分开也不一定分手（1、16）
文/深夜的小马
早就想写一点文字，记忆这段自我成长的日子。
2014年9月30日
亲自送走了你，帮你打包行李，你再三叮嘱别落下东西，都装上，我开玩笑的说又不是再也不回来了，干嘛全部都带走，你没回应只是认认真真找着房间角落里面，生怕真掉下什么东西似的，其实我当时心里闪过一丝念头，可能就真的不回来了。我知道全力支持你创业这个决定早已让我有些不安，知道你的行事风格，一旦离开我们很可能会因为联络少淡了感情，或者你遇到其他更心仪的女人……我不敢让自己继续想下去，努力使自己想一件事情，你应该实现自己更大的价值，你本可以活得更精彩，我没有任何理由拉住你，阻止你的步伐，更不应该拖你的后腿。就这样，你飞去了深圳，而我留在北京。
2014年11月底
因为知道你不爱主动联系人，我就让自己尽量主动，好不让距离把我们拉远，但你也应该知道其实我也不是一个天然主动的人，尽管我努力再做，好像还是做的不够好，因为我感觉到了我们已经开始有矛盾。就在分开要两个月的时候，盼星星盼月亮的盼着你回来看看，当时你在QQ上说来天津出差会顺便回来看我，知道这个消息后的感受真的可以用欣喜若狂来形容，然后正要准备看看哪天可以请假为你的到来而做准备的时候，你却说就在北京待2个小时然后飞成都，时间就在今天晚上4点到6点，而当时我正在上班，6点才下班，我真的有去请假，只是没有批准，我非常着急也非常不解，打电话跟你抱怨为什么就回来2个小时，还是我不在家的时间回家，还没等我开口跟你商量时间能不能改的时候你生气了，好像因为特地抽时间回来看我而我却因为时间问题跟你争吵而委屈，你挂了我的电话，我接着打回去你不接了，我有点不知所措。当时同事已经知道你要回来，调侃牛郎织女相会不容易，让我回家早点等你，在软磨硬泡加上同事求情的份上，我终于被领导破例早放，以最快的速度回到家里，看看时间马上四点了，我再次拨通你的电话，准备好了一肚子道歉我刚才太着急了之类的话想说，结果手机里面传来“您拨打的电话已关机”，我再三确认，到阳台去打，依然是冰冷的关机提示，我坐在床上，看着钟表滴答滴答地走着，心里害怕又自我安慰着，也许正在路上了，也许马上就到了，然后时间到了5点，然后6点，你没有任何消息，不只是电话联系不上，QQ和微信都没有回复，直到夜幕降临……你不知道那一晚我是如何度过的，一遍遍地责怪着自己太冲动了，怨恨自己不懂事了，悔恨夹杂着气愤默默地流泪到半夜。第二天上班，果不其然，同事向我打听你的事情，我撒谎了，说你回来过，挺好的。至今我都有些后悔撒谎的事情。
事情就这样过去，过后的很长一段时间我都联系不到你，那些日子过得就像一个小丑，白天上班跟同事笑脸相迎，晚上回家钻在被窝里面哭，情绪极不稳定，也非常没有安全感，我太害怕那种感觉了，这辈子都不想再体会那种不安了。后来，平安夜，圣诞节接踵而至，记得那天一位男同事给女友买了一大束鲜花做礼物，也有其他女同事收到礼物，自然也有人问我，说你肯定会给我惊喜，我从来都是说，我不喜欢过这些节日，也不希望收到礼物，多笑话啊，口是心非，其实我还在期待着借着节日的理由应该会和我联系吧，等啊等啊，没有消息，一直等到我的生日，一整天我都在准备着，想着应该会接到快递电话，想着会是什么呢？鲜花？还是巧克力？没有，什么都没有。晚上我再次爆发，哭到失眠，找尽一切可以联络你的方式，想到有关注你微博，或许可以联系，却发不了消息，测试了好久终于知道微博是可以屏蔽的……眼泪再也止不住了，我只能选择写邮件给你，在邮件里面，我诉说了这几个月依以来的委屈，在邮件的我表达了有些失望的感受，现在想来当初已经有要分开的意识了，邮件发完之后心情平静一点了，想太多就是容易睡不着，那一夜我是4点睡着的，第2天上班还是对人笑脸相迎，没有人知道昨晚发生了什么。其实到今天我都不知道你是不是看过那封邮件，还是直接被你删掉了，因为你从来没有提过这事，而我，也在后来后悔过发送这封邮件。
