思念是一种病（二）

     在这样一个雨后微凉的下午，我把这样一首歌单曲循环。“当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。时常感觉你在耳后的呼吸息，却未曾感觉你在胸口的鼻息”。这是你喜欢的歌，后来也变成了我喜欢的歌。那时的你我还经常在一起，一起打闹，一起不正经。一开始，我极其讨厌一块出来玩的时候，你带上你的姐妹们。我讨厌她们叽叽喳喳，讨厌她们说三道四，讨厌她们背着我们悄悄讨论些什么，好像在嘲笑我的笨拙与丑陋。她们就像，不小心踩到的口香糖，粘在鞋底，让人心生厌恶。后来，我不讨厌她们了，反而有些喜欢这些电灯泡，我会跟她们开几句玩笑话。但，再后来，她们都不去了。好像专门是为了让我心生讨厌似的。
       也许，我们真的没有相爱过，也未曾成为朋友。我们可能只是彼此借了一下对方的怀抱和肩膀而已。当我们的伤心已过，羽翼又干，我们便不约而同的解除合作关系，飞向自己的天空而已。于是，我们把我们朦胧且难产的爱情，美化升级为扯淡亲情。没有血缘的亲情。至此，我们始终没有再坚持最初的感觉，我不敢，我怕失去那颗依靠我肩膀的头颅。但，最后都是要分开的。我清楚，只是想让她多体会一会儿我的温存。
      在那个暑假，我们确实做了很多荒唐的事儿，没有想象的那样疯狂，也不像电影里演的那样让人感动。平淡而有些小颓废。我没有把你看成女神，你也不知道我是屌丝。我们的对白苍白而不情愿。聊天能切换N个话题，有事傻B似的暧昧一下，矫情而虚伪。有时，我真的心动过，瞬间过后，也就不了了之了。你劝我戒烟，可我现在还断断续续的在抽，我劝你淑女些，可是，你现在说话时仍在说“操”。那个暑假，我心里只有你和香烟与冰可乐，快乐而简单。
       时光恍惚而过，也恍惚了许多美好。我没有给你一个温馨而正式的表白，你也懒的去接受。我们就这样一直坚信着我们不可能在一起，直到现在。直到我们没有一个正式的分离仪式，而我们已分离了许多时光。对你的那种感觉，也许在我翻箱倒柜后，能从我的心底找出，可，那有什么用呢。过了那个最好的时间与地点，所有的美好都会过期的。也许，这样的情感会遇到和埋葬许多次。所以，我怕极了去回首，怕极了去温习那些丢掉的幸福。
       丢掉的东西怎么能找回来呢，即使找回来，也不是最初的那个了。所以，我情愿把那些感情淡化掉。也许，你不曾对我有一丝一毫的情感，那样，我就赚了。我不想知道，你是对我有感觉的，那样，我会很后悔。
        有很多情感都是要走向低俗的，只是时间问题，变得低俗了，也就对它没有了刻意的渲染与促进。平淡的事情，总是能让人感到它的永恒与存在。踏实了，也就不再害怕失去了。
         谨以此篇写给她