各自天涯，各安天命！

      也许人在生病的时候，总是会忍不住的脆弱，不管在人前多么坚硬的外壳，在没人的角落总是会卸下。在深夜无人的暖暖的被窝里，总以为自己已经忘掉的那些过往如波涛拍击海岸一样，一波又一波的扑向心理铸就的那道防线，在这一波又一波的冲刷下，终于支离破碎，陷入远远地回忆，无法自拔。
      昨天，去见了最好的哥们，在一次无意的谈话中，听到你终于实现了你长久以来的心愿，五味杂陈的心情根本无法表述。只记得最后只剩下故作的坚强，坚持带着最后一份不死心点开了你的空间，看到了满地的蜡烛，看到了火红的玫瑰，看到了紧握的双手，看到了两张喜悦的笑脸……，不知道自己是怎么笑着说无所谓的递换回手机，又是怎样平复着那最后只剩下无尽悲痛的情绪。本以为自己可以做到不再有感觉，最起码不会再有那么大的情绪波动，本以为自己已经把那些过往渐渐的冰封到了记忆的最深刻，但是那一瞬间，我知道我在自欺欺人，我那点可笑的坚强，只是一个短短的动态就能让我将我撕碎。
      从9.30到现在过了124天，从2008.9到现在又多少天（今天才知道在同学认为我跟你的开始是在上学那份前后位各种不断的讲题中产生的），我该花上多久才能彻底忘掉这过往的一切。
      从回来之后，便开始生病，也许真的是你把我照顾的太好了，在这几年里都没有发过的小时候落下的病根，你离开我的第一年，就突然地爆发了，而且是那么的突然，那么的猛烈，那么的触不及防。
      现在印象最深刻的就是你说过得那句，我一直都是在自我感动着，现在仔细想想，真的是你了解我已经了解到了骨子里，而我对你，却……
      我从始至终都是一直在自我感动着，从中招的压低分数到后来跟你一起，不顾一切的坚持每个月都去看你，从省吃俭用的带你出去玩到最后的种种，所有的所有都是在按照我给你设定的路线一直在不停的前行。我总抱怨你慢了我半步，我一直那是你性格慢热，但是如今才明白是你的内心根本不想这样，这在一份新的感情里，又哪还有所谓的慢热？也许这便是我跟你之间最大的问题。家庭环境的不同，经历事情的不同，最终造就了我跟你之间三观的不协调，磨合的过程让我们之间所有的感情在时间的流逝中一点点损耗。他也许真的是适合你，到现在我依旧还是做不到恨你，真的挺可悲的，在这场感情里，我自认已经尽了我最大的努力，用尽心力的来对你好，奋不顾身，不顾一切，当然现在看来，这些并不是你想要的，因为在分手时的决绝，连最后的两到三个月都不肯跟我留，就那么迫不及待的投入别人的怀抱。（真的爱过一个人即使是分手了也会独处两到三个月用来回忆过往）即便在最后，我失去了所有，男人的最重要的那份自尊都放到了地上让你随便来踩，但是我还是做不到恨你，只是希望那男的不会是我想的那样，但愿他是一个好人吧。
      算了，过了，过了，一切都过了……