2015年1月2月3月
我已经数不清楚打过你手机多少次了，只是清楚记得从开始无人接听，后来正在通话，您拨打的电话已关机，到最后您拨打的电话是空号等等什么提示都有过，我已经非常确定你把我的号码屏蔽了，这有很长一段时间觉得自己是个失败的人，我在反思我自己的问题，从2014年底到2015年初的这段时间，我都沉浸在联系你，联系不到你，失望，伤心，再提起希望联系你，联系不到你，再次失望，伤心，每次循环必定是自我安慰是始作俑者，你一定不知道我都怎么自我安慰，就是不停的告诉自己，我要相信他，他一定有大堆的事情要忙，他本来就是这样的人，他就是不爱主动联系人的，他肯定是行动证明一切，他肯定是在做大事，做大事的人都不能儿女情长……就这样，我渐渐地从怨恨你的阴影中走出来，开始回想跟你在一起我的快乐的日子，回想认识你之前我是如何一个人生活的，也许就是别人常说的靠着回忆过日子，我必须找些东西填满我的生活。
突然有一天下午我在上班接到你的电话，听起来你的心情不错，我也全然没有提及之前的事情，毕竟难得可以愉快地聊聊天，问了你的工作，你并没有多说，只是说很忙超级忙，经常出差，我试着叮嘱一周联系我一次，或者一个月也可以，但是你没有答应也没有拒绝。后来，你还是并没有主动联系我，有天晚上我QQ联系到你，说在日本出差，说要去吃生鱼片，我没有多问，总觉得问多了会出问题。就这样日子过得到也挺快的，经过几个月的磨练我也渐渐习惯你不存在的日子，不再常常夜里掉眼泪了，开始想着假如就此一个人过日子，我得好好过，想着跟你在一起的日子里我学到了很多，即使就此分离，我也是庆幸遇到过你，这时候我才开始把注意力转移到自己身上，才发现原来恋爱中的我是没有自我的，满眼里都是你的袜子该洗了，给你做点什么吃的，出去逛街都是想着给你买什么……这也正是为什么你走后感觉我的日子都空了的原因。接受现实，积极生活是我唯一可以做的，我开始逛街给自己买衣服，开始买书晚上看书，买自己喜欢的手工材料做手工，买鲜花装扮家里，晚上回家不再盯着窗户看房间有没有亮灯，知道了不希望既不失望。日子慢慢地步入正轨，心里还是牵挂，但是已经看淡了很多。
2015年5月
又隔了一段时间，在我下班回家的车上你给我打了电话，我们像是约定好的，谁都不提之前的不开心的事情，这次通话我们久违地好好聊了聊天，记得我还向你抱怨自己像是留守妇女，你说五月份肯定会抽时间回来看我，我自然又开始为你的回来做准备，买了吃的喝的，还想着你会胖了还是瘦了，想着大半年后第一次见面我应该说点什么，还是一下子扑上去来一个大大的拥抱……你回到家是在凌晨1点，我等着等着睡着了，迷迷糊糊中你电话要我下去开单元门，然后就看到了背着重重的双肩包穿着深色西装的你，并没有想象中拥抱，也没有寒暄，你很自然的直接进屋，就像平时下班回家时一样。我开始给你拿冰箱里面准备好的苏打水，你喜欢喝这个，给你拿酸奶，还有味多美的蛋糕，还有特地排队买的榴莲酥，问你要不要吃点东西，你什么都没吃，就说明早上七点走。然后我早上6点起来给你做三明治，煎的鸡蛋，剥好核桃碧根果之类的坚果，切好了草莓，热好了牛奶，还把给你做的黄桃酸奶装在瓶子里面和蛋糕一并打包好，其实你是7点才起床，匆匆吃了几口，环顾了房间的变化，8点跟我一起出门，然后我上班，你离开北京，一切非常自然，就像平时上班一样，不知道这样重逢和分别对不对，只知道这次分别下车再见还不知道什么时候，现在想来后悔了，应该给个大大的拥抱，然后叮嘱一下，好好照顾自己的。
……未完待续
早就想写一点文字，记忆这段自我成长的日子。
