消失的影像
回想某件事情是需要时间的，吹开记忆的薄雾，从中准确的抓住丛生杂草中的某一棵，在某一刻，通常确实需要耗费些许精力。
我在看书的时候脑袋总是在和纸张上的文字较劲。我扳住眼睛不要四处漂移，集中精力去吸收读取那方方正正的黑色铅字。图书馆大多时候很静，书籍安静的搁置在固定的位置，久未移动，灰尘下有着沉睡的芬香。属于书本的那种特殊的味道，吸入肺部，充实而又安妥。可眼睛飞速的掠过展开的纸张，摄取到脑袋里面的文字发生理解障碍似的，类于诡异的符号，我不能把他们破解转化为相应的意义。在这个瞬间，我发现自己居然是不识字的。我丧失了阅读的能力。这个本来就不是与生俱来的能力，说消失，就和离你而去的朋友一样，转瞬即逝。但却投射在心底莫大的恐慌。我是怎么了。病了吧。
我在犯嘀咕自己究竟出了什么状况的时候，脑袋一闪而过一个少女的影像。在我追究自己内部哪里出现问题的时候，电光石火，一闪而过的影像打断了我对自己的检查，打断了牢固扣紧我的恐慌。就像你在焦急的翻找某个文件，杂乱的办公桌上成堆的物品中仔细找寻时，偶然飘飞的一页纸张勾走了全部的注意力。她是谁啊？我试图还原她的脸孔，全部精力都奔跑着追赶那个迅即远逝的影像。终归她是跌进厚厚沉沉的记忆的湖里，清晰气泡摇摇晃晃的从湖底升上来，刚到湖面就破碎了。
我把书合上。这书现在对于我不能再具有意义了。我们是陌生的，不会再相识。尽管我知道它对我影响深远，意义非凡。心有不甘，但又无可奈何。我明白我已经失去了占有它的能力。我总是对于不能把握的东西持有狂热的贪念。它这扇通向佳处的门，死死对我合严。我看这本页数颇丰的书的目的在于解决我的困惑。我无法摆渡自己，不知道何去何从。随之而来的对迷茫焦灼的心情焚烧着我，翻倍叠加我的痛苦。这书上面是有答案的。现在近在眼前，却是遥不可及。
我试图缓解下缓缓推移过来的压力，我怕突然我会燃烧起来。就要升过临界点了。双手合十，这给我安全感。我在冷却自己的脑袋，不至于那些破烂的机器运转过快导致报废掉这种尴尬难堪的局面出现。我知道自己笨，不是有天赋的人。就没必要与自己那么为难。想去恣意挥霍，也没有玩的酣畅淋漓的资本。没必要装模作样，自命非凡。休息休息就好，这刻的困境下刻可能就消失掉了。很多事情，都是这样没什么道理可讲。可讲的道理就是包裹在身体外的衣服，看过去光鲜。我为我的愚笨保持可观的宽容和积极。我扫了一下时间，五点一刻。默默记下。为了转移注意力，避免继续纠结在我丧失阅读能力的这一困境，我开始去尝试打捞那个一闪而过的影像，那个女孩的影像。我感觉到脑袋温度下降，距离燃点越来越远了。我总算安全了，还有什么事情比这个可喜可贺。存在才能产生意义，只是大小有区别。
我在记忆的深处费劲心思的打捞那个影像。以时间地点为粗扩的刻度定位。伞，一把红色的伞。雨水，雨水顺着伞角成股的淌，磅礴的雨声。牵住几个线头，就有希望把整个事件从那片沉睡的湖水中拖出来。我并没有忘记，一切的一切都在这湖底酣眠。他们安静的存放于我的内部。但是，我们却是陌生的。事实上并不是毫不相干。此时此刻的我归属于每时每刻的我，他们是连续的，悲哀在于彼此隔绝。
我总是难以集中精力专注的仔细的去思考某个问题，某件事情，某个人。就是这样由此及彼，不断跳跃着，然后回身惊讶的发现偏离始点已经十万八千里。这样的开始，却走入了毫不相干的结局。你这个人太糊涂，这样的话未来怎么办。我们活在当下理所应当要为预知前方的境遇来核算规划，尽管不见得有多少实际用途，但周围的人都这么做的。总特立独行的话，麻烦就会不请自来，还多了许多看笑话的。
