被偷走的那些年

    我就称他为w先生吧，恩，不知道为什么突然就想把这段与w先生的六年的感情写下来，即便现在我们已经分开了。
一、
    w先生说实话真的不是我所喜欢的类型，个子不高，颜值一般，还很大男子主义。但是就是这样一个人，我爱他爱了好久，就算身边所有人都不看好都反对，我还是一如既往的选择走向他。我们是早恋，而且真的好早，那时候应该是初二吧。初二的时候w先生和我一个好友同时转学到我们学校和我们班，当时他刚进来，我们这一群小伙伴（我初中时候有七八个小伙伴玩得特别好，三个男生四个女生，就叫他们外号吧：强，卓哥，毛狗，维，姨妈，摆摆，贱贱）就开始围在一起八卦了，特别是强和毛狗很惊讶的对着我们说:“他居然会转来这里，以后会不会和他打架哟”。那个时候我对w先生并不是很了解，只是模糊的记得好像以前听过他的名字，貌似他打架很凶，然后在一些男生堆里很出名。当时就抱着对他所有的好奇和疑问，一双眼睛死死的盯着接下来出现的他，看着他走进来，当时对他的印象是：恩，这个男孩也还好吧，不丑也不是很帅，不过看着好凶好傲。然后记得那时候他刚刚才来没几天吧，有一天我就被我那几个损友怂恿着去找他说话，但是没想到第一次找他说话我会说的是：我们两个在一起，你愿意不？（当时，我和朋友打赌说我追他）接下来他的举动我想我也不会忘记，他显然很不相信这个莫名其妙跑出来的我和这句莫名其妙的话，他看着我，然后对我说“如果你再对着我的眼睛说一遍，我就相信你的话，并且会考虑”，后面我真的不知道我从哪里来的厚脸皮，我不怕死的盯着他的眼睛，对他说：“XX，我们两个在一起，你愿意吗”。后面是一阵沉默，突然他朝楼下跑去，当时我心里想的是“操，不答应也不用跑下去嘛”，可是没想到的是他却拉了一个男生上来（那个男生是他的发小，我也认识，毕竟都在一个学校读了两年，可是之前并不知道他们的关系），然后指着我对他说“这个女生可以吗？”后面我就明白了…再后面，我们两个在一起了。（但是我想说的是在此之前我有过一个喜欢的人，并且会找w先生不仅是处于打赌还是为了想气那个男生，当时我也觉得自己好贱，我想我最贱的最对不起他的也就是这个以及后面和好了之后的那几个月吧）我和w先生在一起不到一个星期我就想分手了，因为觉得自己这样做真的不对，毕竟不是真的喜欢他，毕竟那时候心里还有自己喜欢的人。那时候，他叫我出去玩我还各种理由推脱，到后面实在不行了，我就叫我的闺蜜犯犯去对他说我想找他分手。后面，犯犯对我说当时w先生真的很生气，直接一脚踢飞垃圾桶。那时候，我没心没肺的，虽然觉得抱歉，但是因为他的缘故成功的气到了我喜欢的那个男生，并且如愿的和那个男生在一起了。再到后面初三我和这个男生分手了，而我和w先生在初二整整的一年里没说过几句话，而且后面听他说我才知道那一年他甚至是仇视我的。但是他在那段时间和我玩得好的两个男生关系还不错，经常在一起，所以偶尔也会对我说几句话，不过我们的关系改善应该是在初三的时候吧。记得有一天自习我们几个玩得好的全部坐在一起聊天，然后w先生突然说他谁都不怕，就是一点不敢与我对视，不敢看我的眼睛，然后小兮说“只有喜欢一个人才不敢与他对视太久”，当时气氛有点尴尬，w先生也没有否认。后来，我和w先生的关系越来越好，直接称兄道弟的（本人性格比较man），那时候我也没敢再想太多，因为初三的时候w先生也找了一个女朋友。后来，我真的觉得我和w先生一切都是莫名其妙，也许就是这样的莫名其妙才让我们这么多年牵扯不清…初三寒假，w先生和他女朋友分手了，而我也空窗了很久。突然有一天，w先生在QQ上找我。
“嘿，你最近去哪里了？怎么都不出来玩了”
“恩，我一直都在家啊，怎么了”
“没什么，就是以为你干嘛了，整个寒假都没听到你的消息，我还一直在找你了”
“哈哈，想我了？”
“……”
“恩，想你了”
后面就在整个被撩以及互撩的状态下，他说“我们在一起吧，真的，我还在喜欢你，一直喜欢你，我和那个女生在一起，当初是为了想气你”。后面，我听到他的这些话，心里说不出的感觉，有震惊也有些感动。后来，我们两个在一起了，这一次是真正的开始。
