我为什么生孩子

大概是三年前的这个时候，我开始认真的备起孕来，去医院体检，吃叶酸片。如今熊孩子已经过了两周岁的生日，我跟他说现在你三岁了，他至今还发不出三的音，只能拿自己的手指笔画半天，费力地伸出了三根手指。
感觉这三年，就像又从一所学校毕业了一样，终于独自带孩子的时候不再害怕自己应付不过来。就当成写一篇毕业论文吧，这篇论文不需要读什么难啃的原著，但需要读懂另一个人的心思；不需要看大量的二手文献，但需要日复一日地操心另一个人的吃喝拉撒睡；没有什么引用规范写作技巧，但依然步步为营，终日都在思考怎么做才能让他成为一个真正意义上的人。
首先我想写写我为什么生孩子。
我和我老公相识于一个摇滚论坛，第一次见面是看演出，论坛聚会，我记得是2004年3月12日，豪运，一群脸上涂着黑白油彩，穿着浑身带刺的皮衣的长发男子，在舞台上疯狂大风车，每次看到这情景，我都会想，这样不晕吗，不会觉得脑袋要被甩掉了吗？演出看了一半，一起去一个新疆馆子吃饭，几张桌子拼一块，我对面坐的是刚演出完的一个主唱，好像网名叫龙葵，跟他的女朋友，一起用一个粉色猪型的打火机点烟，我当时就觉得这也太tm装了吧，用现在的话说就是尴尬症都犯了，好在的好在，我老公后来就领着我先走了。
总之，这个故事的结局就是两个表面叛逆内心传统（其实就是怂）的人在一起了。当时我读大三，他陪着我本科毕业、妈妈生病、研究生毕业、博士毕业，结婚是早就说好的事，但是生孩子就不一样了。我觉得可能每一个独生子女都应该有同样的感受，我们太习惯家里只有自己一个人了，太习惯自己跟自己玩了，结婚已经是对个人生活的极大牺牲和对他人习惯的极大妥协了，再生造出另外一个人，我真的不愿意。
之前看一个新闻，教皇说不愿意生孩子就是自私。我承认我就是自私，我觉得对于生活我已经疲于应对了，养孩子？我还不如玩玩模拟人生更过瘾呢。那一阵子一提到孩子，我首先想到的就是咒怨里的那个小男孩，我觉得一旦有了孩子，他就会像冤魂一样缠着我啊，想想都可怕。
我公婆倒是从来没有当面问过我关于什么时候生孩子的问题，我妈也从来不正面催我，只是时不时发个我小时候的照片给我看，然后说，你是我一生中最珍贵的礼物，我去，这种肉麻的话也说的出来。我妈可是腹黑的天蝎座啊，所以我当然不相信，我说，我不生孩子，要能生出只猫我就生！当时我对门的小夫妻俩，女的已经怀孕5个月了，她跟我说她其实也不想生孩子，而是更想养只狗。
写到这里我好像一直在写我不想生孩子，是的，不想生孩子的理由太多太多了！我不想变胖，不想变丑，不想变得不自由，不想变得俗气，不想当黄脸婆，不想当怨妇……我可以一直这样写一天。直到又一次，我跟老公吵架，我说我不想生孩子，你爱和谁生和谁生，反正我不生！这次他没有安慰我，没有哄我，而是吼过来，你不想生可以不生，将来你别后悔就是了！事情就是这样，当有一个外力在给你压力的时候，你想的可能就是我不要，我不要（怎么莫名的有些污(⊙﹏⊙)b）从来没有想过自己要什么。
自从毕业之后，我基本上在自暴自弃地生活，我一边用我爸妈身体不好加上我老公不支持的理由让自己心安理得地不出国，也不去外地高校找工作，一边用我妈之所以生病就是因为太累了的缘故来麻痹自己找一个轻松但没前途的工作。我总是跟自己说，生活平平淡淡才是真，家人健康平安最重要，这个话是没错。问题是，人生短短几十年，无论你是小心翼翼地过还是胆大妄为地过，人终有一死。就好像，就算你不生孩子，总有一天也会变得跟所有生过孩子的老妪一样，又老又丑，对吧。
记得很久以前，我曾经给前男友的博客，是的，那会儿还有博客这个东西，留言说，也许我们都是需要治愈的孩子，但可惜我们不是彼此的解药。好吧，原谅我曾经自以为文艺青年的矫情。我只是想说，我得感谢我老公，不管以后怎么样，在我二十岁到三十岁的这十年里，我从一个千疮百孔心智极不健全的年轻人（当妈了的人实在是用不出女孩这个词了！！！），变成了今天当然也不咋地，但至少自食其力过上了正常人生活的中年女子，真的是他治好了我很多病。
比如，我上学的时候有一阵特别无聊，喜欢在天涯之类的论坛上看手撕小三文，看完之后我就不停地问他你以后会不会出轨，会不会劈腿，之前他会很有耐性安慰我一番，直到有一次爆发了，他说我今天最后跟你说一遍，以后会怎么样，我tm怎么知道，我现在说什么都是骗你的，你以后别再问我这种弱智问题了好吗！当时我也是怔住了，心里想，是啊，以后会发生什么谁都不知道，我这样一个热爱哲学的少年，为什么会问出这么没有逻辑的问题来呢！从此我就明白了一个道理，原来安全感只有自己能给自己。
再比如，快毕业了，找工作很焦虑，面试容易紧张不说，首先第一个困难就是我是完完全全的不认路，那会儿智能手机还没那么普及，没有百度地图可用，我每一次找工作都跟去火星探险似的，经常就是找不到地儿给我老公打电话说我又丢了。曾经一度觉得算了，不工作了，当家庭主妇算了，我妈，一个向来对我过度保护的母亲，自然是支持，说，对对，你先把孩子生了，然后再出去找工作。老公当时是说，我也不反对你当家庭主妇，但是你长那么大，还一天都没工作过，你去试试看呗，家里也不靠你养，就当玩呗。
我也不知道当时他那么说的动机真的是为我考虑呢，还是觉得自己工资还不够养活孩子和孩子妈两个人，总之，我现在回想起来真是后怕，如果那时候真的听了我妈的话，我现在就是一个完全没有自己生活的家庭妇女啊！
绕了一大圈，我只是想说，这个男人，就算他再也不是当年那个不羁的少年（哈哈哈他看到这个词会不会掐我），而是变成了我们年轻的时候都最讨厌的那种中年人，但我还是爱他，因为只有他知道怎么样让我变成一个能对自己负责，对别人付出的成年人。当他吼我“你不想生可以不生，将来你别后悔就是了！”的时候，我在想，我究竟是不想要孩子还是在抗拒成长。
有一天中午，吃午饭刷微博，是的，那时候还在刷微博，看到王菲转发窦靖童的一个MV，点开看，觉得，诶呦真tm像窦唯，一转眼，某一个神情又特别王菲，那一瞬间，我突然觉得生孩子这事儿还是有点意义的，你和自己爱的那个人共同创造出一个新人，这个人既像他又像你，就好像你们俩之间又有了一种特殊的连接。
是的，我还是不想生孩子，但跟他生一个，我愿意。