天意人愿
天意人愿
自从孩子降生，我的心就开始被一种无形的负面情绪包围起来。
可能是妻子孕期时候，我们收获了太多的幸福和期望，而这些期望有的破灭，但是未来的压力却随着孩子的啼哭而来。
由于妻子一直希望顺产，并为此做了不懈的努力。但是最后，却终究还是没躲过一刀。这些年，或者说一直以来，我都感到人的无助和渺小。它们以各种形式来袭，有时候是渐次的，缓慢的消磨，有时候是以剧痛的形式横空切割而来。我能做的就是尽量让自己麻木，但是确切的存在和时时的阵痛，不会因为你的主观选择性麻木而消失。
孩子出来了，我却并没有真正的喜悦。因为天意不遂人愿。当妻子被推进手术室，我隔着竖条玻璃窗看麻醉师给她打麻药，我看到她躺下，像砧板上的鱼，我的眼睛在流泪，心如刀绞。
之后，我隔着监视窗，看着等待洗澡的孩子，通过厚厚的窗户听到她浅浅啼哭的时候，我又一次忍不住哭起来。没有人听见，但是我真的痛苦啊。
她是妻子的期望，是她的幸福。在没有怀上她的时候，妻子有时候会忽然绝望的和我说，“咱们分手吧。你还能找别人生个孩子。”
她每一次这么说，我都会惊奇。因为我并没有那么在乎这事。
其实那是我的粗糙，可是太细腻，跟随着她的思路又能怎样呢。
“我无所谓孩子”，我跟她说。
“可是爸妈在乎。”
“他们不是我，左右不了我。咱们在一起就挺好。每个人不应该为以前和以后那些事和人活着。你没孩子咱们照样好好过。你也不要怀疑我爸妈，他们尊重咱们的选择。”
说这个话的时候，我脑子里隐隐闪出爸妈期待孩子的场景。就像一般所见的中国老人一样。他们心里还是期待的。有一次父亲忽然跟我说：“你总以为我们想要你生孩子，其实孩子也是为你啊。你想想，这么多年，我还有一个你，我的儿子可以和我说说话，可要是到你老了，除了你俩面面相对，想找个像现在我和你一样说话的人，可能都找不到……”
这些话触动了我，虽然我知道这是一个真实的游说和他的托词，这种实在的托词既可以打动我，也可以将他们的愿望转嫁为我的需要。但是这个事情不由他们，甚至不由我。可是和妻子在一起，是我能够把握的。
但是她依然担心。担心这个家，担心会终于有一天，我想要孩子，那时候再和她分手。
她也非常想要一个孩子。
在她的看法里，这不是传统不传统的问题。这是她的心结。
所以怀孕之后，一切都好像拨云见日一样。
现在，妻子和我说，怀孕的日子真是很幸福的日子。
是啊，从那天，剖腹产的手术刀第一次划破了之前在子宫和羊水里的幸福。
晚上，护士把洗好的孩子带到我和妻子面前。她静静的，刚才的胎脂估计被擦洗了一下，孩子好像在两个小时之内都有所变化，她闭着眼睛，眼睛眯成长长的，好看的缝儿。面对孩子的时候，我被孩子的小脸儿打动，觉得瞬息的幸福。她是那么小……是啊，她带来了幸福。可是随着她带来的事情太多了，这些事情像化学反应在心里，也会反应的以后的岁月里，并不是单纯一个味道。
晚上，我和妻子聊到很晚。孩子在旁边的有机玻璃小床上躺着。丝毫不以为意。直到后半夜，护士催促我离开病房。
夜半之后，我开着车。车里放着 “培尔金特”组曲里“山妖的狂欢”。这个碟是我和妻子在波士顿交响音乐厅的小商店买的，那天下着小雨。因为当时妻子看着封面上那些可爱的小动物（因为首先放的是时候圣桑的“动物狂欢节”）非常喜欢，觉得是很好的胎教音乐，希望以后总能给孩子听。在孕期中，我就一直把这个碟在车里放着，希望孩子能听着高兴。但是现在，我作为一个几个小时的新父亲，在暗夜中，空落落的听着这样怪诞离奇的音乐，在想，我会不会在下一个路口，遇到精灵和山妖，他们会不会把这个新父亲带到一个奇怪的旅程。就像是培尔金特一样。
