你的行为告诉我你到底喜不喜欢我？

      很多人说过喜欢我，很多人说是我的朋友。我笑笑，不言不语。什么东西最好不要深究，你说你喜欢我，我听听就好了。
      很多人说我热情，也许是因为我常挂在嘴边的微笑，也许是因为我喜欢起哄的性子，或许是我爱帮助别人
       其实，我最冷情。当然我也不是天生的冷情，有些事情很容易就看破了，所以不得不冷情。女性天生的敏感，让我很容易判断每一句话背后的真实感受。
       每次写东西都是因为一些小小的不开心，今天也是因为那个被我踢出群的女生，这么久了，今天依然有人问我，为什么最近没有看到她出现？我说踢出群了。什么？你们关系不是最好吗？
       几十个人都问过同样的问题，我已经无力解释。从来没有想过精明如我，会被一个小女子耍的团团转。如此聪慧的女子智商为什么没有用到正途上？
       几个月了，我都快遗忘我为什么踢她出群，甚至觉得自己会不会太狠心了，毕竟只是一个小姑娘。今天再一次有人问我的时候，我突然意识到如果再来一次，我依然会踢她出群
       我非常讨厌被标上标签，不管是别人被标签成我的，还是我被标签成别人的。她把自己标签成我的朋友，我的非常要好的朋友，这让我无法接受。我如此冷淡的人，我怎么会跟一个陌生人短时间内成为如此要好的朋友，另外我又怎么会跟如此浅薄的人做朋友！
       或许我不是很聪明，可是我依然不喜欢没有底蕴的人，我喜欢内心有原则有思想的人，举手投足、一言一行都能反映他的内心层次的深厚。
我是独立的人，我希望自己是独一无二的，哪怕我不完美，哪怕我只是一个普通女孩子，我也希望是别人心中最独特的那个。我不希望跟别人捆绑，问候我的时候千万别问另外一个女孩子，如果你说过在意我。
      很多人说过喜欢我，我只能呵呵一笑。你说这话骗得了你自己，你骗不了我。当然某些人的喜欢确实是他自以为的喜欢，对于我来说着算不上喜欢。例如：我可以是你众多朋友中的一员，但是我不能成为你的女神之一。听起来很奇怪的逻辑，很多人不懂，不懂就不懂，我自己内心坚持就好。
      其实今天想写文源于一个举动，今天是一个说过喜欢我男孩子问我，那个被踢出群的女孩子怎么好久不出现了。当然他也是追问原因，我简单说过两句，他直接截图他跟她的聊天记录给我，我就直接问他：你信谁？他说信我，我说如果信我，就该站在我这边。
       字刚刚发出去，他发来拉黑她的截图。
       意料之外，却很开心。不是因为他站在我这边，而是他的信任，难能可贵。
       回想起刚刚踢她出群，我告诉几个管理员和群友，不许拉她进来了。有些人问原因；有些人替她说好话；有些人毫不犹豫的跟我说好，不问任何缘由；还有人直接回我一句：已经拉黑她了。
       同一件事不同的人给了我不同的答案，很容易就判断一个人到底是不是真的喜欢我。如果真心待我，不必过多的言语。当然也有人劝我，她只是一个小女孩，会做错事很正常，原谅她吧。很多人很多事我可以忍，我唯独不能忍受欺骗。我当初有多信任她，得知被骗之后就有多不想理会她。我当然不会恨她，恨她都浪费我的表情。
       有人经常说小虞不会讲话，情商比较低，有人问我为什么对小虞这么好，仅仅是因为他是我的老乡？就凭他毫不犹豫拉黑她这一个举动，不枉费我如此力挺他。
       女人都是感性的，有的时候有些事没有对错，只有你的行为够不够维护我而言，千言万语不如一个站在我身边的动作。
       跟女人讲道理，尤其是当她跟另一个女人发生战争的时候，你还试图替另外一个女生说好话，即使之前不生气，当你说过话之后，将无任何挽回余地。哪怕我再喜欢你，一句维护她的言语足以抵消我的喜欢。
       女人的心好打动，也最容易被你无意识的举动伤害。
       有些话想说很久了，可是又不知道该怎么说，唯有在这无人关注的角落吐给自己听。毕竟外面的世界我还要继续精彩，这些阴郁不乐观的情绪就留给自己好了。
       2016年2月29日夜写于武汉，梨花与梅花争辉的时节。