情绪日记

很久没有码字，原谅我一来就写了这样负能量的东西
也请原谅我天生就是个敏感的孩子，改不了，接受不了大可走人，不过，敏感归敏感，这与坚强无关，请不要用性格臆测我的生活，不是无所事事谢谢。
纵然题目是这样，但此文主要和悲有关，无关于歌，充其量为叹吧。
虽然仍然有人喋喋不休，悲春伤秋顶个屁用，不如踏踏实实想想如何解决问题，但是不好意思，思想和情绪永远是如影随形，你给我拖出一个科学家每天只会研究科学成果而没有情绪的来看看。
这只是一篇杂文，只是想用文字留住今天，无比难过的一天。
不要和我扯大道理，今天不想听大道理，譬如愤怒只是对痛苦的无能云云，都是屁话，就像有人问弗洛伊德请你用精神分析的知识来回答我，为什么你戒不了烟，弗洛伊德说有时候抽烟就是抽烟，没有为什么，此处同理。
罗素先生说每个人都有歇斯底里的时候，只是想发泄一股无名火。就像现在的我，我不知道我在感叹什么，但我真的很不开心。
悲之一
上午本来打算去上自习，但碍于惰性没有起得来，于是只是背着电脑到图书馆看了会书，思维的乐趣。之前我挺喜欢这本书，也很喜欢王小波，可以说到了崇拜的地步。(寝室那个神经病又在公放了，日)可前天他说，不要老读王小波的毒鸡汤。读着读着心里的火就来了，一句话并不影响我仍然认为小波是我最爱的作家，但是再看文字间仿佛掺了石子一般膈眼。对于简单的我来说，是容不得有人对我的精神世界指三道四，可能是因为读书太少，仍然是一介刁民吧，野蛮成性不知悔改。
悲之二
我不想以文字留下的记忆尽是这些痛苦之事，难道追求幸福不是人的本能嘛，可是追求了几万年人类真正快乐了吗
以上为无关内容，只是脑内突然闪出的os
昨天上课，我笑话冒出一句，那四十你什么时候还，一句还没放屁响亮的话却被对方无限脑内到爆炸，遂闹了一下午的情绪，女生真他妈难伺候。率性天真的白羊对于此事自然是说忘就忘。但我不一样，我就是个毛病多的事儿逼，你一句我就可以难过好几天，并不针对此事，只是一点点的悲伤情绪在我脑中就是联动反应，足可以摧毁我好几天的状态。
说到底我也没有在怨谁，只是怪自己控制情绪的能力还不如一个三岁的孩子。
你说你一句话就可以伤到我，只是你没有这么做，要我感恩戴德吗？难道你和我走得近就是为了言语上伤害我吗？这些天一系列倒霉的事几近对我的快乐造成了毁灭性打击。如上所述只是导火索，无所谓读到此处的人说我小孩子气不懂苦难云云，很简单，我就是不开心，没有为什么，请不要做无据的脑补，谢谢。
悲之三
豆瓣偶然看到了首页推送的一篇文章，张爱玲的月亮，开篇就引了金锁记的一段描写，于是今天的晚自习放下课业重温金锁记。但被张爱玲的文字着了魔道，硬是坐在那看了一个小时，楼管来清人，才离开教室。
第一次读金锁记，是在外旅游，也是我接触的第一篇张爱玲的短篇，读来字里行间的红楼风，对人物的塑造颇为生动，印象最深的自然是曹七巧的毒舌，对其间的悲剧并无太深体悟。
但重读金锁记，虽仍然没有一些颇有见地的读后感，可能是今天的情绪渲染所致，读着读着竟也潸然落泪。限于知识背景的狭窄，我也无法从结合史实的角度写出曹七巧的一生悲在何处，但就是一味的可怜这个女人。曹七巧的一生都带着一副沉重的黄金枷锁，她用这枷锁的边角砸死几个人，没死的，也丢了半条命。读到这里眼圈红热，差点落泪。她的处境换了我的话，也许我早就白绫悬梁一走了之了吧，但这个悲剧最为悲怆之处就在于，她没有死，这样凄惨的后半生更加让人心头滴血，痛不欲生。最为痛苦的并不是死亡，而是命运为了能继续欺负你，让你苟活下去，可你不能嘶吼，任何人听不到，即使你喊破了喉咙喊出了血，也只能选择接受，你试图反抗，你捶胸顿足，你苦闷至极，但旁人也只会笑你与命运抗争后的惨象。无法继续写下去了，现有的词汇已经无法描绘此时来自心底的痛。
走出教室，情绪酝酿良久，想哭但没有哭，我倒宁愿那时蹲在湖边抱头痛哭，不哭是因为没用。就像孩子痛哭只是为了大人的安慰，或者糖果，否则他大可不必如此肆意宣扬自己的悲伤，引起注意。一样的道理，即使因为种种不快，我蹲在湖边号啕大哭，对于路人来讲，只会觉得这姑娘神志有问题，或是遇到了天大的难处，但我没有问题，也没有难处，我真的只是很悲伤。我相信大脑发号哭这个指令也是出于想要有人安慰的本能，不过如我所说，我只是咬着嘴唇一言不发快步走回了寝室。想起了一句反鸡汤，生活啊，她还是个孩子，请千万不要放过她。大千世界，大家忙得很，谁会在乎神经质的你呢。
又要带着悲伤的情绪入睡，记不清第几天这样，我是不是真的有病了
别怪我总是分析情绪，心理学的一部分就是在分析情绪，对于自然科学那一套总是宣称自己在追求理性的做派，我只想呵呵，有种你一辈子也别出情绪上的岔子。
还有很多话想写，写完了回头一翻，本来以为自己似乎是个傻逼，这一看自己确实是个傻逼。