第一篇~第几篇~

    没什么特别的经历需要我有感而发；没什么刻骨铭心的感情需要我抒发挥洒；没什么特别的人需要我为他作画……这次确实是，因为没什么，却一定要写，只因为，我需要看看我自己。
    今年的我已经要说自己28岁了，其实没什么特别的感觉，因为时间是慢慢累积的，时间这么残酷的慢慢走着，让我反而觉不得它的残酷。与这慢慢行走的时间同行的，是要么沉醉于短暂快乐的我，要么痴迷于扰人心智烦恼的我，要么流连于平日繁琐无聊的我。我对平时的感受过于投入，以至于经常忘记看到慢慢行走的时间，只有在蓦然回首良心发现时，突然觉得我这么迷迷茫茫不知所以麻木的活着，是不是对不起上帝给与我的似水年华？小的时候就看过一个故事，几个字总结就是温水煮青蛙，如果我继续以这样的态度生活，我与那青蛙似乎也没什么两样。所以，我要经常想想。
    要说起来，不知道这是先天天赋还是我后天研习的：我对过去的事情总是记得不清、要么忘记。说白了就是健忘，但我总觉得它给我的好处多过坏处。但它毕竟有坏处，就像现在，我想发表一番成人的言论，想通过回忆过去来增加我过来人的威信的时候，我的回忆掉了链子，想不起什么丰功伟绩值得我提起。尽管这样，我依然能感觉的到小时候和长大后的区别。小的时候多少会轻视年长的人“哼，我比你年轻”，发生的所有事情都以天塌了地陷了的态度对待；要说现在，看到比自己年轻的孩子们，总会多少带点醋意又无可奈何的想“你们总会有到我这个年纪的一天”，而面对再大的事、再丢脸的事、再再无奈的境况，心里怎么也不会起太大的波澜了。其实最可怕的，是这再也不起波澜。
    比如昨天，我就对自己目前毫无惊喜可言的生活来了了失望大爆发。昨天的我觉得日子无聊透了，如果我的工作今天及以后或者一辈子就这么的以搞这些材料为中心，就这么波澜不惊、就这么日复一日、就这么坐等吃饭坐等下班^^^^我觉得我生无可恋了。其实到最后我也没想通，也没能对这个问题提出什么解决办法，但人总是厌烦给自己带来难过的处境的，所以我也就不治而愈了。老年人的通病，我又要回想了：有多少次我觉得自己都要难受死了，多少次痛哭流涕，但我是怎么就在睡了一觉之后就好了呢？我是怎么就好了呢？！现在想来，应该是希望吧，对未知的希望；因为不知道会发生什么，所以才产生的兴趣。
    这希望多少带了点梦想的成分，因为年轻时总喜欢做梦。忘了从哪儿看到的，但大意是成长就是慢慢了解自己、跟自己和解，我挺认同的，或许因为这样认同会让我更坦然的接受自己的平凡和庸俗。慢慢了解自己，接受自己能力有限；慢慢了解自己，接受社会原则有所不为；跟自己和解，接受自己的软弱和不足；跟自己和解，接受身边的温暖和善意。有很多事，我依然没能想明白，也没能找到解决问题的突破点，也没找到我的目标或方向。但我想，在什么都没找到的情况下，我先着手做我能做的事吧，只是，要行动。
    最后，以被黑出翔的music king汪峰老师曾打动我的一个观点做为结束吧，大意是他说他玩摇滚最大的收获是比同龄人保有更多的愤怒。我也想要保持愤怒，可我真不保证这话是不是他说的了，哈哈！