我摩挲着书封面，这书的作者一定是聪慧的，能对别人开启思考或是指明路途的人，对于我们面临的困难轻车熟路举重若轻。我活了那么久，都不知道自己活的是什么。一把年纪都长猪身上了，可惜了。就连回想一个影像都如此力不从心。那天是下雨来着吧。
嗯，是下雨的来着的。我没有打伞的习惯。那个女生借伞给我。后来我在自习室等了一个下午将近闭馆的时候她才回来。还伞的时候除了谢谢我问了她的名字，她笑笑说，有这个必要么。我尴尬的说，哦，我不是那个意思。
我是哪个意思？使劲牵着那几个线头把整个沉船般的那件事拖出湖面。我舒了一口气。就这么点破事啊。费劲想了半天。我还不如好好琢磨琢磨自己怎么办好呢。我要到哪里去呢。我要归属，我要安全感。
何去何从一直是个问题。那个女生之后经常碰到，始终不知道名字的女生。欸，也不对。貌似有一年没遇到过了吧。她不念了？或是出了什么状况？一个学院的不该这么久碰不到的。越小可能性的事件总发生的理所当然。也没什么好稀奇的。再说，在这个拥挤熙攘的城市，时时刻刻发生着生生死死。恋爱，分手，凶杀啊，破产，暴富，疾病啊，就算是死掉了，谁去瞎操别人那个心啊，省省吧。
我觉得自己特没劲，看看周围，那些努力看书的人们，他们也没有为我们之中缺少一个甜美的女孩而有损失的样子。就是。或许根本就没这个人呢。只是我闷得无聊臆想的形象给自己解闷吧。我虚构出那个寒冷雨天之中陌生温暖的关心。周围的人专注认真的摄取书籍的知识，就像饥饿的虫子啃食汁水饱满的叶子。
我打开书，装腔作势的读下去。别人看着呢，不做做样子不好啊。竞争这么激烈，即使看不懂，这样的姿势也使得我心安啊。那个影像又一闪而过。去他的吧。不去再想了。有那个功夫好好设计下未来吧，年轻人。
那船缓缓的沉入寂静的湖，没怎么激起涟漪。我刻意去磨平了印刻在记忆中的那个影像，洒落下细屑的粉末，不能在作为一个活生生的人存在过的证据。麻木的良心没有丝毫的不安。
文/白瞳
我在看书的时候脑袋总是在和纸张上的文字较劲。我扳住眼睛不要四处漂移，集中精力去吸收读取那方方正正的黑色铅字。图书馆大多时候很静，书籍安静的搁置在固定的位置，久未移动，灰尘下有着沉睡的芬香。属于书本的那种特殊的味道，吸入肺部，充实而又安妥。可眼睛飞速的掠过展开的纸张，摄取到脑袋里面的文字发生理解障碍似的，类于诡异的符号，我不能把他们破解转化为相应的意义。在这个瞬间，我发现自己居然是不识字的。我丧失了阅读的能力。这个本来就不是与生俱来的能力，说消失，就和离你而去的朋友一样，转瞬即逝。但却投射在心底莫大的恐慌。我是怎么了。病了吧。
我在犯嘀咕自己究竟出了什么状况的时候，脑袋一闪而过一个少女的影像。在我追究自己内部哪里出现问题的时候，电光石火，一闪而过的影像打断了我对自己的检查，打断了牢固扣紧我的恐慌。就像你在焦急的翻找某个文件，杂乱的办公桌上成堆的物品中仔细找寻时，偶然飘飞的一页纸张勾走了全部的注意力。她是谁啊？我试图还原她的脸孔，全部精力都奔跑着追赶那个迅即远逝的影像。终归她是跌进厚厚沉沉的记忆的湖里，清晰气泡摇摇晃晃的从湖底升上来，刚到湖面就破碎了。
我把书合上。这书现在对于我不能再具有意义了。我们是陌生的，不会再相识。尽管我知道它对我影响深远，意义非凡。心有不甘，但又无可奈何。我明白我已经失去了占有它的能力。我总是对于不能把握的东西持有狂热的贪念。它这扇通向佳处的门，死死对我合严。我看这本页数颇丰的书的目的在于解决我的困惑。我无法摆渡自己，不知道何去何从。随之而来的对迷茫焦灼的心情焚烧着我，翻倍叠加我的痛苦。这书上面是有答案的。现在近在眼前，却是遥不可及。
