最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵

   有很长的一段时间里，别人都在劝我说你看这么多书干嘛，以后又不能靠这个吃饭。也有人说你总是独来独往，那么的不合群。还有人说，你学习怎么做咖啡，怎么弹琴。你这逼装的太完美了吧，够了就赶快收吧。甚至有很长的一段时间，我不写什么心灵鸡汤，不更新微博豆瓣，也不弹琴和学习咖啡了。只是任凭自己的思绪放空，上班，下班，逛街，然后看电视晚上不到10点就早早的爬上床盖好被子睡觉了。我让自己尽可能的变得和他们口中的那类人一样，把自己文艺的部分藏进午夜时分的梦境中，也改掉了睡前看书的习惯，周末休息的时候不弹琴不做咖啡。
  可有一天，我做了个梦，梦里我穿着华丽的衣服，满身的珠光宝气。可眼神却是死的，那是怎么样的一双眼睛啊，那眼睛里边你看不到任何的关于谁的影子，那眼神是死气沉沉的，对任何事物不再向往和期待。仿佛活着就像死去那样，空空一个驱壳。我走近仔细一看，突然感到无比的恶心，因为密密麻麻布满着的线缠绕着身体，不留一丝缝隙，而在心脏的部分竟然这有一半，而她竟然就这么一动不动的任由那些线操纵着。
   我从梦里醒来，还好只是“她”，还好我没变成“她”。
   我又回想着，自己到底为了别人的眼光改变了多少啊。
   12岁的时候，你坚持着想去学习舞蹈，却因为别人说一句，你要好好学习才有用，舞蹈会浪费很多学习时间，会让你成绩不好，你就放弃了；
   19岁的时候，你想填上你喜欢的艺术专业，可他们却说，那样找工作不好找。于是你硬生生的把那栏改成了金融经济学；
   22岁的时候，你说你会靠着自己的努力去闯出一片天地，可他们却说，得了吧，陌生的城市你还小，还不懂这个世界的游戏规则，还是回来吧。于是你无奈的摇摇头说着这个社会有多操蛋，从大城市回到你在的城市；
   26岁的时候，你牵着你爱的女孩带给父母看，父母却说你们不合适，就算了吧。后来你真的就和那个你爱的女孩分开了，尽管你们很相爱。
   32岁的时候你想创业，他们说这个社会都这样了，创业失败的例子太多了，还是安安稳稳的好。于是你放弃了这个藏在心里很久的想法。
   你给这些不如意的日子里找了个无数的理由，你说那是因为别人觉得那样不好；你说如果在年轻个十岁自己一定能成功；你说大城市有什么好的，有钱有什么好的，这样安安稳稳挺好的。说白了你就是胆小，没有勇气去面对创业失败，不敢让自己面对那些挫折你怕受打击罢了。你怕你努力过以后仍旧不如意，还换来他们一句“我早知道是这样了，早就跟你说了嘛，你就是不信。”那样的讽刺会让你不相信自己。
   我不相信你是真的不想自己随便买个彩票就可以中五百万；可以开个大奔啊保时捷啊在马路上驰乘着；可以有底气的和每个人交谈；可以买的起你想要的包包手表。你说你会不想要这些吗？如果你说你没有这种幸运，我会相信这个理由，确实我们都没这种幸运。可是你一面说着，我就是比较云淡风轻才不稀罕那些，又一面抱怨着工作的不如意，社会的残酷，女人的现实。可这一切的生活不都是你的选择吗？到底谁是这场生活的始作俑者，你到底有没有认真审视这个问题。你一生碌碌无为，却安慰自己平凡可贵。然后你把那些不如意抛给别人，因为他们曾经觉得你那样做不好。
   如今，你年纪不断上升，日子也不断在前进，你变得和大多数人一样。你有那种想变成不一样的生活的期待，却没有打破常规生活的勇气。你只是在每天太阳落山月亮升起的时候，感叹着又一天过去了。
    我不知道有多少人在过着那样的日子，曾经我也会因为他们和我说那样不好。然后去变成他们口中的好。可日子照旧在过，总觉得缺少点什么。后来我慢慢学着调整自己，让自己不那么的去在意别人的眼光，好好地做好自己。工作的时候认真工作，生活的时候还好去经营生活。然后我发现自己竟然别人多了一点在困难中永不言弃的信念，我相信黑暗总会过去，而第二天的阳光总会来，或许它会被云遮住。身边的朋友也慢慢少了，但留下的都是最真的人；自己也开始不这么依赖别人，会偶尔在别人的眼光中独自去看电影喝咖啡。
