花间少年

梦开始的地方，是我的源泉，是质本来之却无法还的地方。还在我两眼发亮，清澈的时日里，梦都是可以被随意复制的，可以随时被我用来写作小说，或者真实的日记，随进或者随出。而现在，零碎的梦境在黑夜或是白天，没有规律的循环，无法开头，仓促结尾，却永远无法收场，两眼仍然清澈，而只能向着满目苍穹无能为力，就像一个初生的婴孩，什么都不会，甚至连哭也不懂得。积郁的情绪就像面碗底下没有搅匀的佐料，吃的时候淡无味，平静的像一面镜子，却突然猝不及防的咸辣或者甜苦，如一头要撕裂自己的野兽，终究是一头想躲离世人，害怕伤及无辜，想毁灭自己却也不知道如何可以伤及自己的家兽。没有牢笼，亦如捆绑缱绻的困兽，没有天地，没有麦田，没有苍穹，人与人的世界。 几年前，我离开家乡，去到一个我称之为第二故乡的地方。不租房子，望向窗口，视线被另一幢房子阻挡，听到篮球场跳动的肌肉和心跳声，冬日里热气腾腾的汗水化作几世的雾气飘到几年后我办公室的窗前，我抬头看外面，也是一幢房子，看不到那边的天，虽然可能都是一样的灰色，有一小簇光秃的褐色枝桠从楼缝中探头，是我的朋友，我每天跟他对话，有时候告诉他我没有秘密的秘密，有时候向他提供援助，我从来不向他发出求助。这时候，你在遥远的河对岸，在温暖的被窝里探头，看向迷糊的玻璃窗，你如果想到我，大概也只是想到你所认为的我的骄纵，阴晴不定，和我曾经对你讲而你却大概忘记的告别吧。 我多想跳上经过我家门前的那列火车，我看向窗外的时候你在家瞧着我，笑着，你瞧着我那蜡黄的皮肤，和深陷入骨髓的脸颊，深陷他人肠胃的心。你是散落在这个城市肆意飘洒的叶子，伸展在我每一个经过的地方，无处不在，你接受着太阳的恩惠，说把光荣留给我，你说你陪伴我，却用根茎羁绊我，你说你想尽办法讨得欢心，却沦落于无能为力的恶性循环，睁眼的尴尬和闭眼的沉默。那些我们假装商议好的温暖与好眠，终究不得人愿，连他人一场笑话的谈资都无法被提起。这世上有很多无魂的东西，可她们偏偏有牵有挂，可惜无血无肉，那些注定会无果的事情又要如何被开始，何况那些有血有肉之躯，亦整天以泪洗面。 从前，很多事物对于我都重于泰山，自己，轻于鸿毛。前些天想到死亡，开始觉得它忽远忽近了，就如同有些人跟我讲的体己话一样，我会在离你不远不近的地方，就是没有温暖，也就是不让你如释重负的离开这个炼狱般的世界，他们总是在脸上戴一面口罩，口罩上写着“救世主”三个黑字，然后站在我生活的洞口，只身挡住阳光进来的唯一入口，黄色的光线打在他们的身上，穿过头发，毛茸茸的，美丽的侧影，美丽的魔鬼，然后告诉我，不要怕，我是你在这个世界的绿洲。在这块需要自己重复着涂抹绿色的画板上，在那条没有路灯的夜路上，在垫着鼓棒的枕头上，我总能感受到有一个身影，想要跟我亲近，却又怕惊扰到我，总是不远不近的跟着，似乎没有敌意，却是浑身的黑暗与空洞。我在思考死这件事时，不开心也不痛苦，就像你在考场上必须填涂的一道选择题，没有感情，只是答案的一种，或是决定下一个路口往哪儿拐的引门人。所以我想我是一朵花，不是为了能装点你的窗台，也没有任何浪漫的花语游戏，因为我柔软如无骨，整颗心，整个身体，都可随你飘荡，我拼命开了，或，留恋的谢了，都似一部哑剧，出场和落幕除了你整颗心都在我身上，便再不可能被欣赏，被了解，被关爱，被悲伤。身轻如燕仿若也不是什么可以令人骄傲自喜的本事，拥有任何技能的人必定渴望指挥一场河道变化多端的河流的合唱，而透明人，便是这个世界上他最大的天敌。 这个世界，除了音乐，父，母，没什么依恋。而对父母的依恋，是想对着信任的朋友叫一声爹爹，好像不管我在家或者走出家门，都可以任性撒野在一个十分安全的土壤里，就如同我绝对不会买下临海外滩的房子一样，大风大浪一定是我制造出的。很小的时候我看了很多书，听了很多唱腔，很早就接触了传媒的行业，所以很小我便看过世界纷繁复杂的惊涛拍岸，可是真正长到这么大以后，却仍然不肯真实的接受这个世界的激流卷起的浑浊的洪水。 与世无争。 我病了。 花间的少年，高高的立于修剪好的花坪里，不肯躺下，便掐断了自己，拦腰入土。