1990.3.13

我吸取了哥哥的养分，以8斤大的身躯从妈妈的肚子里挤了出来，妈妈脸色惨白的对我笑，我却很不给面子的哇哇大哭，注定了我是个不让家人省心的孩子，注定会折腾死人。
这是小时候曾听家里人说的。
我是个噩运携带者，也是个噩梦传播者，这是我对自己下的定义，虽然没有实践过，但是照我这样发展下去，起码也是个物欲享受者（那个年代，爸爸妈妈每个月就70多块的工资，还得省出100多块管我吃喝拉撒，最重要是我吃的都是进口玩意，胃口大，不吃饱就张嘴乱叫，声线跟那鸡嗓子差不多，真是让人噩梦一场，而且我还特别讨嫌，白天狂睡狂吃，晚上就开始 发疯，拉着嗓子叫人抱我亲我陪我玩，我没安全感估计就是小时候大家过分宠爱的关系)
小时候就喜欢和男生玩耍，打架骂人，欺负女生抢东西，讲义气充英雄，顶着一头乱糟糟的短发，闯荡江湖（估计现在这老是理不顺的头发就是当年遗留下来的）
在幼儿园时，我是个苦闷的小孩，天天闭着嘴，饭也不吃，就吃菜，小朋友问我什么我都不回答，但老师说的我一定服从。谁摸我脸我跟谁急，所以小时候我的皮肤是最白最嫩的，至于现在为什么又点黄，那我真不知道，可能是长期不吃饭的情况，毕竟我也年纪不小了。还记得六一儿童节，我发现穿上花裙子的我特洋气，还画了浓妆，哈哈我也有妩媚的时候，除了那头短发比较郁闷，其他部位我都非常自豪。
上小学，我成了最洋气的一人，没一个老师不知道我。上课的时候，老师在上面叽里呱啦，我在下面念念有词，老师只要讲课一超过20分钟，我就开始全身难受，于是就当着老师的面走出了教室，为了活动胫骨，考试的时候因为不能翻书，我便一道题都不会写，老师说“交卷了”，我“腾”的把书包往身上一甩，拿了考卷就塞荷包里，高高兴兴回家了，得了个“0”蛋。。
还记得5年级时，可能长得比较有特色吧，成为了什么花来着，反正不是校花。然后在回家的时候被人围堵，要我答应和谁谁谁交往，真是搞笑，那个时候我懂个屁，六年级开始努力学习（妈妈说的，我还是比较听她话的），考上了初中，托关系进了重点班，我的人身就被染上了一层阴影。
很想初中的数学老师，觉得就她理解我，但我没把数学学好，现在还很内疚。
初一遇见初恋，贾简同学，这个时候的他已经 是高一的学生了，我总喜欢老男人，他不帅很瘦很高，喜欢篮球说话每一句真的，很邪恶，他是第一个在我家待了一个晚上的男人，他和我睡在一起，他叫我接吻，给拥抱，其他的大家别乱想，我学他抽烟学他随意学他无所谓，后来他离开了我，我哭了一年。我开始和好多人交往，谈了又分分了再谈，谈恋爱变成了换衣服，我有两大柜子的衣服，我花钱如喝水，我穿着美丽的衣裳来遮蔽我丑陋的心灵，我痛恨，痛恨那些伤害那些背叛还有你身边的女人，我要让你看见一个光鲜亮丽的我。在班上，男生都是我可以去暧昧的对象，因为他们发现了身边这个突然突兀的女生，我还抢了别人的男朋友，直到发现班里的女生都开始对我不削后，我才醒悟自己有多么的傻气，直到我的成绩从中上等滑到了倒数甚至最后一名，我才发现我为了他放弃了多少自己骄傲的东西；直到妈妈不想再骂我不想再打我，坐在一边无声的落泪，我才明白自己连个屁都比不上。初三，我认真学习，有男生说他很爱我很爱我一直爱下去，我相信了，但是我先得学习，我考上了高中，找了关系，虽然分数没有到达分数线，但是我的成绩已经让老师和同学们出乎意料，我很骄傲。
高中过于短暂，有了确定的好朋友，还是会和好多男生交往，但是已经没有任何目的，只是孤独空虚消遣，仅此而已。我再没有见过贾简，我好想他一直都想念着，每当有熟悉的身影出现，我都会呆呆的望着那身影直到消失在视线中，我想我就算真的看见了他，也就这样看着，不会做出任何行动，我不再是那个情窦初开的小女孩了，我已经没有勇气再去追求自己所爱了，我害怕伤害，我好不容易建立的防线，已经让我付出了太多，就这样吧，我爱的和我不爱的，都谢谢你们的陪伴与伤害，要不是你们，我不会学到如此多的人生经验，我不会那么早认识到现实的可怕。谢谢
现在我大学了，早已过了成年期，而未来还有多长，多希望早点结束。结束我的噩梦，我的厄运，也结束我带给别人的噩梦。