2014年9月30日
亲自送走了你，帮你打包行李，你再三叮嘱别落下东西，都装上，我开玩笑的说又不是再也不回来了，干嘛全部都带走，你没回应只是认认真真找着房间角落里面，生怕真掉下什么东西似的，其实我当时心里闪过一丝念头，可能就真的不回来了。我知道全力支持你创业这个决定早已让我有些不安，知道你的行事风格，一旦离开我们很可能会因为联络少淡了感情，或者你遇到其他更心仪的女人……我不敢让自己继续想下去，努力使自己想一件事情，你应该实现自己更大的价值，你本可以活得更精彩，我没有任何理由拉住你，阻止你的步伐，更不应该拖你的后腿。就这样，你飞去了深圳，而我留在北京。
2014年11月底
因为知道你不爱主动联系人，我就让自己尽量主动，好不让距离把我们拉远，但你也应该知道其实我也不是一个天然主动的人，尽管我努力再做，好像还是做的不够好，因为我感觉到了我们已经开始有矛盾。就在分开要两个月的时候，盼星星盼月亮的盼着你回来看看，当时你在QQ上说来天津出差会顺便回来看我，知道这个消息后的感受真的可以用欣喜若狂来形容，然后正要准备看看哪天可以请假为你的到来而做准备的时候，你却说就在北京待2个小时然后飞成都，时间就在今天晚上4点到6点，而当时我正在上班，6点才下班，我真的有去请假，只是没有批准，我非常着急也非常不解，打电话跟你抱怨为什么就回来2个小时，还是我不在家的时间回家，还没等我开口跟你商量时间能不能改的时候你生气了，好像因为特地抽时间回来看我而我却因为时间问题跟你争吵而委屈，你挂了我的电话，我接着打回去你不接了，我有点不知所措。当时同事已经知道你要回来，调侃牛郎织女相会不容易，让我回家早点等你，在软磨硬泡加上同事求情的份上，我终于被领导破例早放，以最快的速度回到家里，看看时间马上四点了，我再次拨通你的电话，准备好了一肚子道歉我刚才太着急了之类的话想说，结果手机里面传来“您拨打的电话已关机”，我再三确认，到阳台去打，依然是冰冷的关机提示，我坐在床上，看着钟表滴答滴答地走着，心里害怕又自我安慰着，也许正在路上了，也许马上就到了，然后时间到了5点，然后6点，你没有任何消息，不只是电话联系不上，QQ和微信都没有回复，直到夜幕降临……你不知道那一晚我是如何度过的，一遍遍地责怪着自己太冲动了，怨恨自己不懂事了，悔恨夹杂着气愤默默地流泪到半夜。第二天上班，果不其然，同事向我打听你的事情，我撒谎了，说你回来过，挺好的。至今我都有些后悔撒谎的事情。
事情就这样过去，过后的很长一段时间我都联系不到你，那些日子过得就像一个小丑，白天上班跟同事笑脸相迎，晚上回家钻在被窝里面哭，情绪极不稳定，也非常没有安全感，我太害怕那种感觉了，这辈子都不想再体会那种不安了。后来，平安夜，圣诞节接踵而至，记得那天一位男同事给女友买了一大束鲜花做礼物，也有其他女同事收到礼物，自然也有人问我，说你肯定会给我惊喜，我从来都是说，我不喜欢过这些节日，也不希望收到礼物，多笑话啊，口是心非，其实我还在期待着借着节日的理由应该会和我联系吧，等啊等啊，没有消息，一直等到我的生日，一整天我都在准备着，想着应该会接到快递电话，想着会是什么呢？鲜花？还是巧克力？没有，什么都没有。晚上我再次爆发，哭到失眠，找尽一切可以联络你的方式，想到有关注你微博，或许可以联系，却发不了消息，测试了好久终于知道微博是可以屏蔽的……眼泪再也止不住了，我只能选择写邮件给你，在邮件里面，我诉说了这几个月依以来的委屈，在邮件的我表达了有些失望的感受，现在想来当初已经有要分开的意识了，邮件发完之后心情平静一点了，想太多就是容易睡不着，那一夜我是4点睡着的，第2天上班还是对人笑脸相迎，没有人知道昨晚发生了什么。其实到今天我都不知道你是不是看过那封邮件，还是直接被你删掉了，因为你从来没有提过这事，而我，也在后来后悔过发送这封邮件。