    我们在一起度过的这初三的最后的日子里，他真的对我很好，好到所有朋友都说他是我的耙耳朵，我的堂客，而他也不否认，那时候也许就是因为他太好，我才一直挥霍他的好，一直在挑战他的极限（我想这些卓死在我后面高中三年全部都还回来了），说实话那时候我并没有完完全全的喜欢他，答应他的那瞬间或许感动占了许多上风，所以就是那句话吧“谁先喜欢上谁，谁就输了”，那时候他真的对我太好，所以我就动不动把分手挂在嘴边，他一再的忍让我，一再的放下尊严，对我一如既往的好，可是我也太任性，后面就因为他对我那种一直傻傻的喜欢才让我慢慢喜欢他，爱上他。现在想想虽然那个时候我很任性不过那时候真的觉得自己挺幸福，每天他都会骑着踏板车来接我上学送我回家，那时候他真的对我百依百顺，那时候的我们也好简单也好幸福也好快乐。
突然想起那个场景：那时候还是冬天，寒假结束了，要开学报名了，当时我在家路口的那个红绿灯那里等w先生来接我去学校，但是本宝宝的作业还没有写完，又在心急，当时就不顾及形象的在一个可以放下书本的台子上开始补起了作业，由于太认真就没有注意那个台子旁边是垃圾桶😂😂，直到我突然抬头看见那个笑得直不起腰的w先生，才回头看了一下自己当时的位置。然而这件事，一直被w先生嘲笑了好久。所以直到现在一站在那里等红绿灯，我就会想起那天的早晨，和那个笑得直不起腰的他。
我特别喜欢在等他打篮球的时候替他拿着衣服，我特别喜欢闻那些衣服上的味道，是一股淡淡的好闻的洗衣粉的味道，但是那股味道好像永远停留在了那个时候。
我还记得在我们100天的时候，他去买了一对戒指，那对戒指现在想起对于现在的我们真的太廉价，太不值钱，但是我一直没说，虽然后面几年他又送过两枚戒指我，可是我最喜欢的仍然是这枚丑丑的廉价的戒指，就好像我最喜欢的是那个时候的他。
我也记得那时候真的是非主流的年代，我们一起改了情侣头像情侣网名情侣签名，我们还一起穿情侣装招摇的在学校晃荡惹得好多人对我们窃窃私语，我们还在每个特殊的日子里对对方说一大堆非主流的话，记得在那年的5月20号，我和犯犯坐在他的踏板车上面，我们骑着车兜风，互相在耳边说我爱你，然后再哈哈哈哈哈的大笑。那个时候真的好快乐好快乐，也许那个时候的我们并不是真的很懂什么是爱，不过那个时候的“我爱你”真的是最单纯的“我爱你”。
再到后面我们初三毕业了，我们好开心，那时候我对他说“我们不光要一起初中毕业，还要一起高中毕业，最好大学也是一起毕业”，现在想想那时候真的好天真。我不得不说，初中这三年让我在父母心里完完全全是一个叛逆少女，不过庆幸的是我的成绩并不是很差。那个时候，爸爸害怕我要是继续留在家（暂且称为F市吧）这边上学会不学好，所以就通过一些关系让我到G市去读高中，当时爸爸对我说我当然是坚决抵制的，爸爸知道我最听我大姐的话便让我大姐来劝我（我在家里谁都不害怕就是最害怕大姐），当时我真的被我大姐说得有些动摇了，不过想着我那时对w先生说要一起高中毕业的话，我还是拒绝了。后面回到家，我坐在沙发上，我爸爸背对着我说了一句话，也是因为一句话我才决定了去G市读书。他说“xxx，你从小到大哪怕是一次有听过我的话吗”，当时看着爸爸的背影，真的觉得他老了，忍不住一阵心酸，最后我妥协了说了一句“好，我去”。也是因为我这句话，彻底改变了我和w先生的一切，我有时候想过如果当初我没出去读书我和w先生也许真的会如我所想的那样开开心心的一起高中毕业，不过再让我重来一次的话，我想我不会后悔我对爸爸说我去。
我想我永远不会忘记那个夏天的夜晚，那个蹲在我面前哭泣的w先生。那时候的我们太小，没有勇气去接受暂时的分别，因为在我们的心里一直以为我们会一直在一起做任何事。所以我突然的离去，要去外地读书，让那个时候的w先生真的很不能接受，在我要走的前一个星期，w先生一直很闷闷不乐，终于在要走的前一天晚上他受不了了，那时候我们刚刚从朋友家出来，才下了两楼，突然w先生蹲下然后开始哭泣，他埋在他的臂弯里，小声的说“不是说好要一起高中毕业的吗，能不能不要走，不要走…”听着他的话，不禁痛哭，我什么都说不出，只是一直在说对不起…最后，我还是去了G市，w先生仍然在F市读书。
    
二、
    我们好像从这一天开始发生了转变。
