在爱情中，你要行为实质，还是身份形式？

我们常常在婚姻咨询当中遇到这样一个情况，就是委托人很痛苦，自己的婚姻已经"名存实亡"，伴侣常常不在身边，也不关心，也不交流，双方就像是陌生人。
                
                
虽然形式上的身份是夫妻，但是实质上的行为已经成为了陌生人。此时会有两种明显的观点，一种认为既然已经如此，就应该放手，大家去寻找彼此想要的生活，另一种认为，不应该放手，婚姻共同行走多年，分开对任何人都是一种巨大的伤害。
前者追求的是浪漫的行为实质，后者追求的是残存的身份形式。前者追求诗和远方，后者坚守眼前的苟且。
但是，不是每个人都需要诗和远方的。
昨天我给一个委托人咨询时，提供了两个非常专业的理性处理方案，委托人听完，问了我一句："那如果不按老师的方案，现在就把对方全部拉黑呢？"
我的回复是这样的："我们提供的方案是客观的，实现你的利益最大化的，但是这不代表你就不能参照自己的内心作出行为。没有谁规定了你的一生非要按照别人的坐标去活，你的一生不一定非要实现感情上的利益最大化。你可以不开心，你可以就是任性，你可以就是想拉黑他，但是你要承担这些带来的后果和代价。”
听罢，委托人沉默了很久，老师我已经任性了很多年，我想其实我已经承受了很多的恶果了吧。或许有时候不那样会更好吧。但无论如何，那都是我自己的人生。
                
                
20世纪70年代初，美国社会心理学家Walter Mischel提出delay of gratification（延迟满足）这一概念。是一种抵御短期诱惑并等待长期收益的能力。并在斯坦福下的幼儿园当中作出了一个大家熟知的著名实验：发给4岁被试儿童每人一颗好吃的软糖，同时告诉孩子们：他们可以马上吃掉棉花糖，或者等研究人员回来时再吃，可以再得到一颗棉花糖做为奖励。
实验最后的结论大家也都很清楚，那些可以忍受诱惑的孩子在各方面都表达出了更高的素质。
                
                
沃尔特·米歇尔 https://en.wikipedia.org/wiki/Walter_Mischel
 延迟奖励 https://en.wikipedia.org/wiki/Delayed_gratification
但是，没有任何人规定你的人生一定要成功。或者说普遍意义上的有出息，混的好。
                
                
这才是我们人生的常态。
所以，如果你需要的是一段短期的关系，那就在旅途当中找一个有情调的小酒馆，一起喝一杯长岛冰茶，相拥说一夜缠绵情话。成为彼此寂寞时候的替代品，她安慰你旅途上疲倦的身体，你慰藉她旅途上困顿的心灵。一条信息随叫随到，一张卡随刷随爆，这也是一种体验。
如果你需要的是一段长期的关系，就坚守在朋友的阵地前沿，当做好事不留名的雷锋，不要在她的心上或者身体里，留下自己的十几亿基因。因为一段关系的前提如果是抱着对方还不错，那我就试一试这样的心态。很容易出现自己不珍惜，甚至是觉得无所谓，让对方耗干了付出，磨灭了期待。少年，你可以放肆约炮，但请认真恋爱。
                
                
因为杜蕾斯用过可以再买，少女的心伤过却不能回来。
要么做性伴侣，要么做心灵伴侣，但是不要用爱的名义去和姑娘做性爱伴侣。那样做，你既不能潇潇洒洒爱过，也不能放荡不羁睡过。
人生有无数的伤害，但是对于等你的人来说最大的伤害就是不做出选择，悬着一颗心没落。要怎么附和，舍不得又无可奈何。
请你笑过，爱过，恨过，最后潇洒走过。