我试图缓解下缓缓推移过来的压力，我怕突然我会燃烧起来。就要升过临界点了。双手合十，这给我安全感。我在冷却自己的脑袋，不至于那些破烂的机器运转过快导致报废掉这种尴尬难堪的局面出现。我知道自己笨，不是有天赋的人。就没必要与自己那么为难。想去恣意挥霍，也没有玩的酣畅淋漓的资本。没必要装模作样，自命非凡。休息休息就好，这刻的困境下刻可能就消失掉了。很多事情，都是这样没什么道理可讲。可讲的道理就是包裹在身体外的衣服，看过去光鲜。我为我的愚笨保持可观的宽容和积极。我扫了一下时间，五点一刻。默默记下。为了转移注意力，避免继续纠结在我丧失阅读能力的这一困境，我开始去尝试打捞那个一闪而过的影像，那个女孩的影像。我感觉到脑袋温度下降，距离燃点越来越远了。我总算安全了，还有什么事情比这个可喜可贺。存在才能产生意义，只是大小有区别。
我在记忆的深处费劲心思的打捞那个影像。以时间地点为粗扩的刻度定位。伞，一把红色的伞。雨水，雨水顺着伞角成股的淌，磅礴的雨声。牵住几个线头，就有希望把整个事件从那片沉睡的湖水中拖出来。我并没有忘记，一切的一切都在这湖底酣眠。他们安静的存放于我的内部。但是，我们却是陌生的。事实上并不是毫不相干。此时此刻的我归属于每时每刻的我，他们是连续的，悲哀在于彼此隔绝。
我总是难以集中精力专注的仔细的去思考某个问题，某件事情，某个人。就是这样由此及彼，不断跳跃着，然后回身惊讶的发现偏离始点已经十万八千里。这样的开始，却走入了毫不相干的结局。你这个人太糊涂，这样的话未来怎么办。我们活在当下理所应当要为预知前方的境遇来核算规划，尽管不见得有多少实际用途，但周围的人都这么做的。总特立独行的话，麻烦就会不请自来，还多了许多看笑话的。
我摩挲着书封面，这书的作者一定是聪慧的，能对别人开启思考或是指明路途的人，对于我们面临的困难轻车熟路举重若轻。我活了那么久，都不知道自己活的是什么。一把年纪都长猪身上了，可惜了。就连回想一个影像都如此力不从心。那天是下雨来着吧。
嗯，是下雨的来着的。我没有打伞的习惯。那个女生借伞给我。后来我在自习室等了一个下午将近闭馆的时候她才回来。还伞的时候除了谢谢我问了她的名字，她笑笑说，有这个必要么。我尴尬的说，哦，我不是那个意思。
我是哪个意思？使劲牵着那几个线头把整个沉船般的那件事拖出湖面。我舒了一口气。就这么点破事啊。费劲想了半天。我还不如好好琢磨琢磨自己怎么办好呢。我要到哪里去呢。我要归属，我要安全感。
何去何从一直是个问题。那个女生之后经常碰到，始终不知道名字的女生。欸，也不对。貌似有一年没遇到过了吧。她不念了？或是出了什么状况？一个学院的不该这么久碰不到的。越小可能性的事件总发生的理所当然。也没什么好稀奇的。再说，在这个拥挤熙攘的城市，时时刻刻发生着生生死死。恋爱，分手，凶杀啊，破产，暴富，疾病啊，就算是死掉了，谁去瞎操别人那个心啊，省省吧。
我觉得自己特没劲，看看周围，那些努力看书的人们，他们也没有为我们之中缺少一个甜美的女孩而有损失的样子。就是。或许根本就没这个人呢。只是我闷得无聊臆想的形象给自己解闷吧。我虚构出那个寒冷雨天之中陌生温暖的关心。周围的人专注认真的摄取书籍的知识，就像饥饿的虫子啃食汁水饱满的叶子。
我打开书，装腔作势的读下去。别人看着呢，不做做样子不好啊。竞争这么激烈，即使看不懂，这样的姿势也使得我心安啊。那个影像又一闪而过。去他的吧。不去再想了。有那个功夫好好设计下未来吧，年轻人。
那船缓缓的沉入寂静的湖，没怎么激起涟漪。我刻意去磨平了印刻在记忆中的那个影像，洒落下细屑的粉末，不能在作为一个活生生的人存在过的证据。麻木的良心没有丝毫的不安。
文/白瞳
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