艳敏，我想对你说

艳敏，我想对你说，你那次看到的不是真的我。
每个月有那么几天，我像葡萄酒发酵一样找不到孔泄气。肚子憋得鼓鼓的，像吹了气的球。
我摔东西，哭泣，是一个找不到家的孩子。你不知道，毕业后，我孤单一人四处飘荡，告诉自己处处是家。其实，哪里有我的容身之所？仅有的几本书，也被父亲卖掉。其中《红楼梦》《儒林外史》《飘》《梦的解析》《蒙田随笔》等还有许多旧连环画都是我的珍藏。都被他通通仨钱不值地拉去卖了破烂，打牌输了，做了本钱。以前，他再多的不是，我都没放进心里，因为弟弟要结婚，收拾我的屋子。发现我的书，刚好给他一个正当理由。先挪进楼梯过道底下，然后再悄无声息转走。
还有几十枚邮票，我的宝贝们，我永远失去了你们。因为这次真的让我伤透心，从此出去打工，3年没回家过年。我的心开始飘荡在外。找不到根。你可知道，如果时间能倒流，我会先把她们转移。如果时光倒流，我会走一步带一步。心，直到现在仍是隐隐痛着。
                
                
艳敏，你不知道，我为啥恨他如此深。还有个原因，就是，他虐待我的母亲。虐待我们。
那是一年的冬天。我们仨正睡得很香，突然被拎起来扔到床下。弟弟和妹妹吓得鬼哭狼嚎，我傻站那儿不敢出声。他拿着母亲的头往床帮撞...艳敏，如果时光可以倒流，我恨不得自己是男儿身，报仇雪恨缠绕了我整个童年。你该知道，我为什么如此自卑，如此满含怨恨？
艳敏，我只对你说，因为你也有一位和我类似的父亲，差别是他养育了你们俩。而他没有尽到任何责任。
艳敏，每当读到有关家庭暴力的新闻，我都低声嘀咕国家对他们严厉制裁，不能让他们逍遥法外。他们给我们的童年带来怎样的伤和恨。到今天仍存有极大阴影。
大年初四，她说我250，我骂了她万奶奶。我知道错了。你知道，我都30岁了，她还信口骂人。我不想有这样的母亲，可是血浓于水。我知道她爱我们，我们也爱她。因为她的口无遮拦，令我们羞愧，令我们丧失理智。
艳敏，坐在小车里，你说，你咋这样？我对婚姻充满了恐惧。以前我不是这样子对吗？你眼中，我一直温文尔雅，一直乖乖女，如今眼前境况让你害怕，你说是婚姻让我变成如此。可亲爱的艳敏，没结婚前，我也是这样子。只是婚后，我学会了伪装学会了隐忍。而今，家人面前，我不想再伪装下去。傻子怕人说傻。你惊讶于我变成了如此模样，我要说，童年的一幕幕始终不曾在我脑海褪去。
我想要安静，温馨，互敬互爱的家。我想当一个温文尔雅，慈爱而又知性的母亲。想把我受过的那些伤，永远隐藏起来，绝不会再在我女儿身上出现。
                
                
艳敏，我的心是冰凉的。要经过多少季的温暖才能捂热。
祝愿你有一个疼爱你的先生和几个可爱的孩子。我祝福你！