    一到G市没几天我就开始了紧张的军训，而w先生他也和我一样开始了军训，我们好像正式开始了我们四年多的异地恋。在军训的那一个星期，我每天都会打电话他，和他说我好累好难受好想家想他，他就会在电话那头安慰我让我坚持说着军训完就可以回家了（从G市到F市只要两个多小时的车程），然后我每天都重复着这样的心情，每天都在想要是我在F市读书就好了，有他有朋友在身边多好啊…就这样我熬完了军训，爸爸和姐姐来接我回家，一进入F市我就迫不及待的要去看他，连当时穿着那么丑的校服全身脏兮兮的都没在意就只想着要看到他，所以一下车我就飞奔到他们学校，看见了好多好友也看到了他，当时真的特别想冲上去抱着他，不过当我看到他的时候才终于想起现在这个样子真的很邋遢。于是我又打了一个车回到家，匆忙的洗澡换干净的衣服，然后又马不停蹄的去他们学校。当我再次看见他，就跑过去牵着他的手，然后我们就在众人的眼光中说说笑笑，当时我就是想让所有人知道就算我不在他身边他也是我的。（现在想想那时候真的很傻）短暂的相聚后，我又回到了G市。也许真的是那个时候的我们太小，对异地恋这种东西完全没有任何概念，也来不及做任何准备。我变得极度敏感，他脾气开始变得暴躁，我们没完没了的吵架，没完没了的责怪对方，他怪我当初不信守承诺，我怪他不理解我。其实现在想想，所有的责怪都是基于喜欢啊，喜欢到不能忍受对方离开…
不知道这是第几次我们谈崩，他在电话那头说“我们分手吧，我们两个不是一个世界的人，你家里人把你送出去读书就是为了想让你远离我们这样的人啊…”，后面他说什么我已经记不清了，我只记得当时我哭得好惨好惨，我一直再说“不，不，不，不”，然后他那边却早已挂断…他不知道，那个时候的我有好无助。
那个时候，刚到G市，刚开学，一切对我来说是多么的陌生又是多么的无奈，心里装着满满的思念，以至于不管走到哪里脸上都是挂着“生人勿近”的样子，没有朋友，没有家人，没有爱人…那段时间每天都会躲在被子里哭，每天都会更新那些伤感的心情，所以他并不知道他那些话对于那个时候的我来说真的是天都塌下来了。后来，慢慢的交上一两个朋友，但是再怎样内心都是如此孤独，走到哪里都在想要是他也在就好了，要是犯犯也在就好了，要是强哥毛狗他们都在就好了。那段日子，真的不夸张，感觉自己抑郁了，每次爸爸妈妈来看我，走的时候我都双眼模糊…
记得有一次我和妈妈打电话说我洗衣服手洗破了，只听到妈妈在那边哭了，埋怨着爸爸说着让我回来。后来妈妈他们来看我，带我去买好吃的，在回学校的路上我和妈妈说我想回家读书，我不想在这里，但一样固执的爸爸当然是不允许的，那个时候真的第一次好埋怨好恨爸爸，总认为都是因为他我才会有那么多那么多的痛苦，甚至把一切w先生带我的痛苦都怪在爸爸身上。所以当听到爸爸义正严辞的和我说在G市读书如何如何的时候，我头也不回的哭着冲向寝室的天台，那个时候真的把室友和那两个和我关系好的女生吓到了，我想我对毛狗（和我关系最铁的男闺蜜）的依赖也是从那时候开始的，我哭着打电话给他，一直哭一直哭，说着我想回来，我难过，狗儿对我说“乖，坚持啊，我在F市也是一个人呐，你和强都不在了，我也是一个人呀…乖 ，等我找时间了来看你…”那个时候，其实我最需要w先生的关心，可是那时候我却明白w先生并不会。
    我想我最后悔最难过的事是当初那个自己为了爱情而拿着父母对我的爱放肆。高一第一学期结束的时候，当时我铁着心一定要回到F市上学，我一心认为只要我回去我就会和w先生好好的，他就不会一直和我闹分手，所以我任性，我倔强，当时还让姨妈来我家里帮我一起求情，或许连w先生都不知道那个时候我居然当着姨妈的面跪在我爸爸面前，那是我第一次在爸爸面前跪下，区区只是为了我所执着的爱情。但是爸爸和我一样执着，仍然是不答应，后面我直接和爸妈闹绝食，一个星期没有出我的房间，那段时间昏天黑地，只有一个念头“不想回去，一定要留下”，直到后面父母妥协，答应帮我办转学，不过就一点转去哪里读都不能回F市读，我仍然是不依，那时候别人都已经开学一个星期了，爸爸实在被我弄得毫无办法，怒吼着“xxx，我给你两个选择，要么你就跟老子不读了，要么你就给我滚到D市读！”我想了好久，想得最多的是去D市读总比在G市读好，D市离F市近，以后也能经常回来了，W先生应该也会开心些。可是当我一到D市我和w先生说了以后，他说的却是分手……那个时候电话挂掉以后，不知道为什么好像觉得其实他的这句话是在自己意料之中一样，好像比起难过，寒心更多一些。