2015年1月2月3月
我已经数不清楚打过你手机多少次了，只是清楚记得从开始无人接听，后来正在通话，您拨打的电话已关机，到最后您拨打的电话是空号等等什么提示都有过，我已经非常确定你把我的号码屏蔽了，这有很长一段时间觉得自己是个失败的人，我在反思我自己的问题，从2014年底到2015年初的这段时间，我都沉浸在联系你，联系不到你，失望，伤心，再提起希望联系你，联系不到你，再次失望，伤心，每次循环必定是自我安慰是始作俑者，你一定不知道我都怎么自我安慰，就是不停的告诉自己，我要相信他，他一定有大堆的事情要忙，他本来就是这样的人，他就是不爱主动联系人的，他肯定是行动证明一切，他肯定是在做大事，做大事的人都不能儿女情长……就这样，我渐渐地从怨恨你的阴影中走出来，开始回想跟你在一起我的快乐的日子，回想认识你之前我是如何一个人生活的，也许就是别人常说的靠着回忆过日子，我必须找些东西填满我的生活。
突然有一天下午我在上班接到你的电话，听起来你的心情不错，我也全然没有提及之前的事情，毕竟难得可以愉快地聊聊天，问了你的工作，你并没有多说，只是说很忙超级忙，经常出差，我试着叮嘱一周联系我一次，或者一个月也可以，但是你没有答应也没有拒绝。后来，你还是并没有主动联系我，有天晚上我QQ联系到你，说在日本出差，说要去吃生鱼片，我没有多问，总觉得问多了会出问题。就这样日子过得到也挺快的，经过几个月的磨练我也渐渐习惯你不存在的日子，不再常常夜里掉眼泪了，开始想着假如就此一个人过日子，我得好好过，想着跟你在一起的日子里我学到了很多，即使就此分离，我也是庆幸遇到过你，这时候我才开始把注意力转移到自己身上，才发现原来恋爱中的我是没有自我的，满眼里都是你的袜子该洗了，给你做点什么吃的，出去逛街都是想着给你买什么……这也正是为什么你走后感觉我的日子都空了的原因。接受现实，积极生活是我唯一可以做的，我开始逛街给自己买衣服，开始买书晚上看书，买自己喜欢的手工材料做手工，买鲜花装扮家里，晚上回家不再盯着窗户看房间有没有亮灯，知道了不希望既不失望。日子慢慢地步入正轨，心里还是牵挂，但是已经看淡了很多。
2015年5月
又隔了一段时间，在我下班回家的车上你给我打了电话，我们像是约定好的，谁都不提之前的不开心的事情，这次通话我们久违地好好聊了聊天，记得我还向你抱怨自己像是留守妇女，你说五月份肯定会抽时间回来看我，我自然又开始为你的回来做准备，买了吃的喝的，还想着你会胖了还是瘦了，想着大半年后第一次见面我应该说点什么，还是一下子扑上去来一个大大的拥抱……你回到家是在凌晨1点，我等着等着睡着了，迷迷糊糊中你电话要我下去开单元门，然后就看到了背着重重的双肩包穿着深色西装的你，并没有想象中拥抱，也没有寒暄，你很自然的直接进屋，就像平时下班回家时一样。我开始给你拿冰箱里面准备好的苏打水，你喜欢喝这个，给你拿酸奶，还有味多美的蛋糕，还有特地排队买的榴莲酥，问你要不要吃点东西，你什么都没吃，就说明早上七点走。然后我早上6点起来给你做三明治，煎的鸡蛋，剥好核桃碧根果之类的坚果，切好了草莓，热好了牛奶，还把给你做的黄桃酸奶装在瓶子里面和蛋糕一并打包好，其实你是7点才起床，匆匆吃了几口，环顾了房间的变化，8点跟我一起出门，然后我上班，你离开北京，一切非常自然，就像平时上班一样，不知道这样重逢和分别对不对，只知道这次分别下车再见还不知道什么时候，现在想来后悔了，应该给个大大的拥抱，然后叮嘱一下，好好照顾自己的。
……未完待续
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