自从孩子降生，我的心就开始被一种无形的负面情绪包围起来。
可能是妻子孕期时候，我们收获了太多的幸福和期望，而这些期望有的破灭，但是未来的压力却随着孩子的啼哭而来。
由于妻子一直希望顺产，并为此做了不懈的努力。但是最后，却终究还是没躲过一刀。这些年，或者说一直以来，我都感到人的无助和渺小。它们以各种形式来袭，有时候是渐次的，缓慢的消磨，有时候是以剧痛的形式横空切割而来。我能做的就是尽量让自己麻木，但是确切的存在和时时的阵痛，不会因为你的主观选择性麻木而消失。
孩子出来了，我却并没有真正的喜悦。因为天意不遂人愿。当妻子被推进手术室，我隔着竖条玻璃窗看麻醉师给她打麻药，我看到她躺下，像砧板上的鱼，我的眼睛在流泪，心如刀绞。
之后，我隔着监视窗，看着等待洗澡的孩子，通过厚厚的窗户听到她浅浅啼哭的时候，我又一次忍不住哭起来。没有人听见，但是我真的痛苦啊。
她是妻子的期望，是她的幸福。在没有怀上她的时候，妻子有时候会忽然绝望的和我说，“咱们分手吧。你还能找别人生个孩子。”
她每一次这么说，我都会惊奇。因为我并没有那么在乎这事。
其实那是我的粗糙，可是太细腻，跟随着她的思路又能怎样呢。
“我无所谓孩子”，我跟她说。
“可是爸妈在乎。”
“他们不是我，左右不了我。咱们在一起就挺好。每个人不应该为以前和以后那些事和人活着。你没孩子咱们照样好好过。你也不要怀疑我爸妈，他们尊重咱们的选择。”
说这个话的时候，我脑子里隐隐闪出爸妈期待孩子的场景。就像一般所见的中国老人一样。他们心里还是期待的。有一次父亲忽然跟我说：“你总以为我们想要你生孩子，其实孩子也是为你啊。你想想，这么多年，我还有一个你，我的儿子可以和我说说话，可要是到你老了，除了你俩面面相对，想找个像现在我和你一样说话的人，可能都找不到……”
这些话触动了我，虽然我知道这是一个真实的游说和他的托词，这种实在的托词既可以打动我，也可以将他们的愿望转嫁为我的需要。但是这个事情不由他们，甚至不由我。可是和妻子在一起，是我能够把握的。
但是她依然担心。担心这个家，担心会终于有一天，我想要孩子，那时候再和她分手。
她也非常想要一个孩子。
在她的看法里，这不是传统不传统的问题。这是她的心结。
所以怀孕之后，一切都好像拨云见日一样。
现在，妻子和我说，怀孕的日子真是很幸福的日子。
是啊，从那天，剖腹产的手术刀第一次划破了之前在子宫和羊水里的幸福。
晚上，护士把洗好的孩子带到我和妻子面前。她静静的，刚才的胎脂估计被擦洗了一下，孩子好像在两个小时之内都有所变化，她闭着眼睛，眼睛眯成长长的，好看的缝儿。面对孩子的时候，我被孩子的小脸儿打动，觉得瞬息的幸福。她是那么小……是啊，她带来了幸福。可是随着她带来的事情太多了，这些事情像化学反应在心里，也会反应的以后的岁月里，并不是单纯一个味道。
晚上，我和妻子聊到很晚。孩子在旁边的有机玻璃小床上躺着。丝毫不以为意。直到后半夜，护士催促我离开病房。
夜半之后，我开着车。车里放着 “培尔金特”组曲里“山妖的狂欢”。这个碟是我和妻子在波士顿交响音乐厅的小商店买的，那天下着小雨。因为当时妻子看着封面上那些可爱的小动物（因为首先放的是时候圣桑的“动物狂欢节”）非常喜欢，觉得是很好的胎教音乐，希望以后总能给孩子听。在孕期中，我就一直把这个碟在车里放着，希望孩子能听着高兴。但是现在，我作为一个几个小时的新父亲，在暗夜中，空落落的听着这样怪诞离奇的音乐，在想，我会不会在下一个路口，遇到精灵和山妖，他们会不会把这个新父亲带到一个奇怪的旅程。就像是培尔金特一样。