    我第一次一个人去旅行的时候，在我18岁那年，做了几个小时的飞机飞往地球另一边。别人都说你一个小女孩，一个人去旅行太危险了，还是不要去了，或者报个旅行团啊什么的找个小伙伴一起去啊，当时的自己哪有想到这么多，一个人一个行李箱，坚持着要走一条自己的线路。后来遇到过倾盆大雨说下就下自己被淋成若鸡汤满身狼狈的样子；遇到过路上被坏人骗也失去了些许旅行资金；吃饭的时候也有被人宰过一盆菜原价12他却硬生生的收了我50块钱；晚上没地方睡觉就挤在网吧里边度过了一夜；来不及赶路就买两个包子火车上嚼着最后饿的睡着啦。想想那样的日子我觉得我竟然就那样过来了也是神奇。但越是他们觉得不好的日子里，也有很多不一样的地方。
   在后海的酒吧里，我听着满脸络腮胡的大叔用嘶哑的声音唱着斑马斑马，他告诉我他来到北京唱歌10多年了，他说他不在乎任何人的看法，他只会坚持做他喜欢的事情。我们说了很多，结账的时候他就是不收我钱说我一个小姑娘的;
   在鼓浪屿的海岛上，遇到了三三两两的旅客，我们住在同一个旅馆晚上相谈甚欢第二天相约一起看日出。后来几日我们一起在曾厝垵一路吃美食，一起骑着单车转悠。我们都是如此陌生却在那几日给彼此最真的温暖；
   在偌大的上海为了打不着车急的团团转而哭泣的时候，却有好心人带我一程把我送到目的地，还耐心的和我说小女孩别哭，没有什么事情是解决不了的，人生路还长着呢，安慰我会过去的，让我别怕。,
   在湖南长沙的路上我也曾为了赶路累的睡着啦，把头靠在了邻座的小伙的肩上，等到我醒的时候他竟然还保持这个姿势没有动过。他说，我看你睡的很香不忍心叫醒你。车程总共2个多小时，我就睡了2个多小时。我觉得我真的还挺幸运的，，虽然一路上也挺艰辛的却仍能坚持着把这段行程走完。
   他们说，你一个小女孩一个人旅行太危险了，你还小还没能力，你才多大。那个时候我就想，我要将那次的旅行作为成人礼，我一定会做到。后来我给别人擦盘子，发传单去当客服导购做了好多份兼职赚钱，把每一份钱存在我的皮夹子里。的确，我也做到了，不依靠别人的力量去看看这个世界。
   第一次背井离乡的去陌生的城市去工作，他们说：你别去了，那种环境不适合你。确实，陌生的环境没有一个能说说话的人，一生病躺在出租房内好几天都个人来问候，没有微信消息，没有短信问候。差点勒的自己喘不过气来，可是一咬牙却发现自己竟然能在这个他们口中我“活不久”的城市走了这么远。
   第一次选择和我专业一点都不相关的工作时。他们或：你疯了吗，以后你会后悔的。的确，加不完的班和工资完全不成正比例，也遭遇过赶了好几个通宵的提案被老板批得什么也不是，只能改改改，那些委屈的想哭的日子。总是抬头看看天花板不让泪水留下来。也慢慢的越来越熟悉手头的工作，也多了奖金。文件交上去被退下来的也少了，我很幸运我在与我专业不对口，自己很喜爱的职业上能够做的还不错。
    第一次看见吉他，喜欢那样的音律和指尖划过琴弦的声音。他们说：切，你呀你，只是一时兴起，一定不会长久的，趁早放弃吧。的确，手指磨出茧，也流过血。甚至也有被老师骂笨手指不灵活，自己回去就拼命的练习。而如今，我很庆幸自己能弹着自己喜欢的歌曲看着夕阳落下去。
   第一次学习做咖啡，第一次写豆瓣，第一次坚持每天看会书。他们说：你就装吧，装什么文艺，三分钟热度过了就没了。后来自己会做咖啡，知道了美式咖啡就是水和浓缩兑成比例，拿铁就是奶加咖啡原液，而时间和温度都是能决定一杯咖啡的口感。后来养成每天看书的习惯，去了解很多不为人知的历史和那个年代的故事，朋友们说起哪个历史哪个人物的时候自己也竟然能给指点一二；也在豆瓣竟写了好几篇文字，哪怕看的人不多，原先只想写给自己看，却意外地也给予他人或多或少的正能量，觉得很幸运。
   他们曾说：你这样做一定会失败，一定不好，你只是太活在别人的眼睛里。有些你觉得你可以坚持下去的事情你就去坚持着去做。总有一天，你走过的路，你吃过的苦，受过的委屈。都会变成一个最有力的武器，给那些曾经瞧不起你的落井下石的人一个响亮的巴掌。你要告诉他们，他们曾觉得你不行的，坚持不了的。而如今你都做到，而且都能做得很好。
    最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。
    所以，你要知道，曾让你哭的事情总会有一天让你能笑着说出来。