Note: 雨的日记

明紫，明，在生面前，我们全部的哲学都垮塌了，我还没有完全放弃哲学，所以才用了“生”这么抽象的字眼，我不放弃是因为需要这一点理性维持下去……
共情会倦怠的。现在再看着这些烧伤的孩子们，我不再有一开始那么强烈的抑郁感受，我又开始依恋起冰冷无情的大理石……那些无情而不能回馈我的美是唯一安全的事物。仅仅是所谓的美。
在福利院，有一个嬷嬷一再告诉每一个孩子：你很美。那些孩子对于美出奇的敏感，你能想象吗？不美的人类对于美恰恰是最敏感而满含憧憬的。哦，他们知道自己或多或少是不美的，从灵魂到肉体，但是在美面前他们出奇地一致向一列唱诗班。她也告诉我，你要告诉每一个孩子“你很美”，告诉他们，而我尴尬地愣在那里，我不能够。我再一次感到了可耻的优越感，我见过美也塑造过美，这绝对不能说是美的（这些孩子），但是美并不是比他们更高级的什么东西。
波德莱尔有一首散文诗叫做《疯子与维纳斯》，关于与理智姻合的美是如何无情，而丑陋和疯狂又是如何多情无望地企盼着美。明，我不能忍受这种分裂。我知道你可以，你信心勃勃地听从柏拉图的教诲，爱是在美中自我完善的期望，爱是对于美的欲望，而对我而言，是美在爱之中；美因为爱而被认作美。爱与美的女神是同一人，没有比这个更合乎真相的了。
我开始为美负疚，我放纵自己。我不化妆去那里，不再精心打扮，如果我但凡有一点自恋，我都不能越过自我和共情的险境平衡，我觉得在这里工作——选择在这里重新打磨自己是上帝对我的考验，上帝这个字眼多久没从我的嘴里蹦出来了。如果我不能定义再向以往那样武断地定义什么是美的，那么我至少能从行为上变得谦逊，不以那些传统的”美“的素材武装自己。
今天嬷嬷告诉我，她认为我一直痛苦，是因为没有对上帝的信念感召我不能对悲观绝望免疫，我到觉得，我是因为一直绝望才不能轻易拿起信仰的，这显然是对于绝望的过早背叛。