安。大约记得那天阳光很好。有树的地方都会让我感觉很轻松。总之还是很愉快的度过了一天。因为哥哥也去了天津，晚上我又打车一个人过去跟他们汇合，当时腿都快断了= =、我们在河边看了看夜景，一个巨大的摩天轮杵在河边缓慢的转着，其实我根本没分清它是否在动，因为转的是在好慢，我眯着眼睛看了好久才敢确认它可以使用，秋天的北方早晚好冷，我吹着冷风淹没在人群里看漫天飘的孔明灯。有人依然傻傻的许愿，虽然觉得搞笑，但是毕竟对人生有所寄托与憧憬是好的，管它会不会实现。有梦就好。
我坐在十月的江边。我身旁是绚烂的摩天轮跟漫天纷飞的孔明灯。我身旁是与我无关的热闹人群跟鼎沸的欢声笑语。我身旁是寂寥的空气跟散落在地上无人收取的宣传单。我身旁是手指香烟腾起夹杂草莓味的尼古丁气息。我身旁是陌生的向往，我身旁是离散的脚步。我身旁是寒风吹过的一声喷嚏声，和手机没电提示的微弱屏幕光亮。是一首听不见的曲终人散。
【爱情来来回回。最后，我想我只是喜欢夜色里，呼啸风中的一场花瓣雨。】
你还记得十七岁的时候喜欢过的那个人的脸吗？
。 装瞎爱人
爱的方式和目的各种各样，只有爱的起因是始终相同的。来自我们渴望追随和回归的幻觉。它不是我们的粮食，不是我们的根源。它，仅仅只是幻觉。所以，一切轻的东西，都显得那么重。再重，也重不过我们以为能够被托付和依靠的孤寂。
你是孤单的花卉，而我是写在你经文脉络上的一滴水。也许你需要我解救你的干涸。也许只是当我无意沾染很快蒸发的无所谓。我却还是愿意陪靠左右。不为其他，只为你是我甘愿等待的人。我们是彼此的对手，是扑向彼此低微的火焰而奋不顾身的蛾。是注定要前往彼此确认的爱人。
我想过很多我们可以分开的理由，距离、疾病、战争，还有最可怕的死亡。 这些生老病死，像无法改变的春夏秋冬，在岁月里与我们寂静地对峙。 我想过很多关于当我失去你后的场景。 其实也没有多么可怕，还是和我很多年前的生命一样，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人在半夜里清醒过来。
也许不是很多事都有结局。无疾而终也是一种告别的方式。生命中会有很多清醒的模糊。如同把一枚铁钉敲入岩石，缓慢、坚定、持续、深入;也如同把一封书信投入大海，随手撒落，没有目的。它们是内心的一种知觉和清理。虽然不曾真切的拥有。
我一直相信爱是束缚是羁绊是毫无根由的控制是浓烈的火焰是让人欣喜的冲上云霄感。你对它渴望却不敢收纳入怀。因为接纳必定的疼痛不堪的。没有只有一面的事物。我能做的是在你发言之前静默在你手指冰冷之前松手在你拥抱不在可以肆意依靠的时候离开。真的要能做到未免太难。如同狡兔一样计算给予和得到的比例。因为做不到所以才会受伤害。所以才会失望。而就算被伤的体无完肤。我内心也是热爱着并相信着爱情的。我们要在早晨醒来，亲吻枕边爱人的脸。推开窗户，看到树叶上闪烁的阳光。
【旋转楼梯的存在，有没有意义】
我一直觉得我的眼睛里藏了一片海。
它汹涌着却毫不动弹。有一天我会鼓起勇气让海水泛滥开来。那时候也许你再也见不到我。不管是你的基因还是现实中。你都找不到我。
我将带着自己远走高飞。
我看到了很多努力生活的人。酒吧驻唱歌手，地下走道里抱着吉他撕心裂肺的人，赶设计稿三天不吃东西的人。骑着自行车兼职三份工在城市穿梭的人，还有因为堵车四点就要起来在公交车等车去上课的外面住的学生。从来没有被生活放弃的人。只有自己放弃自己的人。
【关于我的19岁。】
曾这样计划过我的人生与应重叠的景象。
19岁看海 20岁看极光 21岁应该毕业了 我想去西藏。
这里忽略掉了我的18岁。
18岁以前我还是一个没有什么你能力可以照顾到自己心情的人。到现在
也一样。因为不知道自己要什么所以在活着的时候感觉孤立无援纵使已经有人伸出援助之手也把握不到机会去握住。
你的手指要是跟我一样冰凉。那你也是要等待被拯救或者先去自救而不是过来和我一起溺死。就算面子上有多欢乐却会还是孤独成性孤独致死。内心已经干涸的萎缩。
我想我是改变不了我对事物的习惯性拖延拖沓以及重复的毁灭了。消极已经成了我人生的积极态度。不管怎样给自己打气说好的未来最后也是无疾而终了。我厌倦现在的生活却不能改变什么。我是个无力 的弱者。
十九岁突然想通了以前好多想不通的事情。他为什么离开。你为什么突然不爱了。她为什么背叛。她为什么选择原地逗留不前进。她为什么心如止水躲起来。他为什么变成了傻屌。她为什么一成不变还是那么不自觉。我为什么一直不肯下决心努力生活。
人必须为自己的心境负责，我们内心的困惑既无法归咎于他人，也不能期待别人鼓励或肯定我们的修行，而必须将自己视为一己之无明与觉悟的根源。即便污泥斑驳，反复无端，藏好心里的一颗明珠。
当明白了没有机会没有原因没有理由没有借口也没有值得可以为了的事而如此自弃。比如你再也找不到相爱的借口而停留在他身边。比如你再也找不到逃离的因由而选择不参与。一切都变得没有选择。像一把刀扎过来你以为会有人替你当下可是没有。刀子出来的时候流的是你的血。痛的也是你。别人是无能为力的。
你只能踏上前方泥泞斑驳的路。勇敢的走下去。
各自选择的路。
来自 豆瓣App
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