单身了两年零两个月的我

写这段文字前四个小时，我一直半倚在单人沙发上，开着音乐，保持着相同的姿势，看着那条鱼发呆。
而绝大多数时候，在我不用上班的日子，我就静静像这样呆着，看看书，弹弹那台电钢琴，实在无聊的话，会把画架拉出来，随心所欲涂涂抹抹着一幅看起来色彩艳丽的画。
是的，我很喜欢色彩很艳丽，对比很强烈的画，也许是我现在生活的平淡，让我渴望偶尔出现一些不一样的色彩，不一样的刺激。然而，我的日子依然平淡，依然像一幅只有黑白灰色的油画，虽然平淡，但黑白灰也算是种色彩。
我单身的日子，两年零两个月了。我一直生活在这间一房一厅的出租屋里。一张两米宽的大床，成为了我最有安全感的角落。厅里摆放着一个金鱼缸，里面养着前任留下的一条鳄嘴鱼，可以三个月不喂食也不会死的鱼。那台巨大的黑色外壳电视机是房东的，可我几乎没有打开过。我喜欢地上铺着厚厚的地毯，这样在家不爱穿鞋子的我就不会觉得脚常常冰冷了。我不爱开窗户，窗帘绝大部分时间总会拉上。我不喜欢外面的灰尘，总以为关上窗帘就能隔绝外面一切的纷纷扰扰。我购买了一台价格不菲的空气净化器，24小时不间断开着，这样也给了自己一个不开窗户的心安理得的理由。
如果说单身和恋爱有什么区别，我不得不说，是自由，自由得心里无牵无挂，有时候觉得，如果不是父母还健在，我好似也没有什么太强烈的渴望存留在这个世上。当然，我没有那么悲观，我一直努力认真地活着，我喜欢现在这份工作，不仅是因为它的假日相比其他工作多，还因为它，让我有了生存下去的理由。虽然薪酬在这个城市来说不算高，可也足能养活我自己，更何况与同事相处得还算融洽。休息的日子除了呆在出租屋里，我偶尔去逛逛商场，去那固定的几间衣服牌子店看看是否有新款。那些sales都认识我，不仅是因为我常去光顾她们，更是可能因为我买东西不会啰嗦，看上了就付钱走人吧。我不喜欢在一件事情上纠缠太久，喜欢就入手，买不起就直接忽视。只有在前任身上，才一次次反反复复不肯放手纠缠不休。
和前任从相识到彻底分开，足足花了四年的时间。女人一生最宝贵最青春的日子，我选择了与他一起度过了。这四年，攒积的泪水，也足可以让那条鳄嘴鱼淹死。当然，无论多痛苦，只要他还带给我一点甜，我就不肯死心，甚至一直自欺欺人，这样一拖就是三年多。认识他四年，最后一年才和他住在一起，之前他绝不会在我这里过夜。期间分分合合，甚至上演了原以为只有电视剧中才出现的狗血剧情，吵架，竭斯底里，摔东西，撞墙，那段日子过得太累，累到现在想起，心里的疤虽然结痂，依然有点痒痛。最后的日子，知道已经走到尽头，我也知道再以难以原谅他，于是花了一夜的时间，和他协商好，过年前就分手，分开后各自回家过年，再也不联系。第二天虽然很后悔提出这个决定，但是他已坚决得觉得我提出的决定是最好的结局，甚至怕我改变主意。于是在离新年到来的前一个月，我选择好好和他一起度过，不吵架，不哭，日夜不停为他织了一条两米长的围巾，手指都磨出血也没有停下。分手的那天，我和他，一起去车站坐车。他把我先送上车，让我不要回头看他。我没有，检票后，头也不回进去了。
后来的日子，终于没有了联系。过完年后，我回到这座城市，开始了一个人独来独往的日子，最初的三个月，我常常不经意眼泪夺眶而出，在街上，在公司的洗手间，在电影院，在公车上。那段日子，孤独的感觉被全世界抛弃，感觉他们都在嘲笑我，连路边的狗都对我吠，都在欺负我。幸好，慢慢我开始适应，我学着一个人去吃好吃的，一个人去看电影，一个人逛商场，去学英语，上钢琴课，还报了油画班，甚至一个人冲动地出了国，去马来西亚，韩国，泰国……那些地方，都是曾经约定，和他一起去的。
就这样，时间慢慢过去，我每天都觉得时间很宝贵，甚至开始害怕自己一直下去，孤独终老。心里再也没有波澜，甚至有时候我忘记了曾经有那么一个我很爱很爱的人。我不渴望再恋爱，即使时常觉得倍感孤独。但是又希望有个人可以在我需要的时候出现，尤其在我生病或者来大姨妈的时候，递给我一杯热开水。就这样孤独和有点清高的我，一直忽视身边的人表白的倾慕之心，我害怕，我不想再被感情左右，太累。
有时候，我很想改变我自己现在的生活状态，一个人单身久了，就越享受单身的状态。我不希望，我不想这辈子真的孤独终老。但是父母时常觉得我瞒着他们谈恋爱，老是要我带男朋友回家见面，甚至同事也不相信我单身，他们不相信眼里的女神，也许真是神，不食人间烟火。
我自己十分清楚，活到这个年纪，我已不想再去讨好任何人，我要自私的为自己活着，活得好一点。我希望，我有一天会等到那个对的人，不是因为想结婚，而是因为爱情。
所以，我会继续认真生活着，期待那个人的到来。