一切平静淡然，无止无休

    16.6.25 有雨
    Have You See My Love/Rosie Thomas
    我记不起我当时为什么开始写日记，也不清楚后来又不写了，又有很多很多日记是仅自己可见 因为那些是真的记录给我自己看的。那些完全是当时以为是多么了不得的一些事情让我心塞没地诉苦才三言两语的记在那里，现在回过头来看，那些真的充其量算是生活中的插曲，而我依旧沿着自己的主旋律该什么步子就什么步子。后来觉得反正自己太闲，能做的唯一觉得有点意思的事情就是写日记，再后来写的多了，希望以后有个重要的人能看到我以前是什么样子。现在突然觉得，我不写日记的原因之一就是，有个对我来说最重要的姑娘在日记里看到了我以前的样子，这不就和最初的想法一样了吗？这么说自己都笑了，这个原因有点歪打正着的意思。
我时常自己回过头去看，从开始的孩提、学生、毕业、焦虑、怀念、迷茫到后来的工作 。每个出现频率较高的词后面都有一大堆不好的记录，本来就是一个心里总是负能量很满对未来的看法消极大于积极的人，我一直很好的去假装对所有的东西看的很开很无所谓很不在乎很随意的那种样子，我告诉别人很多鸡汤里面的话，有人会觉得我是一个积极乐观羁绊很少的人，这也是我想让他们这么觉得的。谁愿意让别人看到自己失落的样子，可能小时候故事书看多了，觉得这个世界上对一个人最大的侮辱就是同情他，当一个人嘲笑自己的时候你可以用以后的努力回击他一个耳光，可是当一个人同情自己的时候就觉得很无奈了。
之前一次下班不想回家就住强子出住房了，我俩还搞了点杨梅烧。强子说我睡姿可以看出来是个没安全感的人，我一直对别人对自己的评价是很排斥的，因为我并不喜欢别人对自己心理以及性格进行分析，说不对我不喜欢，说对了更不喜欢。可是有时候会遇上一个人，总会让自己对她和对别人不一样，毕竟一个人孤独终老的概率也不大。别人说我没安全感我会用冷笑做答复，强子说的时候我停着想了想，觉得好像是这样。
以前总是习惯把离自己太近的人推远，不喜欢离别人太近的感觉，不喜欢肢体接触，总是担心各种迟到，担心各种事情出差错，担心和自己计划的不一样，担心丢东西，担心门没锁好……我甚至习惯了和喜欢的不喜欢的都保持一定的距离，然后呆在自己的圈子里，想走出去却一动不动。
可能是真的没有安全感，所以从小到大能让我踏实的时候不多，因为脑子想的太快，好像一直都在担心这一件事后面有什么不好的事情发生，后来我也学会了走一步看一步，对于我来说，想的太远并不是什么好事。能让我不去想以前以后不好的事情的那刻，就是踏实的 ，比如高中时候每次放寒暑假晚上到家第二天醒来的时候，比如有时候回家开门的一瞬间，最好的感觉就是每次看到我妈对着我笑的眼睛弯弯的时候。那种时候我总是想，我可以喜欢我爸妈这个样子一直到老吧。
我问我为什么不写日记了，我说我的日记里记得不好的太多，我不想这样了。
晚上阿彪叫打牌，和我妈说了声出门的时候看出来她不是很高兴。我打麻将的时候也一直留心着手机，心里有种“我错了”的感觉。想起以前自己改了很多习惯，而那样改的原因并不是我觉得自己错了，而是我不喜欢那样做了。用以前和现在做对比，我居然有种幸福的感觉 被家人关心牵挂着。
突然觉得持续写日记就与不写日记没什么关系了，可那又有什么关系？能说些自己想说的话，就好了。