2016/3/9日于苏州大学财经教学楼

        年初，为了发现自己更多的可能性，为了有个目标，我决定了考研，放弃重新找工作。
        坐在教室，想把心中的不快和自勉写成日记，以和自己对对话，也为了有一天能有人看见，然后和我对话。姜太公钓鱼吧算是。
        多年前我以报答父母养育之恩，好好学习，考上大学为目标，最后还没有报答父母，我就开始了人活着为了什么这个哲学和人性的思考了。为了父母？事实并非如此。为了孩子？那孩子又应该为了谁呢？显然，活着不主要为了别人。像战士那样为了民族？在和平年代，这样是不切实际的。原来是为了自己。为了自己什么呢……后来家境窘迫了，偏偏得了一个小病还让医生骗了（对，就是骗了，他隐藏了实情，夸大了疾病），高考已经很紧张了，却又这样折腾，最主要是学习方法不对……省内二本成了我的一个符号。
        大学了，我想通了，余华说的很有道理，活着就是为了活着。哦？那我就尽可能贴向自己的期望活着吧。我通过耽美小说和新浪微博上蓝泽的故事把自己引向了自己潜在的性取向上。自开始接触，自3G网络和小米等智能手机的出现，我就一直尝试与人交往，各种奇葩事情都有，我只承认某松、乔俞安、某人这三段恋情。异地恋、网恋、同居、约炮、直男，这些我都经历了。半月前，同班的那个直男比较直接地回应了我一句：我肯定喜欢女生啊，如果喜欢男的话肯定和你在一起了。我差点哭了，不枉我对你好了三年（大一的时候我就觉得我不认识他）。过去的不用多聊，去年后半年和某人的同居时间以及最近分手彻底让我发现，我简直人渣，对方如何，我不想评价。我，慵懒安逸，贪图享乐，天天喊着事业追求却没有行动，天天想着提高生活品质却也没有好好去做的兴趣爱好，外在丑陋多年却不真正改变，说好的对人好，却对人好一毛钱就想图7分的回报（我现在觉得较长一段时间内不能图回报），又不懂对方心思而改变自己，最终发了脾气错了机会。因为家庭因素一直十分缺爱孤独，期望对方很多关心陪伴，尼玛，我是个攻，怎么可以这么柔软，应该强大优秀。
（不要问我这么吃藕，这6年为什么一直有男朋友，我也不知道，可能运气好，碰上喜欢的就会追求，就像我一屌丝大学刚毕业就月薪过万一样，嗯，运气好，结果都没有好好把握）
（插播广告，我今年25，身高170，体重在下降，攻，北方人，暖男，忠犬，话痨的毛病在改掉中，2016年底考研）
        其实这6年一直幸福不了，我觉得主要这样原因，一句话，没有好好做，好好思考，没有让自己更好。具体了就是不坚持在学业事业上努力拼搏，不丰富提高自己，没有过反思，没有去改善自己，提高格局，没有让自己强大且胸怀宽广。还有一个很让我自己吃惊的地方，我一直讨厌我妈妈觉得挣钱给我花就是对我好，而不想想我真正想要什么，就像这样，我犯了大的错误，觉得对对方好就够了。是的，能够遇到一个对自己好的人太不容易了，但是这不够的，还要好好看看对方的心思，然后做到因对方而改变，这才是对的。大家觉得合适合适，其实就是这样来的，有人改变了，真正地因为对方而改变了，而且自己改变的时候，对对方的认识也会改变。我还犯了一个错误（这些都是因人而异，对我而言，实践证明就是错误），现在我要去掉这个错误——去掉寻找过一辈子的人的想法，去掉对方会关心人的想法（但是那种对谁都关心就不关心自己恋人的家伙……肯定有一方出了问题），只剩下，最初有眼缘，然后在一起陪伴就够了。
        有人说，这不是对感情淡漠了么？是的，爱情不是生命的全部，但是一旦来临了，自会认真对待。有人说，这是不是就是那句话的写照，过去的人得到了最好的自己，我想辩解的是过去好像是很深情很用心，但是容易用力过猛，现在刚刚好，大概才是最好的自己。
        说完曾经一度是我的全部的感情，慢慢的只是生命中一部分的感情……其实有些道理，我现在都不想认同，但是事实证明，这是适合眼下的我的真正道理。
        我对我未来的期望是今年专心考研复习健身读书。明年考上研究生。然后先游走黄山成都重庆西安甘肃和北京，去爬爬高山峻岭，去看看玻璃之城，去关心关心那个直男，去看看多年不见的银河，去追寻曾经深深喜欢的传统文化。然后在读研期间大大地开阔眼界，并参加一项公益，然后一直努力下去。
       如果谁读了我的日记，我特别期望有人分享不同看法，有人指正我的错别字。感谢。